Controle Dos Sonhos Masculinos

Olha minha gente, esse realmente é o controle dos sonhos de qualquer homem que exista na face da terra. Não existe homem que não queira um desses, olhem essas funções, parecem ter sido estudadas milimetricamente por seus criadores, com um controle desses não precisariamos de carro, dinheiro ou trabalho, é uma pena que seha somente sonho!

As teclas eu quero trazem as funções básicas da sobrevivencia de 90% dos homens, cerveja, sexo comida, tudo isso em apenas um clique.

Depois disso temos as teclas:

Massagem para usar depois do futebol.

Não reclamar, para usar quando vc se atrasar para algo com "tamanha importancia".

Dormir, geralmente esta se usa depois do sexo.

Diz sim e Diz não. Tenha tudo o que sempre sonhou.

Tira a roupa, boa para usar a qualquer hora.

Lava, Limpa, Passa. Boas para serem usadas em momentos propícios.

Orgasmo, boa para elas naum precisarem fingir mil vezes isso achando que enganam alguém.

Peitos (+ e -). Posrque tem dias que queremos muito e dias que queremos pouco.

TPM OFF, A MELHOS TECLA DO CONTROLE!

Não sei de quem é a obra, mas, foi remetido ao BLOG por Carla Alves via e-mail.

EU ACESSO O SANATÓRIO

Cíntia Vasconcelos de Siqueira é acessante assídua do BLOG, tem 20 anos e é uma figura sempre presente por aqui, semore de alto as astral e de bem com a vida é uma representante nata do BLOG e está sempre retuitando nossos posts...

Obrigado Cíntia!

Siga Cíntia no Twitter! >>> www.twitter.com/_cih

Faça como a Cíntia PARTICIPE:

Passo a Passo:

1.Escreva em uma folha qualquer com uma caneta qualquer: EU ACESSO O SANATÓRIO

2.Tire uma foto ao seu gosto, no trabalho, na empresa, em casa, no banheiro etc. Segurando a folha de papel, se quiser pode escrever na mão ou no corpo também.

3.Envie a foto para: contatosanatorio@gmail.com com o assunto: EU ACESSO O SANATÓRIO.

4.Se quiser coloque seus dados tais como nome, idade, cidade, links de orkut, facebook, twitter e msn. Os links podem ser divulgados no BLOG se você quiser. Mas NÃO SÃO OBRIGATÓRIOS

5.Divulgue essa promoção aos seus amigos com Rts no Twitter.

6.Aguarde em breve sua foto será duvulgada com seus dados no Blog e ganhará um espaço especial sendo divulgada também no TWITPIC do BLOG.

Agora que vocês já sabem como fazer, mãos a OBRA!

Hugorkut.

Doe Um Livro No Natal

Seguindo as publicações de hoje que estão mais informais do que cômicas, vamos falar de um assunto bem legal de ser tratado nesse natal. Há um bom tempo venho lendo e relendo entre um tweet e outro pessoas que aderem a campanha lançada pelo perfil de Heber Dias Sousa no twitter (www.twitter.com/prosapolitica) no começo me pareceu muito moda e não me proninciei sobre o assunto, mas, a campanha vem tomando proporções grandes e realmente acaba merecendo um destaque aqui no SANATÓRIO.

Segundo o release do BLOG OFICIAL da campanha, (http://doeumlivrononatal.blogspot.com/) a campanha nasceu apenas em sentido de conscientização, mas, que pela aderencia imensa do twitter acabou sendo incorporada por várias pessoas e orgãos os quais estão hoje com postos de coleta para os tais livros.
O Doe um livro no natal é uma campanha que merece com certeza todo o nosso respeito e nossa adimiração, e porque não os nossos livros que jánão tem mais utilidade, ou que de uma forma ou outra podem ser usados por outras pessoas. Pessoas como Heber merecem aplausos, juntamente com todas as outras pessoas que aderiram a campanha e divulgaram a mesma de uma forma ou outra.

Outros perfis que merecem destaque nessa campanha são os de Laura Furquim www.twitter.com/doeumlivro e o José Luiz Goldfarb www.twitter.com/jlgoldfarb como o próprio Heber nos disse.

O SANATÓRIO por meio de seu idealizador HUGORKUT, família e amigos, comprometem-se a colaborar com a campanha fotografar e/ou filmar a entrega como um incentivo as pessoas que quiserem doar livros e publicar no BLOG.

Abaixo seguem os postos de coleta para quem quiser contribuir com a campanha DOE UM LIVRO NO NATAL.

Cruzeiro, SP. Colégio INSA-Oratório, Praça Central,

São Gonçalo, pode ser pra biblioteca do CIEP240 – Brizolão Haroldo Teixeira Valladão , fica no Bairro Almerinda, SG. Rua Cristiano Otoni, S/N°. Temos além da biblioteca uma sala de Leitura (Sala de Leitura Carlos Drummond de Andrade), que fica aberta a comunidade todos os dias úteis de 8:00 as 14h. Seu livro será bem aproveitado.

Piracicaba-SP Bar Estação Cultural http://www.e-cultural.com.br/#inicio

Curitiba-PR Assembléia Legislativa do Paraná. Gab 306 – (41) 33504024

Betim-MG NEO – AV. GOVERNADOR VALADARES 510 CONJ.10 BETIM MG

Exército de Salvação retira livros em São Paulo e no Rio de Janeiro. 11 5562-2285 ou 21 3879-9600

Visao Mundial

Recife-PE: Rua da Concórdia, 677 - São José
São Paulo-SP: Rua Ambrosina de Macedo, 174 - Vila Mariana.
Belo Horizonte-MG: Rua dos Tupis, 38 - Centro

Outros estados 0300 788 7999

Quem sabe não fazemos uma mega doação todos nós no mesmo dia em São Paulo?

Fotos SENSACIONAIS Do Corpo Humano

O que move o mundo é a curiosidade e eu há muito tempo recebi um e-mail no meu pessoal, com fotos maravilhosas que conseguem nos mostrar o que de verdade é o corpo humano. São fotos ampliadas um "zilhão" de vezes para mostrar o que de verdade´são coisas que mal imaginamos como seja. Por isso eu resolvi hoje sair um pouco da rotina de comédia do BLOG e fazer um post se não educativo, no mínimo curioso, para quem gosta de saber como as coisas são. Entretenimento...
.

.

Divirtam-se com o SANATÓRIO DISCOVERY CHANNEL

.

.

Clique nas imagens para ampliá-las

Isso é um feto com dias, colando-se na parede do útero.

Aqui, temos um óvulo já fecundado, com alguns espermatozóides remanescentes que não vão sobreviver... ohh que triste...

Aqui temos uma imagem mais aproximada de espermatozóides tentando fecundar um óvulo.

Aqui temos um óvulo sem estar sendo fecundado, para que não sabe, essas células quando morrem são aquelas que causam a TPM... hahahaha

Aqui temos os auvéolos de um pulmão infectados com células cancerígenas...

Aqui os mesmos da foto de cima, só que limpos e saudáveis...

Aqui temos uma foto MARAVILHOSA do sangue coagulado, reparem as ramificações que ser formam ente os glóbulos...

Essa é boa para quem não escova os dentes, isso acima não passa de placa bacteriana, aquela famooossa reduzida com o usao de listerine, ai eu pergunto: Será que listerine é desnecessariamente forte?

Aqui os neurônios que tanto causam discussões...
E por último essa que eu considero uma das mais belas fotos, um fio de cabelo maltratado, exatamente onde acabou se quebrando...

É isso minha gente... espero que seja proveitoso a vocês!

EU ACESSO O SANATÓRIO

Clavdia é uma garota de Paranavaí no interior do Paraná que é acessante assídua do nosso blog e aparece aqui hoje para dar um oi e exibir sua plaquinha de acessante do Sanatório, com certeza Clavdia faz parte do seleto grupo de pessoas que acessam o Sanatório sempre e merece ser postada no dia de Hoje!

OBRIGADO CLAVDIA!!!

Siga Clavdia no Twitter! >>> @clavdia_

Quer aparecer aqui também? É FÁCIL!



PASSO A PASSO:

1.Escreva em uma folha qualquer com uma caneta qualquer: EU ACESSO O SANATÓRIO

2.Tire uma foto ao seu gosto, no trabalho, na empresa, em casa, no banheiro etc. Segurando a folha de papel, se quiser pode escrever na mão ou no corpo também.

3.Envie a foto para: contatosanatorio@gmail.com com o assunto: EU ACESSO O SANATÓRIO.

4.Se quiser coloque seus dados tais como nome, idade, cidade, links de orkut, facebook, twitter e msn. Os links podem ser divulgados no BLOG se você quiser. Mas NÃO SÃO OBRIGATÓRIOS

5.Divulgue essa promoção aos seus amigos com Rts no Twitter.

6.Aguarde em breve sua foto será duvulgada com seus dados no Blog e ganhará um espaço especial sendo divulgada também no TWITPIC do BLOG.

Agora que vocês já sabem como fazer, mãos a OBRA!

TPM

ATENÇÃO: É UM RESUMO PERFEITO


O Refém do Hormônio Feminino sabe que existem dias do mês em que basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio. Esse é um guia útil, seguro, e que deveria estar sempre à mão, na carteira de todos maridos, namorados, amantes ou similares!

Memorize para sua própria segurança

FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Passe adiante para todos os seus amigos que possam ser vítimas das cruéis transformações de suas mulheres com os problemas da TPM.

Eis algumas definições para TPM:

- TPM = Todos os Problemas Misturados
- TPM = Tendências a Pontapés e Murros
- TPM = Temporada Proibida para Machos
- TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
- TPM = Tente no Próximo Mês
- TPM = TPM = Tô Pirada Mêrrmo
- TPM = Tempo Pra Meditação
- TPM = Tendência Para Matar
- TPM = Tira as Patas, Moleque
- TPM = Total Paranóia Mental

Receita Afrodisíaca

Segundo alguma mulher essa é uma receita que uma amiga passou e que agora está compartilhando com a mulherada. Essa receita é afrodisíaca e serve para reatar namoro e trazer o amado de volta.


Cú-doce

Você vai precisar de:

1 litro de mel;
1 kg de confeito colorido;
1/2 kg de açúcar cristal;
1 Bunda


Preparo:

Numa bacia grande, despeje o mel.
Numa travessa grande, misture o confeito e o açúcar cristal.
Lave a bunda com sabonete Dove, enxágue e enxugue com uma toalha.

Em seguida, sente em bacia com o mel e aguarde 3 segundos. Logo após, sente mais uma vez na travessa com o confeito.

Fazer movimentos circulares para que toda a região glútea entre em contato com o confeito açucarado.


Sirva quente:

Foto do prato, depois de preparado:

Clique Para Ampliar

Salário Do Pênis

Na sala de reunião de uma vida sexual há uma discussão sobre valores de salário, acompanhe:

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:



* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;



* Trabalho em grandes profundidades;



* Mergulho de cabeça em tudo que faço;



* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;



* Trabalho em ambiente extremamente úmido;



* Não recebo horas extras;



* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;



* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;



* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;







RESPOSTA DA DIRETORIA (Feminina)







Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes

fatos:







* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;



* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';



* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumas visitar outras repartições;



* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;



* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;



* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;



* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;



* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;



* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;



* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .



* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.







Sem mais atenciosamente,



Diretoria Feminina.

.

.

.

A VIDA COMO ELA É....

.

.

.

Contribuição: Carla Alves, via e-mail.

.

.

.

Contribua você também: contatosanatorio@gmail.com