Sanatório Do Hugorkut

Estuprada Pelo Diabo, é mole?

2012-02-16T13:27:00.001-02:00

Dá para acreditar que agora além de infernizar a vida das pessoas o diabo anda estuprando as pessoas pela rua?

Vai saber né?

Tirem suas conclusões.

Estuprada Pelo Diabo, é mole?

2012-02-16T13:26:00.000-02:00

Dá para acreditar que agora além de infernizar a vida das pessoas o diabo anda estuprando as pessoas pela rua?

Vai saber né?

Tirem suas conclusões.

Imagens para zoar São Paulinos No Facebook

2012-02-14T12:34:00.005-02:00

Sérgio Chapelin desvenda os mistérios de um São Paulino!

Volta Rogério Ceni!

Não foi assim, mas poderia!

Isso já é normal!

[i] Tá ai! Imagens para zoar no Facebook!

Começarei com imagens para que os Corinthianos possam zoar São Paulinos por conta do último clássico, mas prometo postar mais imagens sobre vários assuntos para que vocês se divortam na maior rede social do mundo!

Publicidade Gratuita

2010-05-18T20:21:00.003-03:00

Esse merece post! Enviado por Bruno Oliveira (www.twitter.com/lokehpoko) o comercial do Muriqui Motel merece publicidade gratuita no Sanatório. Um comercial revolucionário que quebra as barreiras do preconceito e da censura!

Confira!

Se Um Dia As Mulheres Fossem Iguais Aos Homens

2010-05-03T16:34:00.003-03:00

Imagine um belo dia você acordando e tendo ao seu lado uma mulher diferente, que haja como você... E se você saísse para trabalhar e elas estivessem pelas ruas como você... Você já imaginou como seria?

Não?

Então divirta-se!

Aposto que você vai mudar de idéia quando pensar em pedir que elas mudem!

Explicando Sexualidade Para Crianças

2010-04-29T13:26:00.009-03:00

Muitos pais se desesperam na hora de falar sobre sexualidade com seus filhos ainda crianças, por que querem falar de uma forma que não seja agrassiva, mas, que fique claro para as crianças. Pois bem, pensando nisso o Sanatório do Hugorkut e a Família D2 trazem ao blog a forma mais simples e de fácil entendimento para uma criança entender o que é o sexo e suas vertentes, sem escracho, sem luxúria, confira abaixo e caso vc tenha filhos novos e os itens necessários, treine, vc nunca sabe quando ele vai perguntar a você o que é sexo!

Clique nas imagens para ampliar

Garanto que depois dessa vc sabe exatamente como fazer!

As imagens são da Família 2D e foram enviadas ao e-mail como sugestão por Carla Alves.

PROTESTO BAND SP ACONTECE

2010-04-23T14:23:00.003-03:00

O blog volta a ativa com um protesto simples, eu e mais um amigo somos vencedores de uma promoção via twitter onde ganhamos camisas de clubes de futebol do programa São Paulo Acontece apresentado por José Luiz Datena (Que nada tem a ver com esse protesto, uma vez que a responsabilidade é da produção do programa). A história decorre daseguinte forma:

Dia 1º de março de 2010, Neto diz que tem uma camisa do Boca Juniors (ARG) para presentear os telespectadores, e eu (Hugorkut) fui o vencedor como pode-se observar na imagem printada do twitter. Passaram-se dias e a camisa não chegou, em contato por direct message a equipe alegou estar com dificuldades na entrega das camisas.

Em 7 de abril, eu novamente ganhei uma camisa pelo twitter, desta vez do Bayern de Munique (Ale) que foi entregue poucos dias depois, reparem que na imagem eles se desculpam por ainda não ter enviado a camisa do Boca Juniors.

No dia seguinte 8 de abril, Vitor Hugo ganhou uma camiseta do Palmeiras (BRA) que estava exposta no programa da Band. Apesar de corinthano convicto Vítor ficou feliz e prometeu a camisa ao seu cunhado que torce pelo clube. Até hoje, Vítor tabém não recebeu seu prêmio e nem se quer uma mísera satisfação da equipe Bandeirantes.

Pois bem, acho um descaso com as pessoas que dão audiência ao programa esse tipo de atitude e gostaria muito de ter uma resposta da equipe Band. Portanto fica registrado no Blog a imensa frustração de dar credibilidade a produção do programa que não cumpriu com o prometido.

Fica também aberto o espaço para a equipe Band responder as críticas se assim achar necessário.

E comprometo-me a postar as fotos (ao menos do meu prêmio) assim que ele for entregue, pois este post não é uma acusação, e sim, simplesmente uma tentativa de tentar receber da Band o prêmio que foi prometido.

Hugorkut.

"Morena tú és linda não me deixe com essa dor...

2010-02-11T18:45:00.002-02:00

... se saíres desse baile leva contigo meu amor!"

Eu não ia postar mais nada hoje, mas, acabo de receber o favorito ao Grammy Seresteiro Sanatório 2010!

Ele é Hélio Dos Passos! Nosso rei!

Apreciem que é coisa nossa!

Sugestão: Adriana Didy.

Sanatório Na Cow Parade - Vaca 10

2010-02-11T11:00:00.004-02:00

Vaca Nº 10: Vaca de Sampa

Artista: Rique C. Pereira

Patrocinador: Ipiranga

"A Vaca de Sampa está situada na Avenida Brigadeiro Luís Antônio, 957 dentro de um posto Ipiranga, para encontrá-la deve-se descer a Brigadeiro sentido centro pela calçada da direita, o posto fica em uma esquina e a vaca pode ser avistada sem nenhum problema. A arte encontrada na vaca tem um bom gosto infundado no abstratismo e foi feita por Rique C. Pereira que há pouco tempo foi alvo de um ataque brutal na livraria cultura na avenida paulista. Ilhada, há mais de 1km de qualquer outra vaca, esta requer um pouco mais de esforço dos caçadores de vacas de Sampa, mas, vale muito à pena por sua beleza."

Clique na foto para ampliar

Foto: Hugorkut 07/02/2010

Ei você! Clique Ao Lado, cadastre sua conta Google e seja seguidor do Sanatório! >>>

Laranja Irritante

2010-02-09T15:26:00.003-02:00

É onda no youtube o vídeo da Laranja mais irritante que já se viu na face da terra, depois de ver este vídeo eu agradeci imensamente que Laranjas não falam...

Hey Apple! Hey Apple!

Sanatório na Cow Parade - Vaca 16

2010-02-09T14:28:00.003-02:00

Vaca Nº 16: Campo Das Vacas
Artista: Antônio de Olinda

Patrocinador: Ipiranga

"Esta vaca está bem situada e é fácil de encontrá-la, a mesma encontra-se na esquina da rua Sena Madureira com a Avenida Domingos de Morais, na calçada do posto Ipiranga do local. Com uma pintura belíssima a vaca chama a atenção de longe e fica impossível não colar do lado dela e tirar ao menos uma foto. Neste ponto encontramos a primeira família que também estava caçando as vacas para serem fotografadas."

Clique na foto para ampliar

Foto: Hugorkut 07/02/2010

EU ACESSO O SANATÓRIO

2010-02-08T16:14:00.003-02:00

Voltamos com as fotos das pessoas que curtem e acessam nosso blog.

Marisa é uma garota lááááá de Manaus que é acessante assídua do nosso BLOG e hoje esá sendo homenageada duas vezes em nosso BLOG, primeiro por ser uma acessante fiel do site onde procura diversão diariamente, segundo por que hoje, 8 de fevereiro, é aniversário da nossa querida, muitos e muitos anos de vida a você querida Marisa! Que todas aquelas coisas boas desejadas nesse dia possam se tornar realidade e MUITO OBRIGADO POR TUDO!

Siga Marisa no Twitter:

www.twitter.com/marisabreu

QUER TER SUA FOTO AQUI TAMBÉM???

O Sanatório Do Hugorkut resolveu homenagear as pessoas que acessam o BLOG. Para isso decidiu postar as fotos dos acessantes que enviarem fotos alheias, cômicas, tristes, com cara de emo enfim, vocês decidem. Para participar da brincadeira é SIMPLES e RÁPIDO, basta seguir o passo a passo.

PASSO A PASSO:

1.Escreva em uma folha qualquer com uma caneta qualquer: EU ACESSO O SANATÓRIO

2.Tire uma foto ao seu gosto, no trabalho, na empresa, em casa, no banheiro etc. Segurando a folha de papel, se quiser pode escrever na mão ou no corpo também.

3.Envie a foto para: contatosanatorio@gmail.com com o assunto: EU ACESSO O SANATÓRIO.

4.Se quiser coloque seus dados tais como nome, idade, cidade, links de orkut, facebook, twitter e msn. Os links podem ser divulgados no BLOG se você quiser. Mas NÃO SÃO OBRIGATÓRIOS

5.Divulgue essa promoção aos seus amigos com Rts no Twitter.

6.Aguarde em breve sua foto será duvulgada com seus dados no Blog e ganhará um espaço especial sendo divulgada também no TWITPIC do BLOG.

Agora que vocês já sabem como fazer, mãos a OBRA!

Sanatório Na Cow Parade 2010 - Vaca 48

2010-02-08T11:21:00.004-02:00

Aê galerinha, a partir de hoje o Sanatório vai trazer para vcs posts diários com as "vaquinhas" mais charmosas de São Paulo, esta é a COW PARADE 2010 que está acontecendo denovo depois do sucesso de 2005.

Estarei visitando o maior número de vacas possível pela cidade, pretendendo sempre conseguir fotografar todas, e claro que aceito sugestões e indicações de vocês caso virem alguma por ai.

Ontem andei por vários pontos das Zonas Sul e Oeste fotografando as queridas e charmosas vacas, e vou desvendando a localização de cada uma delas para vocês caso vocês mesmos queiram conferir de perto as nossas garotinhas mais charmosas desse verão, acompanhem e divirtam-se!

Vaca Nº 48: VACA ABSTRATA
Artista: Denise Roman
Patrocínio: Brasil Acervo

"A vaca abstrata é uma vaca de difícil assimilação de localização pelo site, pois o mesmo a indica como Av. Jabaquara 1634 e quando você chega ao local não a encontra. O grande segredo para encontrá-la é: Descer as escadarias da estação Saúde do metrô (Linha Azul). Ela encontra-se em frente as catracas da estação e não é preciso pagar o bilhete para vê-la ou fotografá-la de perto. Como todos sabemos é proibido fotografar dentro das estações do metrô, então recomendo que vocês peçam autorização a algum funcionário antes de fotografá-la."

Clique Para Ampliar

Foto: Hugorkut - 07/02/2010

HIT VERÃO

2010-02-05T14:09:00.002-02:00

Parece brincadeira algumas coisas que eu vejo na internet, além de muitas outras que endei vendo nessas férias e pretendo dividir com vocês, o "Tiozinho vai vai vai" como ficou conhecido é um fenômeno... reparem na elegância, no charme e irreverência aliados a afinação e a melodia perfeita...

O Tiozinho vai vai vai é patrimônio nacional!!!

OURO BRUTO!!!

DELICIEM-SE!

É incrível como as pessoas se transformam na frente das câmeras...

Em breve voltaremos com a PROMO, Eu acesso o SANATÓRIO... AGUARDEM!

NOVO ÔNIBUS PARA A CIDADE DE SÃO PAULO!!!

2010-02-04T12:54:00.005-02:00

Faaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaala Galerinha do bemmmmm!!!

Primeiramente nesta volta do Sanatório gostaria de registrar que estou muito feliz em voltar a postar no mais popular de todos os meus blogs, espero que todos tenham passado muito bem de ano e que os sonhos de cada um possam ser realizados na base de muita luta e muita garra!

E como não poderia deixar de ser eu vou voltar com piadinhas por aqui, dessa vez com uma piada ácida, mas, ao mesmo tempo que pode ajudar muito nosso prefeito da cidade de São Paulo, Gilberto Kassab. Afinal de contas como disse o companheiro dele José Serra temos que rezar a deus para que não aconteça denovo!

As fotos foram enviadas por e-mail por Carla Alves na Tarde de ontem, mas, atentem-se as fotos e vejam se ônibus assim não são a solução para a cidade de São Paulo.

Agora Kassab, falta só comprar!

RESPOSTAS DE ALUNOS INTELIGENTES OU ABUSADOS ?

2009-12-11T11:52:00.002-02:00

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor: - Mais depressa!
Aluno :- Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo ruim, senhor.

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois!
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

Professor: Diga o nome de cinco coisas que contenha leite...
Aluno: Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito foi fazer exame oral: O que é uma fraude?
Resposta do aluno: É o que o Professor está fazendo.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
O aluno responde: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

PROFESSORA: Artur, a sua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora

O Sanatório voltou a ativa com muita coisa para contar! Acompanhem...

Controle Dos Sonhos Masculinos

2009-11-16T17:11:00.003-02:00

Olha minha gente, esse realmente é o controle dos sonhos de qualquer homem que exista na face da terra. Não existe homem que não queira um desses, olhem essas funções, parecem ter sido estudadas milimetricamente por seus criadores, com um controle desses não precisariamos de carro, dinheiro ou trabalho, é uma pena que seha somente sonho!

As teclas eu quero trazem as funções básicas da sobrevivencia de 90% dos homens, cerveja, sexo comida, tudo isso em apenas um clique.

Depois disso temos as teclas:

Massagem para usar depois do futebol.

Não reclamar, para usar quando vc se atrasar para algo com "tamanha importancia".

Dormir, geralmente esta se usa depois do sexo.

Diz sim e Diz não. Tenha tudo o que sempre sonhou.

Tira a roupa, boa para usar a qualquer hora.

Lava, Limpa, Passa. Boas para serem usadas em momentos propícios.

Orgasmo, boa para elas naum precisarem fingir mil vezes isso achando que enganam alguém.

Peitos (+ e -). Posrque tem dias que queremos muito e dias que queremos pouco.

TPM OFF, A MELHOS TECLA DO CONTROLE!

Não sei de quem é a obra, mas, foi remetido ao BLOG por Carla Alves via e-mail.

EU ACESSO O SANATÓRIO

2009-11-11T15:59:00.003-02:00

Cíntia Vasconcelos de Siqueira é acessante assídua do BLOG, tem 20 anos e é uma figura sempre presente por aqui, semore de alto as astral e de bem com a vida é uma representante nata do BLOG e está sempre retuitando nossos posts...

Obrigado Cíntia!

Siga Cíntia no Twitter! >>> www.twitter.com/_cih

Faça como a Cíntia PARTICIPE:

Passo a Passo:

1.Escreva em uma folha qualquer com uma caneta qualquer: EU ACESSO O SANATÓRIO

2.Tire uma foto ao seu gosto, no trabalho, na empresa, em casa, no banheiro etc. Segurando a folha de papel, se quiser pode escrever na mão ou no corpo também.

3.Envie a foto para: contatosanatorio@gmail.com com o assunto: EU ACESSO O SANATÓRIO.

4.Se quiser coloque seus dados tais como nome, idade, cidade, links de orkut, facebook, twitter e msn. Os links podem ser divulgados no BLOG se você quiser. Mas NÃO SÃO OBRIGATÓRIOS

5.Divulgue essa promoção aos seus amigos com Rts no Twitter.

6.Aguarde em breve sua foto será duvulgada com seus dados no Blog e ganhará um espaço especial sendo divulgada também no TWITPIC do BLOG.

Agora que vocês já sabem como fazer, mãos a OBRA!

Hugorkut.

Doe Um Livro No Natal

2009-11-10T16:54:00.006-02:00

Seguindo as publicações de hoje que estão mais informais do que cômicas, vamos falar de um assunto bem legal de ser tratado nesse natal. Há um bom tempo venho lendo e relendo entre um tweet e outro pessoas que aderem a campanha lançada pelo perfil de Heber Dias Sousa no twitter (www.twitter.com/prosapolitica) no começo me pareceu muito moda e não me proninciei sobre o assunto, mas, a campanha vem tomando proporções grandes e realmente acaba merecendo um destaque aqui no SANATÓRIO.

Segundo o release do BLOG OFICIAL da campanha, (http://doeumlivrononatal.blogspot.com/) a campanha nasceu apenas em sentido de conscientização, mas, que pela aderencia imensa do twitter acabou sendo incorporada por várias pessoas e orgãos os quais estão hoje com postos de coleta para os tais livros.
O Doe um livro no natal é uma campanha que merece com certeza todo o nosso respeito e nossa adimiração, e porque não os nossos livros que jánão tem mais utilidade, ou que de uma forma ou outra podem ser usados por outras pessoas. Pessoas como Heber merecem aplausos, juntamente com todas as outras pessoas que aderiram a campanha e divulgaram a mesma de uma forma ou outra.

Outros perfis que merecem destaque nessa campanha são os de Laura Furquim www.twitter.com/doeumlivro e o José Luiz Goldfarb www.twitter.com/jlgoldfarb como o próprio Heber nos disse.

O SANATÓRIO por meio de seu idealizador HUGORKUT, família e amigos, comprometem-se a colaborar com a campanha fotografar e/ou filmar a entrega como um incentivo as pessoas que quiserem doar livros e publicar no BLOG.

Abaixo seguem os postos de coleta para quem quiser contribuir com a campanha DOE UM LIVRO NO NATAL.

Cruzeiro, SP. Colégio INSA-Oratório, Praça Central,

São Gonçalo, pode ser pra biblioteca do CIEP240 – Brizolão Haroldo Teixeira Valladão , fica no Bairro Almerinda, SG. Rua Cristiano Otoni, S/N°. Temos além da biblioteca uma sala de Leitura (Sala de Leitura Carlos Drummond de Andrade), que fica aberta a comunidade todos os dias úteis de 8:00 as 14h. Seu livro será bem aproveitado.

Piracicaba-SP Bar Estação Cultural http://www.e-cultural.com.br/#inicio

Curitiba-PR Assembléia Legislativa do Paraná. Gab 306 – (41) 33504024

Betim-MG NEO – AV. GOVERNADOR VALADARES 510 CONJ.10 BETIM MG

Exército de Salvação retira livros em São Paulo e no Rio de Janeiro. 11 5562-2285 ou 21 3879-9600

Visao Mundial

Recife-PE: Rua da Concórdia, 677 - São José
São Paulo-SP: Rua Ambrosina de Macedo, 174 - Vila Mariana.
Belo Horizonte-MG: Rua dos Tupis, 38 - Centro

Outros estados 0300 788 7999

Quem sabe não fazemos uma mega doação todos nós no mesmo dia em São Paulo?

Fotos SENSACIONAIS Do Corpo Humano

2009-11-10T14:02:00.006-02:00

O que move o mundo é a curiosidade e eu há muito tempo recebi um e-mail no meu pessoal, com fotos maravilhosas que conseguem nos mostrar o que de verdade é o corpo humano. São fotos ampliadas um "zilhão" de vezes para mostrar o que de verdade´são coisas que mal imaginamos como seja. Por isso eu resolvi hoje sair um pouco da rotina de comédia do BLOG e fazer um post se não educativo, no mínimo curioso, para quem gosta de saber como as coisas são. Entretenimento...
.

Divirtam-se com o SANATÓRIO DISCOVERY CHANNEL

Clique nas imagens para ampliá-las

Isso é um feto com dias, colando-se na parede do útero.

Aqui, temos um óvulo já fecundado, com alguns espermatozóides remanescentes que não vão sobreviver... ohh que triste...

Aqui temos uma imagem mais aproximada de espermatozóides tentando fecundar um óvulo.

Aqui temos um óvulo sem estar sendo fecundado, para que não sabe, essas células quando morrem são aquelas que causam a TPM... hahahaha

Aqui temos os auvéolos de um pulmão infectados com células cancerígenas...

Aqui os mesmos da foto de cima, só que limpos e saudáveis...

Aqui temos uma foto MARAVILHOSA do sangue coagulado, reparem as ramificações que ser formam ente os glóbulos...

Essa é boa para quem não escova os dentes, isso acima não passa de placa bacteriana, aquela famooossa reduzida com o usao de listerine, ai eu pergunto: Será que listerine é desnecessariamente forte?

Aqui os neurônios que tanto causam discussões...
E por último essa que eu considero uma das mais belas fotos, um fio de cabelo maltratado, exatamente onde acabou se quebrando...

É isso minha gente... espero que seja proveitoso a vocês!

EU ACESSO O SANATÓRIO

2009-11-05T15:14:00.003-02:00

Clavdia é uma garota de Paranavaí no interior do Paraná que é acessante assídua do nosso blog e aparece aqui hoje para dar um oi e exibir sua plaquinha de acessante do Sanatório, com certeza Clavdia faz parte do seleto grupo de pessoas que acessam o Sanatório sempre e merece ser postada no dia de Hoje!

OBRIGADO CLAVDIA!!!

Siga Clavdia no Twitter! >>> @clavdia_

Quer aparecer aqui também? É FÁCIL!

PASSO A PASSO:

1.Escreva em uma folha qualquer com uma caneta qualquer: EU ACESSO O SANATÓRIO

2.Tire uma foto ao seu gosto, no trabalho, na empresa, em casa, no banheiro etc. Segurando a folha de papel, se quiser pode escrever na mão ou no corpo também.

3.Envie a foto para: contatosanatorio@gmail.com com o assunto: EU ACESSO O SANATÓRIO.

4.Se quiser coloque seus dados tais como nome, idade, cidade, links de orkut, facebook, twitter e msn. Os links podem ser divulgados no BLOG se você quiser. Mas NÃO SÃO OBRIGATÓRIOS

5.Divulgue essa promoção aos seus amigos com Rts no Twitter.

6.Aguarde em breve sua foto será duvulgada com seus dados no Blog e ganhará um espaço especial sendo divulgada também no TWITPIC do BLOG.

Agora que vocês já sabem como fazer, mãos a OBRA!

TPM

2009-11-05T12:50:00.002-02:00

ATENÇÃO: É UM RESUMO PERFEITO

O Refém do Hormônio Feminino sabe que existem dias do mês em que basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio. Esse é um guia útil, seguro, e que deveria estar sempre à mão, na carteira de todos maridos, namorados, amantes ou similares!

Memorize para sua própria segurança

FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Passe adiante para todos os seus amigos que possam ser vítimas das cruéis transformações de suas mulheres com os problemas da TPM.

Eis algumas definições para TPM:

- TPM = Todos os Problemas Misturados
- TPM = Tendências a Pontapés e Murros
- TPM = Temporada Proibida para Machos
- TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
- TPM = Tente no Próximo Mês
- TPM = TPM = Tô Pirada Mêrrmo
- TPM = Tempo Pra Meditação
- TPM = Tendência Para Matar
- TPM = Tira as Patas, Moleque
- TPM = Total Paranóia Mental

Receita Afrodisíaca

2009-11-04T13:06:00.002-02:00

Segundo alguma mulher essa é uma receita que uma amiga passou e que agora está compartilhando com a mulherada. Essa receita é afrodisíaca e serve para reatar namoro e trazer o amado de volta.

Cú-doce

Você vai precisar de:

1 litro de mel;
1 kg de confeito colorido;
1/2 kg de açúcar cristal;
1 Bunda

Preparo:

Numa bacia grande, despeje o mel.
Numa travessa grande, misture o confeito e o açúcar cristal.
Lave a bunda com sabonete Dove, enxágue e enxugue com uma toalha.

Em seguida, sente em bacia com o mel e aguarde 3 segundos. Logo após, sente mais uma vez na travessa com o confeito.

Fazer movimentos circulares para que toda a região glútea entre em contato com o confeito açucarado.

Sirva quente:

Foto do prato, depois de preparado:

Clique Para Ampliar

Salário Do Pênis

2009-11-03T14:07:00.003-02:00

Na sala de reunião de uma vida sexual há uma discussão sobre valores de salário, acompanhe:

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;

* Trabalho em grandes profundidades;

* Mergulho de cabeça em tudo que faço;

* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;

* Trabalho em ambiente extremamente úmido;

* Não recebo horas extras;

* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;

* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;

* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;

RESPOSTA DA DIRETORIA (Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes

fatos:

* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;

* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';

* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumas visitar outras repartições;

* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;

* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;

* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;

* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;

* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;

* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;

* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .

* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Sem mais atenciosamente,

Diretoria Feminina.

A VIDA COMO ELA É....

Contribuição: Carla Alves, via e-mail.

Contribua você também: contatosanatorio@gmail.com

FERIADÃO >> DICA DE HALLOWEEN

2009-10-30T09:07:00.005-02:00

Zombie Walk acontece na próxima segunda-feira (2); participantes preparam dança em homenagem a Michael Jackson.

Não se assuste se na próxima segunda-feira (2) você estiver passando pelas proximidades da Praça Roosevelt, no centro de São Paulo, e um zumbi todo ensanguentado pular em cima de você, grunhindo feito doido.

Não, não é nenhum morto-vivo que se perdeu das festas de Halloween, mas sim a moçada animada que participa da Zombie Walk (caminhada de zumbis), um evento com gente fantasiada de monstros em geral que anda por aí assombrando (e divertindo!) meros mortais.

A Zumbi Walk começou no Canadá em 2003, e agora acontece em várias cidades do mundo. No Brasil, além de São Paulo, o evento já rolou em cidades como Curitiba, Campo Grande, Porto Alegre, Recife, Manaus, São Luís, Belo Horizonte, Salvador, Florianópolis, Belém, Campo Grande, Rio de Janeiro, Fortaleza e Natal, só para citar as capitais.

Em geral, a organização do evento acontece na internet. No Orkut, por exemplo, a caminhada paulistana tem uma página oficial com fotos e vídeos de todas as edições, desde que a Zombie Walk chegou a São Paulo, em 2006.

Um dos organizadores, o publicitário Eduardo Murai, diz que qualquer um pode participar da brincadeira, até mesmo crianças e bebês.

- Obviamente sugerimos que sejam acompanhados de adultos, pois no dia da caminhada os organizadores são participantes normais, cada um se responsabiliza apenas por si durante a parada. Nunca tivemos problemas e queremos que continue assim.

Este ano, depois da morte de Michael Jackson e o “ressurgimento” de clássicos do rei do pop, alguns participantes estão combinando uma homenagem durante o evento. Eduardo revela que o público “está pensando em dançar Thriller na concentração da Praça Roosevelt”.

- Há um tópico extenso sobre isso na comunidade do Orkut. Acho que vai ser divertido se rolar, o pessoal é bem criativo.

Gostou? Participe!

Essa repostagem foi publicada originalmente no site entretenimento.r7.com. A sugestão foi dada por Jaqueline Oliveira, via msn.

Contribua Também:
contatosanatorio@gmail.com

VOCÊ SABE O QUE É UMA ALFISINA???

2009-10-29T16:25:00.003-02:00

O sanatório do Hugorkut explica para vc abaixo...

Mais abaixo...

Bemmmm mais abaixo....

Você se sentirá novo!

Uma revelação fantástica!

Isso é uma ALFISINA!

Pronto agora ocê já sabe o que é uma ALFISINA!

Contribuição: Rodrigo Borges, via e-mail.

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EU ACESSO O SANATÓRIO

2009-10-28T13:57:00.003-02:00

Dessa vez quem aparece por aqui é a carismática Izabella Castro Guelfi!

Ela é uma acessante do blog e nos deixou todos os seus contatos!

http://izaahguelfi.blogspot.com/
http://twitter.com/izabellaguelfii
http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=1617770814344113375&rl=t
bellinha_lindah@hotmail.com

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Agora que vocês já sabem como fazer, mãos a OBRA!

Rio 2016 Fatos Curiosos

2009-10-27T13:38:00.004-02:00

Agora que já sabemos que o Rio De Janeiro é a cidade que receberá os jogos olímpicos em 2016, nada é mais justo que começarmos a nos preparar para um evento que mudará nossas vidas! Mas que fique bem claro que o Rio venceu por um dedinho, num é Lula?

.
Algumas coisas podem chocar os espectadores, mas, vale à pena lembrar que a cerimônia de abertura fala dos costumes locais, e mostra um pouco da cultura local, mas, não se preocupem a SEGURANÇA está GARANTIDA!

Por exemplo A TOCHA OLÍMPICA será acesa por meio de TIROS DE FUZIL pelos policiais do BOPE.

O Brasil já entra nas olímpiadas como FAVORITO a algumas medalhas, como por exemplo na modalidade tiro ao alvo, pois a prática é muito comum nas ruas, avenidas e morros da cidade sede.

O tema de entrada dos 100m rasos com e sem barreiras vai ser a trilha de "CORRA QUE A POLICIA VEM AÍ!". Um incentivo a mais para todos os atletas Brasleiros.

Veremos várias celebridades políticas chorando na abertura, óbvio, que no ENEM desse ano quem chorará somos nós.

Aposto minha vida como teremos Roberto Carlos Cantando na abertura, seguidos de discursos medíocres da Xuxa e Didi rodeados de crianças carentes.

Agora eu fico imaginando algumas coisas:

No anúncio da cidade sede onde só tinham na cidade cariocas o transito parou, imagina se somarmos os gringos a tudo isso. O Rio terá verdadeiros dias de São Paulo como castigo.

E GRINGOS NÃO SE PREOCUPEM!

As placas serão totalmente atalizadas na língua global (inglês) para que vocês possam saber muito mais fácil e rápido como chegar aos locais... veja abaixo

Clique para ampliar

Essa foi uma contribuição de: Isabel Silva, por e-mail.

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Propagandas Proibidas

2009-10-26T13:25:00.005-02:00

Eu acho uma INJUSTIÇA proibir propagandas tão boas como estas que vocês vão ver abaixo, apreciem sem moderação e VIVA A PUBLICIDADE!

Clique Para Ampliar

Contribuição: Carla Alves

Site de origem: Desencannes

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O DIREITO DO SILÊNCIO

2009-10-23T13:27:00.005-02:00

O direito do silêncio é executado por pessoas sábias que sabem o que querem e onde querem chegar. Não é necessário xingar ou tentar humilhar alguém quando se sabe usar suas palavras muito bem. Como um bom leitor e um bom escritor observo tudo que acontece a minha volta e a volta dos que me seguem. Há algum tempo meu BLOG tem sido invadido por alguém de mente fraca e personalidade pequena que não sabe exercitar o direito do silêncio, essa pessoa se faz desnecessária, pois sempre há alguma pessoa que QI fraco que não consegue fazer a sua estrela brilhar tentando apagar a dos outros, mas, eu não vou perder minha paciência com ele, e nem muito menos xingá-lo, isso, pertence aos fracos, a maior resposta de tudo isso está em vocês, meus seguidores, meus amigos, meus acessantes. Hoje eu tenho um BLOG com praticamente 6000 acessos em dois meses, e um Twitter com mais de 4000 SEGUIDORES, e isso não é pretensão ou coisa do tipo, é FATO e contra FATOS não há ARGUMENTOS.

“A inveja é algo lamentável, principalmente quando você não mostra sua cara...”

“Antes de perder tempo tentando apagar a estrela do seu semelhante, pense em tentar acender a sua!”

Se você queria tanto assim um post feito por mim ai está e o melhor DEDICADO a VOCÊ! Agora sinta-se feliz com seus 15 minutos de fama... BABACA!

Se eu escrevo aqui algo repetido é porque alguém ainda não leu ou quer relembrar!

Hugorkut

PARA TODO MAL A CURA

2009-10-22T17:40:00.004-02:00

Como diria Lulu: "... a raça humana então experimentará para todo mal A CUUUURAAAA..."

Ahahahahha gente se depois de se consultar nesses lugares vocês não saírem renovados, isso significa realmente que vocês não tem mais salvação!

VEJA!

Clique para ampliar

Descobre corno é f**a, acho melhor nm tentar descobrir uma coisa dessa... ahaha

FAIZ garrafada, mas, se de repente vc quiser ele FAIZ de pote também!

Esse além de tudo é preconceituoso...

Olha, aqui neste lugar as pessoas morrem com facadas no peito, e depois ainda contam como foi...

PRONTO! Precisa de ajuda, os locais e telefones você já tem!

EU ACESSO O SANATÓRIO

2009-10-21T21:40:00.002-02:00

Amanda Romão acessa o Sanatório desde seu primeiro post em 26 de agosto, conheceu o blog pelo twitter do mesmo, virou amiga pessoal do dono do blog e hoje é uma amiga pessoal do mesmo... parabéns Amanda, você é uma paciente do Sanatório!

SIGA AMANDA ROMÃO NO TWITTER >>> www.twitter.com/amanda_lecter

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Hugorkut.

Piadas de Português

2009-10-21T14:27:00.002-02:00

Porque todo mundo gosta e todo mundo ri dessas coisas, mas, eu deixo claro que SOU CONTRA... =) Mas amo muito tudo isso!

Seguem as Piadas:

1. Como identificar um estudante português?

Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também.

2. Como identificar um estudante português menos burro?

Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai apagar mesmo.

3. Como português faz leite em pó?

Congela o leite e depois rala.

4. Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?

Ele usa um mouse atrás da orelha.

5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?

Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.

6. O que tem escrito na sola do sapato do Português?

“Este lado para baixo”.

7. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?

Porque após os primeiros cem metros a tomada soltava.

8. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu?

Porque ele usa xampu para cabelo seco.

9. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?

Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.

10. Por que o Manuel só usa roupa molhada?

Porque na etiqueta vem escrito: “lave antes de usar”.

11. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?

Porque quem ri por último, ri melhor.

12. Por que o português coloca pastel dentro do leite?

Porque ouviu dizer que o leite “pastelrizado” é melhor.

13. Por que o português levou uma escada para o restaurante?

Para comer peixe na telha.

14. Por que o português não pega ônibus?

Porque está escrito: “Mantenha distância”.

15. Por que o português não toma banho na primavera e no outono?

Porque o chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.

16. Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?

Para quando for segunda-feira eles assistirem à “tela quente”.

17. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?

Para ninguém olhar pelo buraco da fechadura.

18. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?

Farinha de rosca combina melhor.

19. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?

Embaixo da garrafa vem escrito: “a rolha é do outro lado.”

20. Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê?

Não deixaram os bombeiros entrar porque eles não eram sócios

*ESTE BLOG É CONTRA QUALQUER TIPO DE PRECONCEITO.

Contribuição: Wagner William Batista, via e-mail.

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As Frases Mais Feministas Da Terra

2009-10-20T13:05:00.004-02:00

Hoje resolvi homenagear aquelas que fazem brilhar os olhos dos homens, as mulheres, portanto espero que as mesmas se divirtam ao ler estas frases, e fica também uma homenagem aquelas que são a maioria de público tanto no meu twitter quanto no BLOG. Sintam-se homenageadas e podem rir à vontade!

Seguem frases:

Atrás de todo grande homem existe uma grande mulher, e atrás dessa grande mulher existe um grande amante.

Deus criou primeiro o homem e depois a mulher, porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos.

A mulher está ao lado do homem para o que der e vier, o homem está do lado daquela que vier e der!

Casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma esta sempre certa e a outra é o marido.

Um homem prevenido vale por dois... Um homem rico, de carro e bem vestido então... Deus me livre.

Um homem perde 90% da sua inteligência quando fica viuvo, e os outros 10% quando morre o cachorro.

Primeiro Deus criou o homem... depois teve uma idéia melhor.

Na Bíblia está bem claro: "Não cobiçais a mulher do próximo". Ninguém falou no homem das outras...

Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!

Atrás de um grande homem tem sempre uma grande mulher... mandando nele!

Marido é igual a menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.

O homem é a cabeça e a mulher é o pescoço, vira pra onde quer.

O homem nasce sorrindo, vive traindo e morre mentindo.

Homem é como uma bolsa, por mais que seja necessário, não precisamos andar sempre com uma.

O sexo do homem é igual a comida no microondas, 30 segundos e já foi.

A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora, a mulher rola e finge de morta.

Nenhum homem merece ser traído, pois adultério é pecado e nenhum homem merece que uma mulher peque por ele.

Um homem sem chifre é um animal indefeso.

Existem três tipos de homens: Os ricos, os bonitos e os que não me interessam!

Chifre foi feito para o homem, o boi usa de invejoso.

Amor e igual capim, ele nasce e vem um jumento e acaba com tudo.

Homem é igual a telefone público, 80% nao funcionam, e os outros 20% estão ocupados.

Homens são rascunhos, mulheres a perfeição.

O maior prazer de uma mulher inteligente, é bancar a idiota diante de um idiota que banca o inteligente.

Deus inventou o homem porque vibrador não corta grama.

Mulher nunca engana os homens, apenas pratica o que aprendeu com eles.

Homem tinha que ser comprado no mercado, pois são todos farinha do mesmo saco.

Coração de mulher é igual circo, sempre cabe mais um palhaço!

A diferença entre um homem e uma banana é que a banana fica madura.

A única forma de saber se um homem está mentindo é ver se seus lábios estão se mexendo.

TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias.

Homem é igual ao Diploma Universitário. Você leva um tempo para conseguir e depois não sabe o que fazer com ele.

Frases Extraídas de contribuições ao site: Os Vigaristas

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15 Coisas para se fazer em um ELEVADOR

2009-10-19T12:50:00.003-02:00

O sucesso do "27 Coisas Para Se Fazer Em Um Motel" foi algo tão grande, que rebebemos uma avalanche de sugestões para se fazer em vários lugares. Uma delas foi enviada por Alessandra Teodoro que nos sugeriu duas listas de coisas para se fazer no elevador, uma delas é uma que segue abaixo, divirtam-se e mais sugestões serão muito bem vindas!

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.

2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.

3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: “Ei, é minha!”

5) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

6) Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.

7) Mate moscas que não existem.

8} Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.

9) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”

10) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

11) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: “Você é um deles!”, e recue devagar.

12) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.

13) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

14) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.

15) Pergunte se alguém acessa o Sanatório, e se falarem que não - diga, Ronaldo!

Essa foi uma contribuição de Alessandra Teodoro.

Siga Alessandra no twitter >>> www.twitter.com/aalesandra

Post Original: Cogumelo Louco

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27 Coisas Para Se Fazer No Motel!

2009-10-16T12:00:00.004-03:00

Camos amigos e visitantes do Sanatório do Hugorkut, aproveitando esse clima maravilhoso e alegria que nos toma numa sexta feira, é com muito orgulho que venho apresentar esta lista a vocês, uma lista completíssima e muito bem elaborada sobre as 27 coisas para se fazer em um motel. Óbviamente que o SEXO está excluído da lista, afinal, SEXO em MOTEL é CLICHÊ demais, e o SANATÓRIO está aqui para sempre inovar as ideias de vocês, divirtam-se, e se possível tente uma das dicas, vai ser muito bom, você vai se sentir ótimo!

01. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, zóiiim!
02. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
03. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
04. Chamar uma garçonete e atender à porta pelado.
05. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
06. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
07. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
08. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosinéia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
09. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
10. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
11. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
12. Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo à mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
13. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
15. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
16. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
17. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
18. Ir a pé.
19. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
20. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
21. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
22. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
23. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
24. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
25. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
26. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
27. Pagar com tíquet-refeição.

Agora que você já é um EXPERT em coisas para se fazer no MOTEL, basta você aproveitar o HAPPY HOUR e descolar aquele (a) Gato (a) e partir para a execução!

Contribuição: Carla Alves, via e-mail. Siga Carla no Twitter: www.twitter.com/pekenina_ca

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Confira no link: http://migre.me/8HxF

Dicionário Do Twitter - Parte I

2009-10-15T13:20:00.005-03:00

Pois é galera aqui seguem algumas das gírias e abreviações mais usadas no Twitter, e o que mais se percebe são iniciantes, como todos nós já fomos um dia nos perguntando o que significa cada uma delas, portanto espero que seja de uso de muitos de vocês! Se tiverem mais alguma sugestão é só deixar em comentários, assim tornaremos este post um verdadeiro Aurélio do Twitter! Parte I significa que o povo é criativo e a cada dia criam mais e mais gírias e abreviações ;)

LISTA:

#FF ou Follow Friday: Ato de indicar uma lista de pessoas legais a serem seguidas, e quando receber seguir as mesmas que vc não tem.

RT: Ato de Retweet ou Retuitar algo que achou interessante na rede. Sempre colocando após o RT o @ de quem mandou a mensagem originalmente.

Tag: Ato de colocar um sustenido (#) antes de uma palavra ou frase escrita sem espaços para dar destaque e conseguir ver pessoas que pensem igual, muitas vezes elas chegam aos TT's.

TT's: Coluna vertical na barra do Twitter que permite que os usuários acompanhem as palavras mais digitadas naquele exato momento em toda a rede.

#musicmonday: Ato de digitar a tag antes de fazer uma lista das músicas que está esctando ou escutou durante a segunda feira.

Indicações: Ato de indicar as pessoas para que outras sigam e para que seja indicado também. Essa prática é muito usada por pessoas que querem mais seguidores do que realmente tem potencial para ter, adicionar um indicador pode significar ter uma porção de links na sua tela sem que vc queira recebê-los.

Britney Fucked: Famoso Spammer da rede, 90% dos usuários já foram adicionados pelos avatares pornográficos que o Twitter tanta de qualquer forma banir de vez da rede.

#Fail: Muito usado depois de frases que indicam que algo em alguma situação deu errrado.

Baleiando: Quando o Twitter tem problemas com seus servidores costuma mostrar uma mensagem junto ao desenho de uma baleia, por isso os twitters inventaram o termo “baleiar”.

Outros posts relacionados ao twitter:

_Sexta é dia de Follow Friday

_Manual Prático e Básico do Twitter

Confira neste blog.

EU ACESSO O SANATÓRIO

2009-10-15T00:32:00.003-03:00

Plugadoaki é um amigão que acessa o Sanatório desde seu início. Vale à pena lembrar que TODOS os que mandarem suas fotos serão selecionados e colocados no ar pouco a pouco, estou recebendo muitas fotos via e-mail e com calma separando todas, aos poucos vocês vão conhecendo quem acessa o Sanatório e tendo acesso a twitters, blogs, facebooks, orkuts e afins. Você quem escolhe o que vai anunciar...

Siga Plugadoaki no Twitter: http://twitter.com/plugadoaki

Gostou da ideia? Quer fazer como Plugadoaki?

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.Envie a foto para: contatosanatorio@gmail.com com o assunto: EU ACESSO O SANATÓRIO.

4.Se quiser coloque seus dados tais como nome, idade, cidade, links de orkut, facebook, twitter e msn. Os links podem ser divulgados no BLOG se você quiser. Mas NÃO SÃO OBRIGATÓRIOS

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Futebol e Música

2009-10-14T12:26:00.008-03:00

O Sanatório do Hugorkut diz para você qual a banda ou cantor que tem a personalidade do seu time, confira abaixo os estudos realizados nos últimos dias que vão te mostrar coisas incríveis sobre seu time do coração!

Vasco = Oasis
Banda de qualidade e importância inquestionáveis.
Todo mundo quer gostar dela quando ouve, mas a imagem do ex-líder faz muita gente
ainda sentir aversão.

São Paulo = Queen
Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes.
E um dos seus integrantes é assumidamente homossexual.

Santos = Beatles
Nos anos 60, não tinha pra ninguém.
Só que até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.

Remo = Calypso
Orgulho do Pará, e só do Pará.

Paraná Clube = Los Hermanos
Seus poucos fãs juram que a banda é muito boa.
Mas, fora eles, ninguém mais no mundo sabe que ela existe.

Palmeiras = Aerosmith
A banda tem enorme tempo de estrada.
Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.

Internacional = Led Zeppelin
Reinou nos anos 70 e morreu nos 80.
Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma inesquecível turnê mundial.

Grêmio = Sepultura
Um de nossos sucessos internacionais.
Mas na terra do molejo e do samba faceiro, muitos acham que
eles pegam pesado demais.

Goiás = Leonardo
Tomou espaço de outros similares, e vez ou outra emplaca um sucesso, mas nunca chegando
ao topo como seus inspiradores.

Fluminense = Titãs
Banda charmosa e simpática e, no Brasil, é querida por muitos.
O problema é que ninguém nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.

Flamengo = Jorge Ben Jor
Há muito tempo não produz um grande sucesso.
Mas é incrível como segue popular e nunca sai da moda.

Cruzeiro = Paralamas do Sucesso
Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas.
Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite.

Coritiba = Banda Blitz & Ewandro Mesquita
Um raro sucesso nos anos 80, que os seus fãs ainda cantam nos dias atuais, por
falta de outras músicas boas...

Corinthians = Michael Jackson
Um dos mais populares da história, envolveu-se em escândalos e até mudou de cor.
Têm apostado em criancinhas como Lulinha e Dentinho.

Ponte Preta & Guarani = Chitãozinho e Xororó
Quando apareceram, ganharam muitos fãs pelo Brasil, viraram febre, mas nunca foram unanimidade.
Depois de um tempo, e de tantas imitações, se relegaram aos seus poucos fãs do interior.

Botafogo = Rolling Stones
Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular.
Teve seu Satisfaction em Garrincha. Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.

Atlético Paranaense = Amy Winehouse
Já foi muito badalada e considerada a estrela mais promissora dos últimos tempos.
Mas atualmente é boçal, desperta ódio em todos e está para morrer a qualquer momento.

América-RJ = Erasmo Carlos
Parceiro na panela Jovem (RJ) da década de 60, hoje em dia vive só de nome e de lembranças
dos saudosistas e dos poucos fãs malucos que são diretores de TV.

E ai encontraram seu time?

Esta contribuição fantástica foi enviada por Carla Rodrigues Alves por e-mail nesta manhã.

Faça como Carla, reenvie seus e-mails engraçados e curiosos para contatosanatorio@gmail.com

Siga Carla no Twitter: http://twitter.com/pekenina_ca

PARTICIPE DA PROMOÇÃO EU ACESSO SANATÓRIO, veja:

http://sanatoriodohugorkut.blogspot.com/2009/10/quer-ter-sua-foto-no-blog.html

Misses Orkut 2009

2009-10-13T19:10:00.006-03:00

Antes de escrever o post, gostaria de lembrá-los da promoção do BLOG acesse:
http://sanatoriodohugorkut.blogspot.com/2009/10/quer-ter-sua-foto-no-blog.html

Ahahahahahah vira e mexe vou ter que fazer posts sobre essas coisas que só acontecem no orkut, dessa vez, as proezas não vem do site de pérolas, mas, sim de um e-mailenviado por Amanda Romão. Vale à pena, ou não, conferir estas coisas assustadoras que chegaram agora a pouco. Se tiver crianças na sala, retire, as mesmas pode ficar completamente traumatizadas!

Se quiser e tiver CORAGEM clique para ampliar

Parece mentira, mas, não é, escolha sua musa do Verão 2009/2010 no Orkut!

Contribuição: Amanda Romão, via e-mail.

Siga Amanda no twitter: http://twitter.com/amanda_lecter

Contribua Também:

contatosanatorio@gmail.com

EU ACESSO O SANATÓRIO!

2009-10-13T14:30:00.004-03:00

Alex foi o primeiro a enviar sua foto assim que a promoção se iniciou e por isso é o primeiro a aparecer por aqui, vale à pena lembrar a todos vocês que não importa como seja a foto, se aparece rosto ou naum, cada um manda a foto como quiser, o impostante é ter um pedaço de você e a frase "Eu acesso o Sanatório!" escrita em algum lugar!

Estão chegando várias fotos! E TODAS as fotos SERÃO PUBLICADAS!

Veja ALEX PEREIRA (Clique para ver ampliada)

Alex enviou a foto dia 09 de outubro, tem 26 anos, e divulgou seu TWITTER.

Siga Alex no TWITTER: www.twitter.com/meunomealex

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O Que Escrever No Seu Túmulo

2009-10-13T13:06:00.003-03:00

Aqui vão várias sugestões para se ter escrito na lápide, epitáfio, túmulo, jazigo ou o que mais vc preferir chamar, afinal cada profissional dee ser lembrado pelo que fez em terra...

Opções:

ESPÍRITA = Volto Já

WEB MASTER = http://www.aquijaz.com.br/

AGRÔNOMO = Favor regar o solo com Neguvon, evita vermes.

ÁLCOOLATRA = Enfim sóbrio.

ARQUEÓLOGO = Enfim fóssil.

CARTUNISTA = Partiu sem deixar traços.

DELEGADO = Tá olhando o que meliante? Circulando! Circulando!

ECOLOGISTA = Entrei em extinção.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO = É no túmulo ao lado...

JUDEU OU TURCO = O que vocês estão fazendo aqui? Quem está olhando a lojinha de Salim?

PESSIMISTA = Droga, aposto que está um frio danado no inferno!

PROSTITUTA = Agora só a terra vai comer!

DEPENDENTE QUÍMICO = Enfim Pó!

-------------

Promo EU ACESSO O SANATÓRIO!

O QUE VOCÊ ACHA DE TER SUA FOTO PUBLICADA AQUI? AGORA É POSSÍVEL! VEJA!

http://sanatoriodohugorkut.blogspot.com/2009/10/quer-ter-sua-foto-no-blog.html

QUER TER SUA FOTO NO BLOG?

2009-10-09T14:32:00.003-03:00

O Sanatório Do Hugorkut resolveu homenagear as pessoas que acessam o BLOG. Para isso decidiu postar as fotos dos acessantes que enviarem fotos alheias, cômicas, tristes, com cara de emo enfim, vocês decidem. Para participar da brincadeira é SIMPLES e RÁPIDO, basta seguir o passo a passo.

PASSO A PASSO:

1.Escreva em uma folha qualquer com uma caneta qualquer: EU ACESSO O SANATÓRIO

2.Tire uma foto ao seu gosto, no trabalho, na empresa, em casa, no banheiro etc. Segurando a folha de papel, se quiser pode escrever na mão ou no corpo também.

3.Envie a foto para: contatosanatorio@gmail.com com o assunto: EU ACESSO O SANATÓRIO.

4.Se quiser coloque seus dados tais como nome, idade, cidade, links de orkut, facebook, twitter e msn. Os links podem ser divulgados no BLOG se você quiser. Mas NÃO SÃO OBRIGATÓRIOS

5.Divulgue essa promoção aos seus amigos com Rts no Twitter.

6.Aguarde em breve sua foto será duvulgada com seus dados no Blog e ganhará um espaço especial sendo divulgada também no TWITPIC do BLOG.

Agora que vocês já sabem como fazer, mãos a OBRA!

Hugorkut.

Acontece Nas Faculdades

2009-10-09T00:43:00.005-03:00

Na faculdade UNIPAR situada na cidade de Paranavaí-PR um caso muito atípico aconteceu esta semana, os alunos receberam um e-mail de uma colega que dizia o seguinte:

"amanha tem reuniao na facul sobre a paresentação do work shop vai ser na nossa sala msm ta bom por favor nao faltem pq é muito importante ta bom qualquer coisa me ligue ta bom ou manda mensagem no orkut ou msn ou email msm ta bom ou liga hj a tarde vou estar danda aula mas depois da seis posso atender ta bom qualqer duvida é so me ligar."

Não satisfeita com tamanha proeza e acreditem se quiser, ela mandou o e-mail inclusive para alunos que não fazem a disciplina, e obteve respostas como essa:

"grata ta bom... mas eu nao faço a essa disciplina ta bommmmmmmm....
mas se eu tiver ta bom sem fazer nada ta bom, eu apareço ta bom... se tiver bom pra vcs... pra mim ta bom tb ta bom!!!!!!
ta bom abraçosssss"

É cada uma que leio... Isso é o que dá estudar Bio e ter faltado a aulas de português...

Contribuição: Clavdia, via MSN. TAH BOM??

Siga Clavdia no twitter >>> @clavdia_ TAH BOMM???

contatosanatorio@gmail.com

Dicionário do Professor Hugorkut - Palavra de hoje: MERDA

2009-10-08T18:58:00.004-03:00

Alguns subjulgam muito facilmente sta palavrinha de 5 letras, maaaaassss, eu vim aqui para defendê-la... Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um "coringa" da língua portuguesa... As frases são contribuição de Wagner William por e-mail, algumas adaptadas por Hugorkut. Em amarelo, as aplicações criadas por Hugorkut ainda a pouco, divirtam-se.

M E R D A:

Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
(Quando tentamos achar alguma rua em Santo André/SP)

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
(Quando as namoradas estão de TPM e os namorados querem "Apenas beber uma cerveja" com os amigos)

3) Como indicação geográfica 3:
18:00h - vou embora dessa MERDA.
(Geralmente ocorre todos os dias)

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
(Quando se briga com parentes)

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
(Aposto que todos concordam com esta)

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
(Sobre os companheiros de equipe no trabalho)

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
(Estão falando do Barrichello)

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
(Quando alguém desiste de ir na montanha russa)

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
(Quando alguém te liga e diz: "Sabe o que que é ?")

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
(Quando se dirige em algumas ruas de SP)

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
(Quando alguém te torra com algo que você não quer ouvir)

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
(Quando você pega seu parceiro com outro (a))

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...
(Quando se referem ao dono deste blog... rs)

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
(SPNP - Síndrome de Papai Noel Pobretão)

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
(Quando aquele (a) delícia te dá um mole)

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
(Quando vc sai as 18 e está chovendo em SP)

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
(Quando falamos do Dado Dolabella)

18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.
(Quando alguém te pergunta no msn: "Quais as novidades?")

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
(Quando sua mulher chega em casa e vê vc e seus filhos no vídeo game)

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
(Sabe aquele cara que namora as mais bonitinhas e estraga elas?)

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
(Quando vc tenta fazer algo novo no seu computador)

22) Como indicador de performance esportiva:
O time não está jogando MERDA nenhuma!!!
(Frase mais faladas por torcedores do FLUMINENSE)

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!
(Quando vc leva um fora)

24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!
(Quando vc já tá de saco cheio deste post por exemplo)

25) Como qualificação de governo:
O governo só faz MERDA!
(Essa é geral, afinal é Brasil!)

26) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'
(Essa deixo vcs pensarem o que quiserem)

E A ÚLTIMA E MAIS CLARA APLICAÇÃO...

27) Como indicativo de ocupação:
Para escrever ou ler até aqui, é sinal que eu e vc não estamos fazendo MERDA nenhuma!!!
(Pois é...)

Nova falha no Twitter provoca instabilidade no serviço

2009-10-08T17:29:00.002-03:00

O Twitter, ferramenta de micromensagens de até 140 caracteres, confirmou por meio de seu site oficial que está investigando a instabilidade do serviço, apontada pelos próprios usuários nesta quinta-feira. O serviço só foi reestabelecido depois de cinco horas do problema, às 16h50 (horário de Brasília).

Pessoas com perfis cadastrados no maior fenômeno tecnocultural atual da internet não recebem atualizações de suas páginas desde as 10h30 (horário de Brasília). Os usuários anunciaram os problemas em outras redes sociais, como o Facebook. O comunicado divulgado pelo Twitter não inclui previsão de restauração do serviço.

Em dois meses, este é o segundo problema de instabilidade no Twitter. No último dia 6 de agosto, o serviço saiu do ar sob um ataque virtual coordenado por crackers, que costumam invadir e derrubar sites populares.

FONTE: Veja.com

Xuxa e o Pedro do Chip

2009-10-07T10:05:00.004-03:00

Pois é galerinha que acessa o Sanatório, eu jurava que a história do Pedro e o tal do chip só tinha graça para as pessoas atrasadas, tipo aquelas que ateh hoje me perguntam, quem é Pedro ou qual a história do chip, pois elas ainda existem acredite! Porém, a criatividade do ser humano é uma coisa sem igual e no YOUTUBE existe um vídeo onde mesclaram a Xuxa, aquela mesmo que disse que ninguém merece falar com ela no twitter, com a história do CHIP é hilário, vale a pena assistir...

Contribuição: Igor, via twitter.

Sigam o Igor ~~~>> http://twitter.com/curliigor

Namore Um Barrigudinho

2009-10-06T13:27:00.002-03:00

(palavras de uma psicóloga experiente)

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo "tanquinho", fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os "tanquinhos" farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com "clight" que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.

Você nunca irá ouvir um ah, amor, "Quarteirão" é gostoso, mas você podia provar uma "McSalad" com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e amar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não
matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental:

Homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.

Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA

Você, homem, quem está cansado de lutar contra balança, que se olha no "espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar "peladão" mostrando o abdômen bem definido etc... não fique triste.
Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto prá que?
Prá ficar na frente do espelho se achando bonitão?

CHEGA DE VIADAGEM!

O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso, fofinho e principalmente RICO. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.

Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, vinhos, coca-cola e caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda e o chantili com morangos.

P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!

CONTRIBUIÇÃO:

Mayara Fernanda, via e-mail.

Siga Mayara fernanda no twitter:

http://twitter.com/madroyale

Contribua Também!

contatosanatorio@gmail.com

Manual Prático e Básico do Twitter

2009-10-05T10:49:00.014-03:00

O que mais vejo no Twitter hoje em dia são pessoas novas de casa que precisam de
um pequeno auxílio para que possam se desenvolver com a ferramenta, porém, por
muitas vezes demoram muito tempo para aprender e por muitas vezes não conseguem,
algumas vezes por não compreender a estratégia da ferramenta, outrora ~por
motivos de a ferramente operar na língua inglesa entre outros. Por muitas vezes
os iniciantes julgam o twitter uma coisa chata e acabam saindo dele... É por
este motivo que resolvi criar este post, que não tem muito a ver com os
objetivos do BLOG, mas, que será de uso para muitas pessoas. Todas as fotos
terão quadrados de relevo para que vocês possam visualizar melhor as
explicações.

Hugorkut

COMPREENDENDO A HOME:

A Home é a página inicial do twitter, akela que aparece em sua tela logo após vc entrar em qualquer site que se exista, é preciso compreender os itens dela para que vc possa navegar com facilidade e é por este local que vamos começar.

A caixa de texto (AZUL): É onde vc irá digitar suas idéias, piadas, pensamentos ou qualquer outra coisa que queira digitar, afinal de contas, esse é o objetivo do twitter, espalhar qualquer coisa de qualquer forma. Você ao escrever algo pode ter um objetivo ou não.

Centro de dados (VERDE): O centro de dados acumula suas estatísticas na página tais como Following (Número de pessoas que você segue), Followers (Números de pessoas que seguem você) e Tweets (Número de postagens que você fez em seu twitter).

Latest (LARANJA): Mostra abaixo da sua caixa de texto qual foi a última coisa que vc escreveu em sua linha do tempo.

Linha do tempo (VERMELHO): Mostra o que seus amigos e você escreveram por ordem cronológica, e qual ferramente usaram para escrever. Tais como a página da web, Seesmic, TweetDeck, API, Mobile (Celular) Blacberry entre outros. E q quanto tempo isso aconteceu.

Tweet (AMARELO): Cada tweet pode conter até 140 caracteres e ficará exposto na linha do tempo com a foto da pessoa que escreveu ao lado.

Funções (BRANCO): @seunome >> Para onde vão as mensagens direcionadas a sua pessoa. Direct Messages >> local onde você pode escrever ou receber algo de uma pessoa nem que ninguém do twitter veja (geralmente é o local onde as pessoas trocam msn, e-mails de contato, mensagens pessoais e/ou cantadas). Para utilizar clique em Direct Message escolha a pessoa e envie a mensagem. Quando vc recebe uma aparece na frente das palavras o número que mensagens que você tem.

Trending Topics (Rosa): Ali é onde ficam os assuntos mais digitados por toda twittosfera, as palavras seguidas da tag "#" ou somente por si mesmas. Geralmente são assuntos internacionais, porém algumas vezes já tivemos o prazer de ver assuntos do Brasil bem posicionados ali tais como "Zé Mayer" que chegou a estar em segundo, as tags #BrazilwantsJB onde os fãs da banda tantavam chamar atenção ods ídolos, e assuntos esportivos tais como "Corinthians" que chegou ao topo quando ganhou a Copa do Brasil 2009 e "Yes We Créu" assunto mais recente do Brasil a chegar ao topo, tag essa criada como paródia de Yes I Can de Barack Obama.

INICIANDO UM TWEET:

Para iniciar um tweet é fácil e basta seguir as indicações abaixo:

Digite em sua caixa de texto que está em branco algo que queira compartilhar (140 caracteres), logo após clique em update, pronto veja que na linha do tempo já está vigorando o seu tweet.

PERGUNTAS FREQUENTES:

Posso escrever algo na página de alguém?
R: Não. No twitter a única forma de escrever para alguém é citando a pessoa através de "@" como veremos no próximo item. No twitter toda e qualquer coisa será escrita apenas em sua linha do tempo como explicado neste momento.

INICIANDO UMA CONVERSA:

Você pode iniciar uma conversa com qualquer pessoa a qualquer hora no twitter através de um "@". Por exemplo para falar comigo, antes de digitar sua mensagem é preciso colokar "@SanatoriodoHkt" assim sendo a mensagem além de constar na sua e na minha linha do tempo, aparecerá na caixa de "mentions" da pessoa indicada. Assim como veremos abaixo.

Neste exemplo eu recebi de um usuário na minha linha do tempo uma mensagem a qual eu vou fazer a opção por responder ou não dependendo do caso.

Neste caso irei responder a pessoa e mostrar a vocês, como isso acontece.

Você pode responder diretamente da sua linha do tempo se conseguir ver a mensagem ali a tempo do mesmo. Caso não, você pode ir até a sua caixa de "mentions" indicada pelo @ + Seu Nome de Usuário, no meu caso @SanatoriodoHkt veja:

Dentro da sua caixa de "mentions" não aparecem mensagens alheias que não sejam direcionadas a vc, repare pelos relevos em cor de rosa que todas as mensagens contém @SanatóriodoHkt. Como eu usei a mensagem do Danilo Andrade de exemplo é a ela que eu irei responder. Passando o cursos por cima da mensagem você pode observar que aparece uma tecla semitransparente que é uma seta. Ela é o sinal de "Reply" que ao ser clicada hogará automaticamente o @ + Usuário que vc vai responder diretamente na sua caixa de texto. Veja:

Repare depois deste passo que o botão a ser clicado para enviar a mensagem não se chama mais "update" e sim "reply" esse é o sinal que vc stá respondendo alguém, reparem também que o @ + Usuário a ser respondido jah consta na caixa de texto, onde logo após este nome eu já digitei a minha resposta.

Após clicar em reply sua mensagem deresposta vai automaticamente para a linha do tempo sua e de seus seguidores, além da pessoa mencionada.

Mensagem respondida com sucesso!

PERGUNTAS FREQUENTES:

O que a pessoa me pergunta e o que respondo todos podem ver?
R: Sim, não e talvez. (rs)

SIM:

1.Todas as pessoas que seguem você e o outro usurário poderão ver a conversa de vocês pois estão seguindo os tweets.

2.Todas as pessoas que entrarem diretamente no teu link "www.twitter.com/seunome" poderão ver o que vc escreveu e repetir o mesmo para ver o que a pessoa escreveu.

NÃO:

1. Todas as pessoas que não seguem uma determinada pessoa não podem ver os tweets direcionados a ela, por exemplo se vc escreve para mim @SanatoriodoHkt e seu irmão não me segue a mensagem não aparecerá na linha do tempo dele.

TALVEZ:

1. Você pode usar um cadeado em seus updates protegendo assim dos usuários alheios que entrem em seu endereço, porém a práticas tem alguns contras. 1 - Você criará um processo burocrático a quem quer te seguir que terá que esperar a sua autorização. 2 - Algumas pessoas usam scripts de exclusão de Não Followers em massa, mesmo que vc siga a pessoa por o script não ter acesso ao seu twitter ele te reconhecerá como não follower e te excluirá da lista da pessoa. 3 - Alguns recursos de outros sites como o twittas.com não poderão ser executados pelo mesmo motivo.

O QUE SIGNIFICA RT E COMO USÁ-LO:

RT vem de ReTuitar ou Re-Tweet como preferir. Geralmente é usado para divulgar um evento ou idéia.

Para construrir um RT é simples, basta vc ler algo interessante que queira divulgar, então você coloka na sua caixa de mensagem RT @+nome do usuario que postou a mensagem originalmente e copia toda a mansagem como a seguir:

Primeiro indentificamos algo que achamos interessante ou que concordamos:

Depois executamos o processo de RT:

Clicamos na seta de reply, adicionamos o RT antes do nome de usuario da pessoa, e copiamos a mensagem, não necessariamente nessa ordem, mas, todos os passos tem de ser executados. Logo após clicamos em UPDATE.

Pronto. Está feito o RT.

OUTRAS PERGUNTAS FREQUENTES:

1. As pessoas que eu sigo recebem meus tweets?
R: Não. Somente as pessoas que te seguem recebem os seus tweets, portano nada adianta seguir seus artistas favoritos e achar que eles vão ler tudo o que vc escreve, muitos respondem quando mencionados (Veja em outro post já feito) porém não costumam seguir você de volta, assim sendo não recebem seus updates.

2. Existe alguma forma de só a pessoa que eu quero leia o que escrevi?
R: Sim. Para isso ultilize o meio Direct Message, a sua mensagem chegará somente na caixa da pessoa. De outra forma não, outras pessoas irão ver o que você escreve.

3. O que é Follow Friday?
R: Follow Friday foi explicado em nosso post anterior e refere-se basicamente a uma brincadeira criada no twitter, confira no post.

4. O que é Music Monday?
R: Musica Monday é uma outra brincadeira que acontece as segundas-feiras e consiste am compartilhar com os outros o que vc escuta (Artistas ou Bandas) na sua segunda -feira geralmente é o topo to Trending Topics.

5. O que é TT?
R: Abreviação de Twitter.

6. O que é TT's?
R: Abreviação de trending topics.

7. O que é Favorites?
São as mensagens que um usuário pretende guardar em uma caixa em separado. Algo que gostou ou que tem relevância vital para ele. Para guardar uma mensagem como favorite, siga o cursor por sobre a mensagem e clique na estrela que fica acima da seta de reply, perceba que ela ficará amarela e automaticamente estará em sua caixa de favoritos abaixo de Dorect Messages na home. Qualquer usuário poderá ver oq ue vc guarda como favorito.

8. Posso mudar meu nome de usuário.
Sim a qualquer momento. Clique em settings e troque o nome na caixa Username, vc dependerá de que ngm esteja usando o username que vc deseja para conseguir mudar, o mesmo pode ser feito com seu nome, com sua URL pessoal e com sua BIO a qualquer momento.

Acho que estas perguntas respondem as principais dúvidas dos usuários iniciantes.

ALGUNS SITES QUE SE INTERLIGAM AO TWITTER:

www.twitpic.com - Nele você pode colokar fotos e compartilhar com seus follwers.

www.twibbon.com - Nele você encontra essas pequenas imagens que vc vê nas fotos, na minha por exemplo tem o logo do BLOG, para usá-la busque por "Sanatório Do Hugorkut" no site.

http://migre.me/ - Este é umdos mais usados, por conta dos limites de carscteres fica difícil postar um link como um perfil do okut por ex. O meu tem 78 caracteres e neste caso comeria metade dos caracteres. O migre me reduz qualquer link para 20 caracteres, deixando assim 120 livres para se digitar.

www.blablabra.net - Site de estatísticas sobre um determinado assunto, tem coisas interessantes como por exemplo um trending topics nacional. Somente com as tags nacionais além de permitir vc procurar por exemplo quantas vezes vc foi citado.

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Espero que este manual seja de uso para usuários iniciantes e de pouca experiência no Twitter, para usuários mais avançados talvez não tenha sentido algum, mas, lembre-se, um dia vc entrou no twitter e não tinha ideia do que fazer...

Hugorkut

Sexta é dia de Follow Friday no Twitter

2009-10-02T10:20:00.003-03:00

"Muitas pessoas, recém chegadas ao twitter ou não, ficam meoi perdidas as sextas-feiras por conta da avalanche de indicações que recebem com as tags #FF #FolowFriday na nossa twittosfera. Muitos perguntam o que é e para que serve. Outras pessoas se perdem no meio da brincadeira e acabam por não entender o espírito da brincadeira e por muitas vezes acabem se passando por chatos, pois por não compreender o espirito da coisa indicam pessoas em todos os dias da semana. Outros simplesmente ignoram isso e acabam ganhando #Unfollow por indicar tantas pessoas para ganhar seguidores de um jeitinho bem brasileiro. Afim de desmistificar todas essas coisas o Sanatório vem aqui hoje, o início do Follow Friday, comum texto explicativo de como é e como funciona o famoso #FF."

Hugorkut

Sexta-feira, prelúdio do fim de semana. Galera pronta para o happy hour, fazendo contagem regressiva para dar o horário de sair do trabalho. No Twitter, o clima é meio que o mesmo, mas ao invés de happy hour, o que rola no mundo do microblog é o Follow Friday, ou #followfriday para os íntimos.

Follow Friday, que em português seria algo como "Sexta-feira de seguir", é o dia em que os twitteiros mais apegados ao movimento sugere outras pessoas para que todo mundo siga. É hora de recomendar à sua lista aquele seu amigo que passa links superlegais ou o outro que twitta um monte de besteira. É tipo levar um amigo novo pra roda.

E para recomendar é fácil. Vai lá no seu Twitter e digite: #followfriday seguido de quem você quer recomendar, com o @ na frente. Por exemplo, se você quer recomendar o Twitter do UOL Tecnologia, digite #followfriday @uol_tecnologia. Pode recomendar várias pessoas de uma vez, até dar os 140 caracteres.

As origens da Follow Friday são obscuras como a invenção da roda, mas boatos rolam pela rede de que foi o @micah, um desses micro-empresários de web, que iniciou essa corrente. Aí alguém criou a tag #followfriday. E agora já tem até Top Follow Friday:( http://topfollowfriday.com ) um site que contabiliza os mais recomendados da semana.

FONTE: Luiz Fukushiro - UOL Blog de Tecnologia

Haddad diz que inquérito que vai investigar vazamento já foi aberto

2009-10-01T13:28:00.000-03:00

O ministro da Educação, Fernando Haddad, disse nesta quinta-feira (1), durante entrevista à imprensa após o vazamento das provas do Exame Nacional do Ensino Médio (Enem), que o inquérito da Polícia Federal que vai investigar o fato já foi aberto e vai correr em São Paulo, cidade onde houve a oferta para o jornal “O Estado de S.Paulo”. A nova prova, segundo o MEC, deve acontecer em 30 ou 45 dias.

“[As pessoas que fizeram a oferta] Estão se expondo de uma maneira que podemos chegar aos autores do delito com alguma rapidez”, disse. O consórcio que venceu a licitação de impressão da prova foi chamado a Brasília para dar explicações. Ele foi o único participante da licitação.

Haddad disse que vai avaliar nesta tarde com o consórcio se ele continua executando a prova, além dos custos do adiamento. Segundo o ministro, todo o contrato custa R$ 116 milhões e a reimpressão responde por 30% desse total (R$ 34,8 milhões). Há duas alternativas: continuar com o único consórcio que participou da licitação, ou uma contrato emergencial.

O ministro disse que é preciso novos requisitos de segurança para a prova. De acordo com ele, manter o consórcio é uma avaliação que cabe ao Inep fazer. Haddad disse que esta prova do Enem já virou uma espécie de simulado.

O diretor do Inep, Reynaldo Fernandes, disse que o ponto mais sensível a problemas de segurança é a distribuição das provas, um processo que já tinha se iniciado. Boa parte do país já recebeu as provas que foram invalidadas hoje.

Ele disse também que, para respeitar os prazos das universidades que vão usar a nota do Enem nos seus processos seletivos, haverá mais gente para corrigir as provas.

Ao ser perguntado se tinha alguma explicação a dar aos alunos que estavam ansiosos por fazer o Enem Haddad bricou. "A maioria dos e-mails aqui era para prorrogar o prazo. Nove entre dez e-mails que a gente recebe dizem: que bom que cancelaram a prova."

Contato

O ministro contou na coletiva que, por volta das 21h30, foi informado que o jornal havia recebido uma oferta de provas impressas do Enem. Após isso, uma equipe do Instituto Nacional de Pesquisas Educacionais (Inep) fez uma checagem com as informações passadas pelo “Estado”. Segundo o ministro, no Inep, não existe prova impressa, mas sim uma digitalizada em um cofre e em um envelope lacrado. A impressão acontece somente na gráfica, disse.

Por volta de 1h, a equipe confirmou que os elementos descritos pela jornalista estavam na prova que seria aplicada no final de semana. Logo após, o presidente do Inep, Reynaldo Fernandes, comunicou o adiamento da prova.

"A prova impressa tem que ter passado pela gráfica. Uma coisa seria o vazamento do banco de itens. Outra seria o manuseamento do material impresso. Até pela experiência acumulada nesta área, há realmente um risco de vazamento na gráfica. Por isso ela é monitorada, com câmeras que gravam entrada e saída de pessoal. Mas não posso excluir nenhuma possibilidade”, disse.

O ministro elogiou a postura do jornal. "Não fosse a conduta do jornal até aqui, corríamos o risco de aplicar a prova e anular semana que vem. Seria um transtorno pra mais de 4 milhões de pessoas."

Maldaaaaaaaadeeeee!

2009-09-30T22:45:00.001-03:00

Se tem uma imagem para definir maldade, acredite, é essa! Ele tava tão feliz com o trabalho coitado...

Tirinhas Espertas

2009-09-30T19:07:00.004-03:00

As tirinhas cômicas são outras coisas que fazem um sucesso imenso em Blogs e E-mails, por isso qu vos trago alumas que são muito interessantes... Essas foram enviadas a algum tempo ao nosso e-mail: contatosanatorio@gmail.com por Carla Alves e hoje figuram por aqui...

Clique nas imagens para ver ampliadas

Fotos Inusitadas

2009-09-30T13:45:00.004-03:00

Há muito tempo que as fotos inusitadas tomam conta de e-mails, blogs, orkuts e tudo mais, porque são coisas engraçadas de se ver, são coisas interessantes, que chamam atenção, sejam elas peças publicitárias, coisas inusitadas que acontecem quando vc menos espera, atitudes inesperadas, enfim "n" coisas e é por isso que hoje faremos um post com estas fotos que mostram exatamente coisas que acontecem, mas, que ninguém jamais espera ver...

Clique nas imagens para vê-las ampliadas

Uma peça publicitária que realmente chama atenção, na hora vc pode até se assustar...

Nesse evento vc entra por um lugar inusitado e já pensando: "Vai dar merda!"

Quem disse que macacos são dóceis?

Nada é o que parece ser...

Isso sim é que é ser bem recebido em um local desde a entrada...

Que criatividade não?

Born to be WILD!

Ahaaha, instintos de recém nascido ou de homem maduro?

Juro que com a imagem pequena no e-mail demorei para perceber o que tinha nessa foto...

Isso aqui é realmente digno de estudos físicos...

Gostaram? Comentem...

Tem fotos engraçadas? Mande!

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PROTESTE AGORA

2009-09-29T16:17:00.003-03:00

O proteste agora funcionará como o Proteste Já do programa CQC, denunciaremos alguns casos que acontecem no dia a dia... como sempre algumas autoridades de farão de mortas, e muitas coisas podem não ser resolvidas, porém, nós podemos tomar atitudes contra algumas coisas, boicotando lugares e divulgando o que há de errado e precisa ser consertado.

Um povo bem informado é uma arma contra qualquer coisa!"

"BAR SÃO BENTO"

Localizado em alguns lugares, inclusive na Vila Madalena em São Paulo o Bar São Bento parece-me ser bem conhecido, embora eu NUNCA tenha escutado falar, me chamou atenção um post feito em outro blog ( http://resenhaem6.blogspot.com ) que o Blogger criticava o atendimento do local... Até então tudo bem, o que mais me chamou atenção no post foi que os adiministradores do bar e colegas dos mesmos se manifestaram nos comentários do blog ameaçando o Blogger de diversas formas e ofendendo o mesmo, o que me parece não ser uma prática muito feliz dos mesmos, veja:

"ADM. Boteco São Bento disse...

Caro, Raphael Quatrocci ...
Não entendi tamanha revolta e depreciação em relação ao nosso estabelecimento.
Como um bar com a dimensão do São Bento pode ser diminuído dessa forma?

Estamos tomando as devidas providências em relação a esse blog.

Jonas Steinmayer. ADM. Boteco São Bento ."

-------

"Jonas Steinmayer disse...

Caro Raphael,
Felizmente não precisamos de clientes do seu perfil. Primeiro lugar, publica uma matéria sobre o bar e não se informa direito sobre o número de estabelecimentos que temos propriedade. Segundo, nosso chopp, da unidade da Vila Madalena, é o mais vendido da região. Só sugiro que evite críticas deste "nível" pois nossa assessoria de imprensa busca corrigir comentários maldosos de pessoas que só procuram se popularizar.

Agora, não entendi a forma ofensiva do senhor Raphael e o senhor Eduardo se manifestarem. Quanta imaturidade."

-------

Até então achei estranha a atitude dos Adm do Bar e inclusive cheguei a duvidar da veracidade do post e dos fatos, porém um vídeo no Youtube me fez refletir melhor sobre o atendimento e o comportamento do corpo de funcionários do Bar, no vídeo, um grupo de amigos filmam a si mesmos, e ao movimento do Bar, e qual não é a minha surpresa quando aparece um Sr de terno e gravata que deve ser algum funcionário do bar e agride o rapaz com a câmera, simplesmente do nada, sem motivos, afinal nada justifica uma agressão. Confitam vocês mesmos:

VÍDEO:

É inaceitável esse tipo de atitude em um local onde as pessoas se reúnem para momentos de alegria de descontração...

*Esperamos uma possível resposta da Adm. do Bar para que possamos ficar felizes em divulgar aqui as providências que foram tomadas...

O conteúdo do texto é de caráter jornalístico e imparcial, reembrando que as portas estão abertas para que o Bar fale em nota a qualquer momento.

Os conteúdos do outro blog e do vídeo do Youtube são de responsabilidade dos proprietários dos mesmos.

CONTEÚDO TOTAL DA DISCUSSÃO:
http://resenhaem6.blogspot.com/2009/09/boteco-sao-bento-o-pior-bar-do-sistema.html

Quer contribuir com sua Denúncia?

PROTESTE AGORA
contatosanatorio@gmail.com

Este mesmo contato deve ser respeitado pelo Bar caso queira se manifestar. Qualquer tipo de manifestação infundada ou ofensiva será desconsiderada e apagada do Blog.

Denúncia:

Daniel, via twitter. Siga Daniel >>> twitter.com/Daimon

Os 20 sintomas de vício no twitter!

2009-09-29T01:26:00.001-03:00

O Twitter chegou de mansinho, ficou no canto da sala segurando um copo e observando os outros convidados, falou com um, falou com outro e no final da noite já havia roubado a festa.

É fato, o Twitter chegou para ficar, trazendo consigo soluções para problemas que não existiam antes da sua invenção, mais ou menos como a cerveja para Homer Simpson.

Daqui para a frente, ou até a próxima novidade, é bom você ficar de olho para não se tornar um viciado no Twitter. Para não ficar na dúvida, de uma conferida na lista abaixo.

1. Você deixa bilhetes para a empregada começando com @Creuza.
2. Seus bilhetes para a empregada costumam avisá-la para não esquecer a #limpeza do #aquário.
3. Quando seu filho lhe apresenta um boletim com notas baixas você acrescenta #EpicFail à sua assinatura e nem se dá conta disso.
4. Sua sexta-feira não tem mais happy hour, apenas #FollowFriday.
5. Você para tudo que está fazendo para twittar uma frase genial que lhe veio a cabeça.
6. Você fica irritado quando ninguém retwitta sua frase genial.
7. Você não termina um namoro, ao invés disso bloqueia a pessoa até ela se ligar.
8. Você tem mais amigos com @ no começo do nome do que amigos de carne-e-osso.
9. Se o Twitter baleia você se sente mal, como se estivesse faltando alguma coisa.
10. Você conhece mais de 8 usos diferentes para o “verbo” baleiar.
11. Você sabe o que significa o “verbo” baleiar.
12. Ao entrar na Internet, a primeira coisa que você faz é abrir o Twitter.
13. Ao abrir o Twitter, a primeira coisa que você faz é checar quem lhe deu reply ou retwit.
14. Você conhece no mínimo 5 clientes para Twitter que funcionam como complementos do Firefox e mais 4 standalone.
15. Você sabe o que significa cliente para Twitter e a diferença entre complementos do Firefox e standalone.
16. Você checa seu número de seguidores várias vezes ao dia.
17. Você evita o máximo possível sair de casa para não ficar sem twittar.
18. Você gasta o que tem e o que não tem para manter um celular caríssimo, com um plano mais caro ainda, apenas para poder twittar de qualquer lugar.
19. Você diz que consegue largar o Twitter a hora que quiser.
20. Se você gostar desse texto, a primeira coisa que irá fazer depois de ler será retwittá-lo

Fonte: como-fazer.net

Sanatório do Hugorkut Comemora 1 mês e mais de 3000 visitas!

2009-09-26T14:08:00.000-03:00

O Sanatório do Hugorkut é um blog com temas em gerais atuais e cômicos diários. Se você ainda não conhece vale à pena dar uma passada por lá para conferir os posts feitos por Hugorkut. Sempre tratando os assuntos com bom humor, o blog já conquista vários seguidores fiéis, e neste aniversário de um mês comemorou a marca de 3000 visitas o que pode ser considerado um recorde, uma vez que as pessoas não conheciam e o Blog não tem nenhum link de divulgação em qualquer lugar. Nesse primeiro mês de vida vários posts chamaram a atenção, porém, o dia em que se fez posts do ator brasileiro José Mayer e suas aventuras dramaturgicas com mulheres mais novas foi o recordista, com mais de 400 acessos e chegando a ter 33 usuários on line ao mesmo tempo. No Brasil a cidade recordista de acessantes assíduos é São Paulo com amis de 140 acessantes, ficando o Rio de Janeiro em segundo com mais de 70 e Maringá em terceiro com mais de 20 acessantes assíduos. Temos muitas visitas do exterior também de países como EUA, Canadá, México, Argentina, Moçambique, Egito, Suiça, Suécia, Espanha, Alemanha, Reino Unido, Austrália e Japão. Vale à pena conferir este blog que faz a cada dia mais sucesso entre os internautas!

Dicas para se navegar:

*No centro do blog você mais encontrar as 10 postagens mais recentes do blog.

A direita da tela vc vai encontrar coisas como:

_Número de acessos desde dua criação.

_Usuários On Line naquele momento.

_Arquivo do Blog, Ali se encontram os dias, se vc clicar nas setas ao lado dos dias e meses poderá ver o título dos posts e ler ao que mais lhe agrada.

_Seguidores, clique em seguir e se inscreva com sua conta google no blog, assim saberemos que vc nos prestigia!

_Twitter, acompanhamento em tempo real do que eu escrevo no twitter, clique em follow e seja meu seguidor.

_Sanatório por ai, veja nossos perfis no orkut e facebook, comunidade e twitter.

Sanatório do Hugorkut, não é patrocinado é algo sincero e cômico que vem de nós. Afinal nós sim somos todos iguais!

Muito Obrigado!

Beijos e Abraços!!!

Hugorkut ;)

Sertanemo

2009-09-24T15:16:00.002-03:00

Continuando as comemorações do #emoday é impossível não relembrar esta charge de Maurício Ricardo que nos lembra que as letras chorosas não foram eles que inventaram...

Acompanhem os novos sucessos de SERTANEMO!

#Emoday

2009-09-24T13:36:00.005-03:00

Bemmmmmm amigos do sanatório, pe com imenso prazer que apresentamos nossos craques do futebol nas versões emos, como parte das comemorações do #emoday divulgado ontem no twitter. O #emoday comemora-se hoje dia 24 de setembro, que por sinal não me parace ter dia mais justo do que a 24ª data de um mês qualquer para se comemorar esse dia. Divirtam-se com nossos craques nas versões Fresno, Nx Zero e Glória!

Lindeza da mãe!

Robinho pronto pra cantoria!

Esse é o vovô emo!

Odvan, até tú brutus?

Vamos combinar? Esse a gente já sabia!

Imagina? Maracanã lotado todos os shows!

Esse é o rei dos emos!

Esse pobre coitado tá me lembrando uma cantora...

Cortar o cabelo não pode Ronaldo?

E o velho e famoso Chorão do Rio, dá-lhe Cuca, pai de todos os emos!

Essa é uma de nossas homenagens ao #emoday, se todos os nossos jogadores fossem emos jamais haveriam CARTÕES VERMELHOS!

Fonte: Bola Nas Costas

Contribuição: Carla Alves, via e-mail.

contatosanatorio@gmail.com

Reginalllllllldooooooooooo!!!

2009-09-22T22:50:00.001-03:00

Depois do estrondoso sucesso do Pedro, acho que dá para rir muito com o Reginalllllllllldooooooooo.. hahahahha... "Eu era a piriguette deles", "Fazia strip para eles" Ahahahahaha, chorei de rir!

Pneu Inteligente

2009-09-22T20:53:00.002-03:00

No dia mundial sem carro, nada mais justo do que termos um post com o mesmo, porém o que chama mais a atenção no vídeo é que o corredor perde a roda durante a corrida, a mesma não provoca nenhum acidente, e vai caminhando lentamente por toda a pista, faz e desfaz curvas, e quando se aproxima um final que seria o normal para ela, algo surpreendente acontece... ACOMPANHE!

Pulseiras Dos Clubes Do Brasil

2009-09-22T20:18:00.005-03:00

Chegaram em meu e-mail as pulseiras dos clubes mais influentes do Brasil, gostaria de deixar claro que a minha opinião não é igual a visão que deram ao último clube, mas também, somente a ele. O resto é perfeito... uheueheuheue

Contribuição: Rodrigo Borges, via e-mail.

Aconteceu no Twitter

2009-09-22T10:07:00.003-03:00

Os humoristas Rafinha Bastos, do “CQC”, e Evandro Santo, o Christian Pior do “Pânico na TV”, trocaram ofensas via Twitter.

Rafinha provocou o humorista da RedeTV! dizendo que se ele for para a Record vai ter que “dar 10% do que leva pra ingreja, ou seja, só a cabecinha no rabo de Edir Macedo”.

Evandro não deixou por menos e ameaçou Rafinha Bastos. “Além de digna de processo, fica a pergunta: porque tanta preocupação com o c* alheio?”, escreveu o humorista do “Pânico na TV”.

A provocação via Twitter se deu pelos boatos de uma possível debandada de humoristas da RedeTV! e da Band para a Record. Inclusive o companheiro de Rafinha no “CQC”, Danilo Gentili, estaria na mira da emissora do bispo Edir Macedo.

"Ao meu ponto de vista é uma briga idiota digna de se passar em brando, mas, como eu sei que a galera gosta de ler essas coisas aqui está notificado. Fica junto com o post o meu repúdio a uma briga mesquinha e sem escrúpulos, uma vez que os dois humoristas já trabalharam na mesma casa noturna de São Paulo onde me apresento algumas vezes. A falta de humildade de Rafinha Bastos é algo deplorável e para alguém que já trabalhou em uma balada que prega a diversidade o preconceito usado em suas palavras no twitter é algo decepcionante. Mas, não se pode esperar muito de uma pessoa que sobe rápido demais na vida. Hoje ele é ídolo nacional e deveria se comportar como um, pois, muitos se lembram de quem ele era há alguns anos atrás, é uma pena ele mesmo ter esquecido."

Fonte: Blog Abril

Confira Como Foi a Apresentação De Hugorkut na Trash 80's

2009-09-21T18:43:00.003-03:00

A apresentação de Hugorkut na Trash 80's neste fim de semana foi um sucesso, a casa uma teve em sua noite uma breve recordação da praça é nossa em seus melhores dias. Os atores relembraram o programa em uma breve atuação cômica de seus velhos e bons personagens (Foto). Os atores encenaram ao lado do Dj Tonny que por sua vez fez Tonny Alberto, que fazia menção a Carlos Alberto de Nóbrega, apresentador do programa. A noite ainda contou com o ator da Praça Buiú, que compareceu a além de atuar ao lado de Allan (Vera Verão) como seu personagem da praça ainda tocou hits dos anos 80 como Dj convidado.

Hugorkut por sua vez teve a honra de interpretar Patropi, personagem clássico da Praça de Orival Pessini, ícone do teatro nacional. Ao lado de Diego Popette (Batoré) e Tonny encenou a história de sequestro de Batoré, que eventualmente tinha sido sequestrado devido a sua semelhança com Vítor Fasano, na cena 1. Na cena 2, Amanda Zuchi (Miss Trash), Allan (Vera Verão), Buiú e Darwin Demarchi (Guarda Jujú) encenaram uma daquelas clássicas brigas de Vera Verão que sempre se achava melhor do que as belas mulheres que apareciam pela Praça.

O público pode rir e se divertir com a encenação que rolou em uma das casas mais divertidas e bem frequentadas das noites de São Paulo, a Trash 80's procura sempre estar ligada a coisas que aconteceram nos anos 80 e prega em suas noites um mix de diversão, balada, música, performances e diversidade. Em seu próximo fim de semana na unidade Vila Olímpia terá a presença da Ex-Chacrete Rita Cadillac.

Na foto: Allan, Darwin, Buiú, Amanda, Diego e Hugorkut.

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De Olho Nos Famosos Do Twitter

2009-09-21T13:38:00.003-03:00

Como já se sabe e como é por todos esses anos, nada é mais normal que um fã sonhar em ter contato, nem que seja um oi de longe com seus ídolos, isso realmente era e sempre foi muito difícil, atpe aparecer uma ferramente de internet chamada TWITTER. Eis então que surgiu uma nova era onde fãs e ídolos estariam no mesmo patamar de igualdade, podendo falar e ser respondido sem invasão, sem interrupções ou coisas do tipo. Porém não é bem assim que a coisa vem funcionando e sabemos disso. Eu no começo saí seguindo vários artistas e babando neles, até perceber que muitos deles não estão nem ai para os fãs que se degladeiam tentando ler nem que fosse ao menos um oi de seus ídolos. Enfim, não são todos, eu por exemplo já fui respondido por vários nos meus dois twitters (Fotos). O que me chateia no caso de não responderem aos fãs é a falra de humildade de alguns artistas, pois vieram do "nada" eram fãs até pouco tempo atrás, mas, se esqueceram disso. Nas fotos abaixo temos alguns exemplos de ídolos que me responderam de uma forma ou outra, mas, não são só eles que respondem eu sei, vou colocar uma lista ao final do post com os artistas que costumam responder aos seus fãs. Afinal de contas, mesmo que alguns deles não sigam os seus fãs sempre estão de olho no que eles estão dizendo e trocando idéias, outros deles (No meu caso Jaqueline Khury e Alan Frank) seguem alguns de seus fãs que mais interagem criando assim um ciclo de amizade, distante, porém satisfatório aos olhos de qualquer fã.

Verifique a lista de alguns dos artistas que respondem aos seus fãs, seus respectivos cargos de sucesso e seus links do twitter:

Jaqueline Khury (Ex BBB e apresentadora de TV) - http://twitter.com/jaquekhury

Léo Jaime (Cantor e Ator) - http://twitter.com/LeoJaime

Tico Santa Cruz (Vocalista Detonautas) - http://twitter.com/TicoStaCruz

Alan Frank (Ex Integrante do Grupo Polegar '80) - http://twitter.com/ALAN_POLEGAR

Ronaldo Giovanelli (Ex Camisa 1 do Corinthians) - http://twitter.com/Ronaldo601

Ana Madeira (Ex BBB) - http://twitter.com/ana_madeira

Marcelo Tas (CQC) - http://twitter.com/marcelotas

Luciano Huck (Apresentador) - http://twitter.com/huckluciano

Esses são os que até hoje vi darem um mimo aos seus fãs/seguidores, se alguém souber de outros podem me informar e posteriormente faremos outro post que indique os ídolos humildes parte 2.

Seguem abaixo fotos que fiz de favoritos nos meus twitters dos artistas que já me responderam. (@Hugorkut_Blog e @Hugorkut8CQC são os ex links do meu twitter @SanatoriodoHkt)

Contato:

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Gentili e Evandro na Rede Record

2009-09-21T12:57:00.004-03:00

O jornal "Folha de São Paulo" diz na coluna outro canal que Danilo e Evandro atualmente na Band e Rede TV podem estar com um pé na Rede Record, onde provávelmente teriam um programa do mesmo gênero de CQC e Pânico al lado de Mercos Mion da MTV. Segundo o Jornal as negociações já estariam bem avançadas.

"Eu penso assim, Danilo Gentili fora do CQC não fede e nem cheira, o programa tem decaído muito e Gentili não faz diferença entre estar ou não estar. Com o 'concurso' que eles dizem ser limpo, pode fácilmente surgir alguém melhor ou do mesmo nível que o mesmo. Marcos Mion, apesar de ser muito ovacionado no twitter pelo seu programa quinta categoria na MTV para mim há muito tempo perdeu o que trouxe ele para a fama, a humildade e a comédia que eu costumo chamar de sincera, quando ele está em foco deixa o seu ego gigantesco tomar conta de tudo, uma pena. Nessa negociação toda quem perde e muito é o prorama pânico, pois, Evando é um artista nato que merece aplausos a cada apresentação com seu personagem adorado por todo o público. Seja como for é uma ousada tentativa da Record, que independente dos escolhidos serem bons ou ruins, são os preferidos da galera... é isso."

Encontrado o PEDRO...

2009-09-21T01:15:00.004-03:00

Circulou na intenet nesses últimos dias e vc conferiu aqui no blog também um vídeo onde uma mulher encontrava-se totalmente fora de si a procura de um "chip" provavél de celular que ao que parece no vídeo estava com um tal de Pedro. O vídeo virou sucesso no youtube ganhando versões funks e de ringtones. O que de fato niguém esperava é que a divulgação do vídeo fosse tão grande assim. Na madrugada que atravessamos por volta de 1h10 da manhã, uma conhecida personagem do twitter ( @Samara7days ) recebeu e postou links do que seriam supostamente, fotos de Pedro (Abaixo) sendo entrevistado na porta de sua casa, as fotos vieram do orkut de uma suposta vizinha de andar do garoto que mora supostamente em Curitiba - PR. E como se ainda não bastasse ainda temos agora no youtube o vídeo que segue abaixo das fotos complementando as informações de um grupo de pessoas que foi atrás de Pedro.

CONFIRAM!

Pedro Ganhou Fãs...

Tirou fotos com chip...

Ficou famoso enfim...

VEJA O VÍDEO!

Acharam o Pedro!

Fonte: Samara 7 Days, via twitter.

Siga Samara: twitter.com/Samara7days

(DICA DE FIM DE SEMANA) - Hugorkut Se Apresenta Em Casa Noturna de São Paulo

2009-09-18T12:47:00.008-03:00

Quem conhece a pouco tempo Hugorkut e a casa noturna Trash 80's não conhece um dos casamentos que mais deram certo nos últimos tempos. Hugorkut, alegre, extrovertido e “piadista” encaixou-se como uma luva na proposta da festa que tem como slogan: “Diversão Garantida”. Em alguns anos de convivência hugorkut já se apresentou várias e várias vezes, em temas variados na noite desta balada marcante da noite de São Paulo como vocês poderão conferir nas fotos abaixo. E neste final de semana hugorkut volta a se apresentar na Trash 80's, dessa vez, interpretando o grande personagem de Orival Pessini o PATROPI, em uma performance que vai nos relembrar as noites de glória dos anos 80 de nossa querida a praça é nossa, VALE À PENA LEMBRAR que a noite também terá o ator BUIÚ como DJ CONVIDADO! Vale à pena conferir de perto as atuações dos performers de perto, a diversão no mínimo está garantida.

Para quem estiver em São Paulo a Trash 80's tem dois endereços e a apresentação vai rolar na Rua: Júlio Diniz, 176 – Vila Olímpia – São Paulo SP. Basta entrar na rua pela avenida dos bandeirantes sentido centro.

Para maiores informações consulte o link:
www.trash80s.com.br/vo

Abaixo você pode conferir agora algumas fotos das apresentações de Hugorkut na Trash 80's.

Em fevereiro de 2008 Hugorkut concorreu a garoto Verão na Trash 80's Centro.

Em agosto de 2008 Hugorkut Filmou ao lado da Bi-Campeã do Miss Trash Pati Hilton os teasers do Mister Trash no parque Ibirapuera em São Paulo.

Em Julho de 2008 Hugorkut subiu ao Palco da Trash 80's Vila Olímpia e interpretou Michael Jackson.

Em dezembro de 2007 Hugorkut subia ao palco da Vila Olímpia Pela 1ª vez para interpretar o Noivo num arraiá fora de época.

Em Março de 2009 Hugorkut participou do Baile de debutante de Carlinha Alves que teve como padrinho e DJ convidado, Luciano Amaral, ex- Lucas Silva e Silva de Mundo Da Lua (TV Cultura)

Em Outubro de 2008 Hugorkut participou dos teasers de divulgação do Halloween Trash edição 2008, gravados no Hotel Cambridge em SP.

Em Janeiro de 2008 Hugorkut fez um show para uma casa LOTADA na edição do LUAU TRASHER na Trash 80's Vila Olímpia.

Em Julho de 2008, Hugorkut teve uma noite com seu nome, chamada de Hugorkut Acústico.

Em Janeiro de 2008 também se apresentou com casa lotada em um Open Bar na Trash 80's Centro.

Em novembro de 2008 Hugorkut fez um apresentador ao lado de sua namorada Carla Alves no TOP MIX na Trash 80's Vila Olímpia.

Além disso tudo Hugorkut já teve o prazer de colaborar na produção da noite Natal Dos Amigos que encerrou as atividades da casa na Vila Olímpia no último ano.

Abaixo você confere um vídeo da apesentação de Hugorkut na Trash 80's Centro tocando a música Whisky A Gogo da banda Roupa Nova.

Gostou? Quem quiser conferir mais basta ir a Trash 80's Vila Olímpia neste fim de semana

Trash 80's Vila Olímpia no Spazio
DJs: Catatau e Wander Yukio
Hostess: Tancinha, por Darwin Demarch
Onde: Spazio – Rua Julio Diniz, 176, Vila Olímpia – São Paulo
Quanto: R$ 30. Com reserva, flyer ou carteirinha de desconto ISIC/STB, R$ 25 até 1h. Com nome em lista de aniversário, R$ 20 até 1h. Para camarotes, ligue para 11 3044-0601.
Quando: Sábados, a partir das 23h.
Informações: (11) 3262-4881 ou contato@trash80s.com.br.

Visite o site:

www.trash80s.com.br/vo

COMO PEDIR UMA PIZZA EM 2015

2009-09-18T11:42:00.003-03:00

Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...

Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 5 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...

Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...

Cliente: O quê?

Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

Cliente: É você tem razão! O que você sugere?

Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!

Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a minha sugestão...

Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

Cliente: Quanto é?

Telefonista: São R$ 79,99.

Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu
cartão de crédito já foi ultrapassado.

Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no banco.

Cliente: Mas o que é isso ?!!!! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

Cliente: Mas que história é essa, quem foi que disse que eu vou de moto?

Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações
do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la...

Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!! (traduz-se JOGA MEU CHIP PEDRO!!)

Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional. O senhor não é mais réu primário ...

Cliente: (Silêncio)

Telefonista: Mais alguma coisa?

Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!
Vou me atirar pela janela!!!!!

Telefonista: Grande coisa! Aqui diz que o senhor mora num apartamento térreo !

"Estamos preparados para o FUTURO! SERÁ???"

Texto: Veríssimo

Contribuição; Carla Alves, via e-mail

contatosanatorio@gmail.com

2009-09-18T01:28:00.003-03:00

TRÁZ O MEU CHIPEEEEEEEEEEEEEEEEE!

TRÁZ O MEU CHIP AQUI PEDROOOOOOOOOOOOOOOO!

"FIUUUUUUUU"

ENFIA NO C* DA SUA MÃE AQUELA PU*AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

ABRE ESSA PORTA PEDRO! ME DÁ MEU CHIP ME DÁ MEU TELEFONEEEEEEEEEEEEE!

QUE QUI É C NUNCA ME VIU NÃO???

CHOREI DE RIR!!!

Quanta Destruição Pode Causar Uma Borboleta?

2009-09-17T22:19:00.003-03:00

Aposto que vocês estão pensando agora em mil e uma formas de uma borboleta causar destruição e não estão conseguindo né? Pois bem, eu vou provar a vcs que sim, uma borboleta é um inseto que causa muita, mas, muita destruição!

Boa Noite! E até amanhã!

Contribuição: Rodrigo S. Borges, via e-mail.

contatosanatorio@gmail.com

Homofobia NÃO!

2009-09-17T13:00:00.004-03:00

Caros amigos e leitores do Sanatório, como todos vocês sabem este blog é destinado a coisas do dia a dia que se tratam de brincadeiras saudáveis e totalmente risórias pro nosso dia a dia, porém hoje o dia começou nebuloso e cinza para posts desse tipo. Pois assistindo a tv antes de logar a internet estava assistindo ao meu programa de esporte favorito quando me deparei com a entrevista coletiva cedida por Hélio dos Anjos (Foto) técnico do time do Goiás, ontem de madrugada após a vitória sobre o Atlético MG e nada me assustaria e nem me deixaria nervoso se não fosse a forma com que ele se expressou quando indagado se o seu grupo não teria "ciúmes" de possíveis privilégios cedidos ao atacante Fernandão. Hélio, foi tremendamante sujo e sem escrúpulos ao responder:

"Homem que tem ciúme de homem é 'VIADO' e eu não trabalho com HOMOSSEXUAIS, 'VIADO' não joga no meu time, pára com isso."

É deplorável estarmos em pleno ano de 2009 e esse tipo de preconceito existir, eu por exemplo já postei várias coisas engaçadas que envolviam homossexuais por aqui, sem ser ofensivo, e ainda fiz questão de deixar grifado abaixo que o BLOG é contra esse tipo de atitude. Esta atitude suja o futebol, e deixa uma mancha dolorida de desprezo, de incapacidade mental de "BABAQUICE", por que é isso que esse cara virou para mim, um BABACA, eu conheço muitos homossexuais, respeito e sou respeitado por todos eles. E gostaria muito que o mundo aprendesse isso também. Não é não brincar, pois todos nós brincamos com emos, com gordinhos, com feios, com afrodecendentes, portugueses, argentinos e etc... isso é normal, é cultura brasileira, mas, ofender como assim foi nessa declaração, é plausível de repúdio.

Vale à pena lembrar algo que sempre digo: "A HOMOFOBIA é crime previsto em lei!"

Muito bom dia a todos vocês frequentadores do Blog, em breve voltaremos a nossa programação normal.

Abraços Hugorkut.

José Mayer é um dos tópicos mais populares do Twitter

2009-09-16T23:28:00.003-03:00

Depois do lunático Augusto César de “A Favorita”, José Mayer volta a fazer papel de galã em “Viver a Vida”, na pele do empresário Marcos. Por causa disso, o ator virou uma verdadeira febre na internet, ficando em terceiro (Na verdade foi SEGUNDO) lugar nos tópicos mais populares do Twitter nesta quarta-feira (16).

Usuários brasileiros criaram a tag “#zemayerfacts” e transformaram Zé Mayer numa espécie de Chuck Norris tupiniquim, inventando situações do tipo: “Vanusa bebeu para esquecer Zé Mayer”; “Zé Mayer é o pai biológico do twitter”; “Cleópatra se matou porque não conheceu o Zé Mayer”; entre outras frases absurdas.

A popularidade do galã da nova novela de Manoel Carlos no Twitter é tão grande que ele só perde para o aniversário de Nick Jonas (“Happy Birthday Nick”) e Kanye West,(Na verdade ULTRAPASSOU esse segundo) que protagonizou o barraco da semana no VMA, invadindo o palco durante a entrega do prêmio de “Melhor clipe feminino” para Taylor Swift.

VEJA QUEM ELE JÁ BEIJOU!
http://www.abril.com.br/diversao/fotos/jose-mayer-gala-manoel-carlos-veja-quem-ele-ja-beijou-abril-498228.shtml

FONTE: ABRIL EDITORA BLOG

Contribuição: Ale Horácio, via msn.

Zé Mayer Facts

2009-09-16T17:17:00.004-03:00

Veja aqui algumas das mensagens do twitter que levaram o ator Zé Mayer Aos trending Topics do Twitter!

@lorospNo Twitter do Zé Mayer tá escrito: Who are you Eating? kkkkkkkkkkkkkk #zemayerfacts

@SanatoriodoHktCicciolina se aposentou por invalidez após fazer filmes com Zé Mayer ... ahahha

@SanatoriodoHktQuando Vanusa foi cantar o hino tiha dormido com Zé Mayer... #zemayerfacts

@mahwho: Zé Mayer não tem twitter porque todo mundo sabe a resposta dele para ''what are you doing?'' #zemayerfacts

@ju_mendes Amy Winehouse começou a se drogar após um fora do Zé Mayer. #zemayerfacts

@veetahl Zé Mayer entrou nos Trending Topics do Twitter. A baleia apareceu grávida. #ZeMayerFacts

@kakah: Zé Mayer comeu o #amor da @Twittess #zemayerfacts //HAuHAUhauaHuaHuh

@thalesazamorZé Mayer está no Trending Topics porque ele comeu a mulher do dono do Twitter #zemayerfacts

@Felipetoffolo: O Twitter do Zé Mayer tem 140 caracteres, quando tá mole. #zemayerfacts

@dudustorm Zé Mayer, the Helenas eater.

@mrmanson No show do Wando jogam calcinhas. No show do Zé Mayer jogam diafragmas. #zemayerfacts

@sodaindie: Zé Mayer não recebe e-mails de "Enlarge your penis" #zemayerfacts HAHAHAHA zé mayer no TT pqp !

@mahlagueta: Zé Mayer foi banido do Twitter. Ninguém ficava tranquilo depois de ler "Zé Mayer is following you" #zemayerfacts

@SanatoriodoHktZé Mayer entrou no TT sem KY. #ZéMayerFacts

Por enquanto é isso Zé Mayer Rumo ao topo!

Desejo É Coisa Que Vem De Berço

2009-09-16T14:57:00.003-03:00

Eu, sinceramente me assusto com algumas coisas que recebo por e-mail, esta por exemplo é uma delas. Tudo bem que eu já sei que hoje em dia o sexo está banalizado, e que crianças aprendem as coisas muito facilmente hoje em dia com toda essa "parafernalha" de informação que recebemos todos os dias, porém, bebês não sebem, ler e muito menos ter idéia do que é o sexo correto?

ERRADO!

Contribuição: Rodrigo Borges, via e-mail.

Texto: Hugorkut

E-mail: contatosanatorio@gmail.com

O Que Você Responde Numa Entrevista De Emprego?

2009-09-16T12:14:00.002-03:00

A revista exame publicou vários trechos de entrevistas de emprego, é inacreditável as coisas que se escuta dos candidadtos, depois a gente vê muita pessoa por ai que diz que não consegue emprego por azar..

VAI VENDO!

Entrevistador - Então, você está construindo um networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário. (essa matou!)

"É isso, tenha mais atenção no que você responde numa entrevista de emprego!"

Hugorkut

Contribuição: Ale Horácio, via e-mail.

Ataque de Piriri

2009-09-15T12:35:00.002-03:00

Ontem recebi este vídeo não me lembro por onde, e fui conferir. Ao que me parece rolava uma entrevista em algum país do exterior, me parece o idioma francês, e você vai reparar ao longo da entrevista que a repórter tinha algum tipo de desconforto levando a mão a barriga em muitos instantes e ao mesmo tempo esboçando algumas caretas, talvez pelo tal desconforto. Fato é que ao invés de pedir um instante e se retirar para resolver o problema ela insistiu, e acabou... Bom, o que acabou acontecendo cabe a vocês conferir e fazer o julgamento, ou você fica com dó ou você ri demais...

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Telegrama De Divórcio

2009-09-14T21:26:00.003-03:00

Uma mulher foi transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de alguns dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

'FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET'

Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
Ele responde:

'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:

'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE.'

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.

O vendedor responde:

'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'

"Ai essa doeu! Uahauhauha!"

Hugorkut

Contribuição: Isabel Silva, por e-mail.

Coisas que sumiram... GRAÇAS A DEUS

2009-09-14T19:31:00.003-03:00

Existem coisas que passam por nossa vida e deixam marcas irreverssíveis, mas, nm sempre essas coisas são boas, e nem sempre agradam, quando estão no auge chega a ser um saco ficar vendo, lendo ou escutando tais porcarias... porém depois de um tempo vale à pena ler, escutar ou até mesmo ver essas pérolas que marcaram época e que devem ser lembradas eternamente, não por carinho ou idolatria, mas, para lembrar que por pior que seja... pode piorar...

Sra e senhores é com CARA DE PAU e SARCASMO que relembramos...

RODNEY DI e o FUNK DAS PAMONHAS!

Chinesa leva susto ao encontrar cobra com uma perna dentro de seu quarto.

2009-09-14T15:12:00.003-03:00

Uma habitante da cidade chinesa de Suining levou o susto de sua vida ao encontrar uma cobra na parede de seu quarto. Detalhe: a cobra era dotada de uma perna.

Duan Qiongxiu, 66 anos, entregou o animal para cientistas, que se surpreenderam com o fato do animal ter aparentemente desenvolvido uma pata completa, com quatro dedos.

"Eu acordei e ouvi um barulho estranho. Quando acendi a luz, vi o bicho rastejando na parede", conta Duan. Ela pegou um sapato e matou o animal, mas guardou o corpo em um pote com álcool.

A cobra bizarra será estudada pelo departamento de ciências biológicas da Universidade de Nanchong.

FONTE: G1
Contribuição: Cristiano Pereira, via e-mail. (contatosanatorio@gmail.com)

"O pior de tudo isso é que muita gente dizia que só faria algo quando visse uma cobra com patas, pode crer que agora vc vai ter que fazer, e não se assuste, qualquer dia posso achar por ai também a vaca que tosse!"

Hugorkut

Lady GaGa "sangra" durante performance no VMA

2009-09-14T12:27:00.001-03:00

Uma das principais atrações do VMA deste ano, Lady GaGa se apresentou na cerimônia realizada neste domingo (13), em Nova York, nos Estados Unidos. Em parte de sua coreografia, a cantora usou um líquido vermelho parecido com sangue.

Na música apresentada, Paparazzi, Lady GaGa fala do assédio que sofre da mídia e dos riscos causados por isso. Com diversos figurinos inusitados, a cantora ainda simulou mancar com o auxílio de uma muleta.

O VMA 2009 ainda contou com shows de Katy Perry e Joe Perry, do Aerosmith, que abriram a cerimônia com o clássico do Queen, We Will Rock You, um clipe de Taylor Swift, Beyoncé e Green Day, que convidou integrantes da plateia para subirem ao palco.

FONTE: Terra.

Prédio Preguiçoso!

2009-09-14T12:00:00.004-03:00

Imaginem vocês que na China um prédio caiu inteiro... Intacto! Como se tivesse cansado e tivesse decidido ir dormir, deitado. Eu nem vou falar muito, as imagens valem muito mais do que as palavras...

Clique na imagem para ver ampliada:

Contribuição: Márcia Liberato, via e-mail.

e-mail: contatosanatorio@gmail.com

Arara de 'Piratas do Caribe' ataca policial após dona ser presa

2009-09-11T18:22:00.002-03:00

Uma arara que participou do primeiro filme da trilogia "Piratas do Caribe" atacou um policial depois que sua dona foi presa por dirigir sem permissão em Dover, na Grã-Bretanha, segundo reportagem do jornal inglês "London Evening Standard".

A proprietária foi parada quando um policial viu a arara em seu ombro. Mas ela acabou presa depois que os agentes descobriram que ela estava proibida de dirigir.

A arara chamada "Chip", que tem 91,4 centímetros de altura e uma envergadura de 1,2 metro --comprimento da ponta de uma asa até outra--, arranhou as mãos e os braços do policial Martin Dadd.

A ave participou do primeiro filme da série, "Piratas do Caribe - A Maldição do Pérola Negra", que foi um sucesso inesperado de público e crítica em 2003, ao lado dos astros Johnny Depp e Keira Knightley.

"Era só o que faltava né? Esses astros de cinema estão cada vez mais descontrolados..."

FONTE: G1

O Melhor Tobogã Do Mundo!

2009-09-11T10:26:00.002-03:00

E eu que bobo pensei: "A humanidade já fez de tudo!"

ESSE É O VÍDEO QUE É A CARA DE UMA SEXTA FEIRA!

E ela apenas está começando!

Bom dia bloggers!

Contribuição: Tommy, via twitter!

Pérolas Do Orkut

2009-09-10T19:45:00.006-03:00

Eu sei gente, o site é bem conhecido, mas, posta muitas fotos sem graça ou por muitas vezes com conteúdos desnecessários, então vim aqui para postar seguidamente 10 fotos que valem muito à pena, farei questão de tecer comentários sobre as mesmas, por que essas não podiam passar em branco... divirtam-se!

Em caso de dúvidas clique na foto e VEJA AMPLIADA!

"Eu sei pode ser só minha mente poluída, mas, vcs estão vendo..."

"Juro que esta foi a fantasia mais sexy-cômica e original que já vi..."

"Olha, num sei, mas, me parece um pouco desagradável não?"

"A do gol é algo realmente coisa de outro mundo, dureza não ter o que fazer..."

"Atentem-se as televisões!"

"Dita cuja farofeira... olha ao lado: comida+brozeadores etc etc etc..."

"Olha esse tal de framengo ai copiou um escudo de um time muito conhecido aqui no Brasil..."

"Quem fala o que quer..."

"Imagina quando ela ver um Urso Panda... vai pirar!"

"Olha vc aqui no Sanaório também!"

Fonte de fotos: Pérolas Do Orkut

Comentários: Hugorkut

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Bizarro! >> Museu de Londres exibe autorretrato esculpido com sangue.

2009-09-10T13:31:00.002-03:00

Um provocante autorretrato esculpido pelo artista britânico Marc Quinn com mais de cinco litros de seu próprio sangue e posteriormente congelado está exposto a partir desta quinta-feira (10) na coleção permanente da National Portrait Gallery de Londres.

A obra, de 2006 e que tem o título "Self", foi adquirida por 300 mil libras (US$ 495 mil) pelo prestigio museu de retratos de personagens famosos, que a qualificou como "uma das obras mais importantes e influentes de Quinn".

"Self" é a quarta de uma série de "cabeças de sangue" feitas por Quinn com sangue congelado e que se tornou uma das imagens célebres do movimento Brit Art, liderado por Damien Hirst.

Entre cinco e seis litros de sangue foram necessários para sua elaboração, segundo o museu.

Desde que iniciou o projeto, em 1991, o agora quarentão Quinn fabricou um novo molde a cada cinco anos para "documentar a própria transformação e envelhecimento".

"Esta escultura surgiu do desejo de levar a arte do retrato ao extremo, uma representação que não tem apenas a forma do modelo, mas que é feita da carne do modelo", declara Marc Quinn em um comunicado.

"Só existe em algumas condições, neste caso congelada, equivalente para mim de que uma pessoa está viva", completa o artista provocativo.

Para poder expor e conservar a obra nas melhores condições possíveis, os especialistas do museu estudaram cuidadosamente os problemas técnicos das outras peças das série, todas elas no exterior.

Considera pela diretora da National Portrait Gallery, Sandy Nairne, um "extraordinária aquisição", a obra integrará uma coleção de quase 10 mil quadros, esculturas, caricaturas e desenhos que retratam personagens famosos, em sua maioria britânicos.

"Eu não pagaria um centavo para ver uma coisa dessa! Cada coisa que chamam de arte hoje em dia..."

Contribuição: Dell (Rio Pequeno/SP) Via Msn

Fonte: G1

Achmed O Terrorista Morto

2009-09-10T00:31:00.001-03:00

Difícil alguém não ter visto esse ventríloco incrível, mas, quem viu pode rever, e quem não viu vai adorar o Achmed.

;)

Logos Depois Da Crise

2009-09-09T13:05:00.006-03:00

Como todos nós sabemos e fomos afetados de uma forma ou de outra uma grande crise se instalou no mundo desde o fim do ano passado, algumas empresas faliram, outra demitiram em massa, e muitas sofreram danos irreparáveis, pois é a crise não poupou ninguém, não fez distinção de credo, cor ou classe social e é por isso mesmo que o BLOG fazeste post, para sugerir a algumas empresas que mudem seus logos agora que a crise está indo embora, assim sendo, ficariam mais condizentes com o que as mesmas tem a oferecer.

Por exemplo a Oi

A Claro...

A Sky que já não é mais a mesma...

O Banco que em breve deixará de existir...

Tudo tem começo, meio e...

Outro que até fez fusão, mas...

Empresas quebraram, mesmo imensas...

Era para chegar a tempo? Ixxx, então...

É pois é, já não podemos mais fazer...

Tá tudo caindo!

Lembram da demissão em massa... Pois é...

Coitados de nós...

Acho que mais algumas mordidas...

Tiveram que demitir um...

Pois é, alguns abriram mão...

E nosso exemplo maior de queda de valor...

Nada mais funciona direito né?

É isso ai galera, a crise não poupa ninguém!

Fotos Contribuição: Rodrigo Borges

Texto: Hugorkut

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O Depoimento Aceito

2009-09-08T09:48:00.008-03:00

Caros navegantes da nave mãe. já é mais do que conhecida por todos nós a tática de se conversar por depoimento no orkut, quando queremos falar algo confidencial como números de telefone, endereços e até mesmo confissões do nosso dia a dia em segredo, usamos esta tática. Confesso que acho a tática um tanto quanto burra, pois podem haver falhas que não haveriam em SMS, em e-mails, etc. Porém um caso ontem me chamou muito atenção. Aconteceu no twitter por volta das 2 horas da manhã, alguém navegando pelo orkut encontrou um desses depoimentos que não devem ser aceitos em hipótese alguma e colokou na rede social à motivos de chacota, a notícia se espalhou muito rápido como tudo no twitter e chegou até a mim que vou reportar a vocês aqui e agora. Eram exatas 1h50 da matina quando vi o link que dava acesso a página de uma garota que recebeu as confissões sexuais de um amigo e acabou por aceitar o depoimento, que ficou exposto assim:

Percebe-se duas coisas neste exato momento, ou ela realmente queria acabar com o garoto, ou então se quer leu o depoimento, aceitou sem qualquer averiguação do que estava escrito, o famoso "deu de ombros". Óbvio que aquela galera bem intencionada fez questãoo de avisar a menina o que estava acontecendo, neste momento ela recebia em sua ágina de recados cerca de 50 recados por minuto.

O que eu já esperava é que o sucesso do garoto fosse bem maior que isso, porém não imaginei que fosse tão grande as proporções que o caso estava tomando, o que se podia ver na página do garoto era uma avalanche de recados, doces, meigos, carismáticos e de apoio moral ao acontecido... as exatas 2 horas e 01 minuto da madrugada o Orkut do garoto registrava 19.187 recados, isso por que já haviam alguns muitos recados por lá que chegavam feito avalanche, eram tantos que quando qualquer usuário atualizava a página os servidores do google não consguiam mostrar os novos recados devido a quantidade, vejam o quadro abaixo:

Neste momento haviam-se passado 26 minutos e o garoto havia recebido exatamente 1.285 recados.

As piadas e sátiras por muitas vezes com alto teor de preconceito tomavam conta te todos os espaços da página do garoto, como uma devastação de fogo a palha, todos os lugares onde as pessoas conseguiam colocar algo era usado, até mesmo os aplicativos foram usados para os devidos fins.

Hoje pela manhã quando acessei novamente a página do garoto já passavam de 24.000 recados, a frequencia deve ter caído pela madrugada conforme as pessoas iam dormir, mas, fato é que a medida que foram acordando e se lembrando de acessar o número de recados deve voltar a subir, até que o garoto acesse a página e veja o que está acontecendo de feche sua conta no Orkut, pois não haverá outra solução neste caso. Eu prometo a vocês continuar acompanhando o caso e se houver alguma mudança, ou algum novo fato de impacto voltarei a falar do assunto no exato momento.

Preste muito bem atenção a quem você deixa depoimentos secretos e o que você escreve a partir de hoje, afinal de contas, nunca sabemos o que pode acontecer no próximo minuto.

*O BLOG é totalmente contra a HOMOFOBIA e trata o caso como uma reportagem do fato.

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Dica De Fim De Semana

2009-09-05T10:17:00.003-03:00

Para quem não vai viajar e vai ficar na bela e chuvosa São Paulo o Sanatório da a dica, essa semana novamente a Trash 80's só que em sua outra localidade, a da Vila Olímpia. Uma das festas mais animadas de São Paulo acontece no Spazio situado na Rua: Júlio Diniz, 176 - Vila Olímpia/SP, uma esquina da Avenida Bandeirantes. A casa tem o costume de chiamar os seus frequentadores mais assíduos para subir ao palco e dançar, participar de performances, tocar ao vivo como já aconteceu com o dono do Blog Hugorkut por 3 vezes, e também para sererm DJ convidado. E hoje uma figura carimbada do twitter e frequentante assíduo do nosso BLOG estará no posto de DJ. Trasher Cris. Fã incondicional de Menudos Trasher Cris promete arrasar nas pick ups com sucessos "martelados" do Pop e Brega doas anos 80. Para quem não conhece a casa, vale a pena passar por lá e conferir, na Trash 80's a sua diversão é garantida.

* 12/01/2008 - Hugorkut se apresentou pela primeira vez na TRash 80's Vila Olímpia em dia que a casa apresentou suas dependências praticamente lotadas.

*Trasher Cris irá se apresentar hoje como DJ convidado pela primeira vez e promete um set arrasador para quem gosta de dançar e se divertir ao som de anos 80.

Onde: Trash 80's V. Olímpia, Rua Júlio Diniz, 176 - Vl. Olímpia/SP

A partir das 23h00

Maiores Informações: www.trash80s.com.br/vo

Americana usa chapinha de cabelo para forçar homem a fazer sexo com ela.

2009-09-04T17:49:00.001-03:00

A norte-americana Samantha Harvey foi presa na terça-feira (1º) em Washington, no estado da Pensilvânia (EUA), após usar uma chapinha de cabelo para forçar um homem a ter relações sexuais com ela, segundo a emissora de TV "Pittsburgh Channel".

Segundo a polícia de Washington, Samantha chegou a queimar o homem de 22 anos com a chapinha até que ele cumprisse as exigências de fazer sexo com ela. Ela teria deixado o aparelho perto de sua orelha para se certificar que ele não fugiria.

O incidente aconteceu em 20 de agosto. Samantha foi levada para a cadeia do Condado de Washington acusada de vários crimes. Ela também violou sua condicional --tinha sido detida em 2006 acusada de ter roubado dinheiro de sua avó.

Via: @LauritaBruxinha, Twitter:

Fonte: G1

As Placas Que Devem Ser Derivadas Do ENEM

2009-09-04T12:34:00.005-03:00

E depois das pérolas do ENEM continuemos passeando pelos erros de português, as pérolas do ENEM são publicadas por este motivo, em um futuro não muito distante, os que escrevem no ENEM, ficam adultos e soltam coisas como estas:

"Seria a funerária da ressurreição?"

"Ou esse cara era Chefe, ou então aqueles malas fanáticos por futebol, porque causar prazer em uma morte? Pelo amor..."

"Pô eu num fumo nenhum desses, é uma pena não ter MAUBORU!"

"Caso muito conhecido de pleonasmo, subir pra cima, descer para baixo, dunga burro, coisas assim..."

"Pô, com um desconto desses não dá prá não levar!"

"Que o quem?"

"Opa, me vê um milho verde de morango ai?"

"Sem comentários..."

"PORÉM o barulho VISUAL e o GASTRÔNOMICO estão liberados!"

"Algo me diz pelo bairro e pelo CEP que essa rua está em Diadema... É, nela não pode rolar um atntado ao pudor!"

"Se ela num for vizinha azar né?"

"Ah, essa placa poderia estar em vários lugares em SP não?"

Contribuição: Rodrigo Borges, via e-mail.

Comentários: Hugorkut

Créditos: Placas Ridículas

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Pérolas Do Enem

2009-09-03T16:51:00.002-03:00

O tema da redação do Enem 2008 foi Aquecimento Global,
e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. La vão:

1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na
floresta."
(percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa."
(boa)

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta."
(tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu."
(e na velocidade 5!)

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.."
(pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação."
(pleonasmo é a lei)

7) "Espero que o desmatamento seja instinto."
(selvagem)

8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo."
(o verdadeiro milagre da vida)

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta."
(também fiquei emocionado com essa)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis."
(todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas."
(esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna."
(amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza."
(e as renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica."
(deve ser culpa da morte ecológica)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável."
(ignorem, por favor)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias."
(peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia."
(o quê?)

18) "Paremos e reflitemos."
(beleza)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas."
(onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) "Retirada claudestina de árvores."
(caraulio)

21) "Temos que criar leis legais contra isso."
(bacana)

22) "A camada de ozonel."
(Chris O'Zonnell?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor."
(a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável."
(campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação."
(NÃO!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises."
(gênio da matemática)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes."
(red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório"
(ótima)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando."
(subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem."
(gzus)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis."
(imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?"
(dicionários)

Contribuição: Rodrigo Borges, via e-mail.

contatosanatorio@gmail.com

Agora com perfil e comunidade no orkut!

Corinthianos Cantam Hino Nacional

2009-09-03T14:08:00.004-03:00

Chegou ontem por e-mail algumas das cenas gravadas de supostos Corinthianos que ensaiavam o Hino Nacional Brasileiro para cantar no ano que vem na Libertadores da América. Aposto que são piores que a Vanusa! É hilário podem repassar a quantos amigos Corinthianos ou não vocês quiserem.

*O blog é a favor da PAZ NO FUTEBOL. Hugorkut dono do blog é Corinthiano e levou o vídeo como uma simples brincadeira!

Mensagem Subliminar No Filme O Rei Leão

2009-09-02T18:22:00.003-03:00

Há muitos e muitos anos vem se discutindo onde há e onde não há mensagem subliminar, muitas aparecem por verdade como propagandas em filmes bem subliminares onde dizem os públicitários que se passa por exemplo uma imagem de um logo da Pepsi ao fundo de uma cena, esta mesma age no inconsciente da pessoa depertando-lhe um desejo de consumir o produto. Se essas coisas são verdade ou não não sabemos. Fora isto temos vários e vários outros exemplos que misturam misticismo, comédia, ocultismo e até mesmo sexo. Porém uma me chama muito a atenção.

No filme O Rei Leão da Walt Disney pictures há uma cena bem no final, onde o vilão Scar será morto pelas hienas, até ai tudo normal, se não fosse a frase que ele grita quando o fogo aumenta e as hienas o atacam, assitam e comprovem, no começo eu achei que fosse uma mini montagem feita pelo editor do vídeo, então peguei o meu DVD do filme no armário e pude comprovar que é a mais pura verdade!

*O blog é contra qualquer tipo de preconceito. Homofobia não!

Paquera No Twitter

2009-09-02T18:03:00.003-03:00

Parece que a onda de sites ligados so twitter está mesmo de vento em poupa, já ví várias versões por ai, inclusive algumas bemmm adultas, mas, esta aqui me chamou a atenção. Um site que permite enviar mensagens anônimas segundo ele, e vai com certeza fazer a cabeça da meninada adolescente e algumas adultas também, precisa-se ver até quando o twitter aceitará as mensagens também, talvez mensagens anônimas não sejam o Hype do Twitter. Eu não testei o site, não sei se realmente funciona, mas, estou aqui disponibilizando o link para vocês, se alguém testar e quiser retornar comentários gostaria de saber, mas, por favor que não sejam anônimos... hsuahsuahs

Link:

http://www.twitterpaquera.com/

Bon Jovi No Brasil Somente Em 2010

2009-09-02T17:15:00.002-03:00

Bon Jovi vem ao Brasil em 2010, diz jornal

Grupo faria shows em São Paulo e no Rio

Ainda falta muito, mas pode ir se preparando. De acordo com o jornal paulistano Destak, Bon Jovi vem ao Brasil no final de 2010.

A banda comandada pelo vocalista Jon Bon Jovi já teria reservados os dia 07 e 08 de novembro de 2010 para dois shows no país, em São Paulo e no Rio de Janeiro, em locais ainda não confirmados.

A viagem faria parte de uma turnê mundial do álbum The Circle, que tem lançamento previsto para novembro deste ano. O primeiro single do disco, "We Weren't Born to Follow", está disponível no site oficial do grupo.

"Tá ai para quem sonhava em ver eles ainda esse ano, pode chorar..."