RESPOSTAS DE ALUNOS INTELIGENTES OU ABUSADOS ?

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor: - Mais depressa!
Aluno :- Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo ruim, senhor.

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois!
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

Professor: Diga o nome de cinco coisas que contenha leite...
Aluno: Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito foi fazer exame oral: O que é uma fraude?
Resposta do aluno: É o que o Professor está fazendo.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
O aluno responde: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

PROFESSORA: Artur, a sua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora

O Sanatório voltou a ativa com muita coisa para contar! Acompanhem...

Controle Dos Sonhos Masculinos

Olha minha gente, esse realmente é o controle dos sonhos de qualquer homem que exista na face da terra. Não existe homem que não queira um desses, olhem essas funções, parecem ter sido estudadas milimetricamente por seus criadores, com um controle desses não precisariamos de carro, dinheiro ou trabalho, é uma pena que seha somente sonho!

As teclas eu quero trazem as funções básicas da sobrevivencia de 90% dos homens, cerveja, sexo comida, tudo isso em apenas um clique.

Depois disso temos as teclas:

Massagem para usar depois do futebol.

Não reclamar, para usar quando vc se atrasar para algo com "tamanha importancia".

Dormir, geralmente esta se usa depois do sexo.

Diz sim e Diz não. Tenha tudo o que sempre sonhou.

Tira a roupa, boa para usar a qualquer hora.

Lava, Limpa, Passa. Boas para serem usadas em momentos propícios.

Orgasmo, boa para elas naum precisarem fingir mil vezes isso achando que enganam alguém.

Peitos (+ e -). Posrque tem dias que queremos muito e dias que queremos pouco.

TPM OFF, A MELHOS TECLA DO CONTROLE!

Não sei de quem é a obra, mas, foi remetido ao BLOG por Carla Alves via e-mail.

EU ACESSO O SANATÓRIO

Cíntia Vasconcelos de Siqueira é acessante assídua do BLOG, tem 20 anos e é uma figura sempre presente por aqui, semore de alto as astral e de bem com a vida é uma representante nata do BLOG e está sempre retuitando nossos posts...

Obrigado Cíntia!

Siga Cíntia no Twitter! >>> www.twitter.com/_cih

Faça como a Cíntia PARTICIPE:

Passo a Passo:

1.Escreva em uma folha qualquer com uma caneta qualquer: EU ACESSO O SANATÓRIO

2.Tire uma foto ao seu gosto, no trabalho, na empresa, em casa, no banheiro etc. Segurando a folha de papel, se quiser pode escrever na mão ou no corpo também.

3.Envie a foto para: contatosanatorio@gmail.com com o assunto: EU ACESSO O SANATÓRIO.

4.Se quiser coloque seus dados tais como nome, idade, cidade, links de orkut, facebook, twitter e msn. Os links podem ser divulgados no BLOG se você quiser. Mas NÃO SÃO OBRIGATÓRIOS

5.Divulgue essa promoção aos seus amigos com Rts no Twitter.

6.Aguarde em breve sua foto será duvulgada com seus dados no Blog e ganhará um espaço especial sendo divulgada também no TWITPIC do BLOG.

Agora que vocês já sabem como fazer, mãos a OBRA!

Hugorkut.

Doe Um Livro No Natal

Seguindo as publicações de hoje que estão mais informais do que cômicas, vamos falar de um assunto bem legal de ser tratado nesse natal. Há um bom tempo venho lendo e relendo entre um tweet e outro pessoas que aderem a campanha lançada pelo perfil de Heber Dias Sousa no twitter (www.twitter.com/prosapolitica) no começo me pareceu muito moda e não me proninciei sobre o assunto, mas, a campanha vem tomando proporções grandes e realmente acaba merecendo um destaque aqui no SANATÓRIO.

Segundo o release do BLOG OFICIAL da campanha, (http://doeumlivrononatal.blogspot.com/) a campanha nasceu apenas em sentido de conscientização, mas, que pela aderencia imensa do twitter acabou sendo incorporada por várias pessoas e orgãos os quais estão hoje com postos de coleta para os tais livros.
O Doe um livro no natal é uma campanha que merece com certeza todo o nosso respeito e nossa adimiração, e porque não os nossos livros que jánão tem mais utilidade, ou que de uma forma ou outra podem ser usados por outras pessoas. Pessoas como Heber merecem aplausos, juntamente com todas as outras pessoas que aderiram a campanha e divulgaram a mesma de uma forma ou outra.

Outros perfis que merecem destaque nessa campanha são os de Laura Furquim www.twitter.com/doeumlivro e o José Luiz Goldfarb www.twitter.com/jlgoldfarb como o próprio Heber nos disse.

O SANATÓRIO por meio de seu idealizador HUGORKUT, família e amigos, comprometem-se a colaborar com a campanha fotografar e/ou filmar a entrega como um incentivo as pessoas que quiserem doar livros e publicar no BLOG.

Abaixo seguem os postos de coleta para quem quiser contribuir com a campanha DOE UM LIVRO NO NATAL.

Cruzeiro, SP. Colégio INSA-Oratório, Praça Central,

São Gonçalo, pode ser pra biblioteca do CIEP240 – Brizolão Haroldo Teixeira Valladão , fica no Bairro Almerinda, SG. Rua Cristiano Otoni, S/N°. Temos além da biblioteca uma sala de Leitura (Sala de Leitura Carlos Drummond de Andrade), que fica aberta a comunidade todos os dias úteis de 8:00 as 14h. Seu livro será bem aproveitado.

Piracicaba-SP Bar Estação Cultural http://www.e-cultural.com.br/#inicio

Curitiba-PR Assembléia Legislativa do Paraná. Gab 306 – (41) 33504024

Betim-MG NEO – AV. GOVERNADOR VALADARES 510 CONJ.10 BETIM MG

Exército de Salvação retira livros em São Paulo e no Rio de Janeiro. 11 5562-2285 ou 21 3879-9600

Visao Mundial

Recife-PE: Rua da Concórdia, 677 - São José
São Paulo-SP: Rua Ambrosina de Macedo, 174 - Vila Mariana.
Belo Horizonte-MG: Rua dos Tupis, 38 - Centro

Outros estados 0300 788 7999

Quem sabe não fazemos uma mega doação todos nós no mesmo dia em São Paulo?

Fotos SENSACIONAIS Do Corpo Humano

O que move o mundo é a curiosidade e eu há muito tempo recebi um e-mail no meu pessoal, com fotos maravilhosas que conseguem nos mostrar o que de verdade é o corpo humano. São fotos ampliadas um "zilhão" de vezes para mostrar o que de verdade´são coisas que mal imaginamos como seja. Por isso eu resolvi hoje sair um pouco da rotina de comédia do BLOG e fazer um post se não educativo, no mínimo curioso, para quem gosta de saber como as coisas são. Entretenimento...
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Divirtam-se com o SANATÓRIO DISCOVERY CHANNEL

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Clique nas imagens para ampliá-las

Isso é um feto com dias, colando-se na parede do útero.

Aqui, temos um óvulo já fecundado, com alguns espermatozóides remanescentes que não vão sobreviver... ohh que triste...

Aqui temos uma imagem mais aproximada de espermatozóides tentando fecundar um óvulo.

Aqui temos um óvulo sem estar sendo fecundado, para que não sabe, essas células quando morrem são aquelas que causam a TPM... hahahaha

Aqui temos os auvéolos de um pulmão infectados com células cancerígenas...

Aqui os mesmos da foto de cima, só que limpos e saudáveis...

Aqui temos uma foto MARAVILHOSA do sangue coagulado, reparem as ramificações que ser formam ente os glóbulos...

Essa é boa para quem não escova os dentes, isso acima não passa de placa bacteriana, aquela famooossa reduzida com o usao de listerine, ai eu pergunto: Será que listerine é desnecessariamente forte?

Aqui os neurônios que tanto causam discussões...
E por último essa que eu considero uma das mais belas fotos, um fio de cabelo maltratado, exatamente onde acabou se quebrando...

É isso minha gente... espero que seja proveitoso a vocês!

EU ACESSO O SANATÓRIO

Clavdia é uma garota de Paranavaí no interior do Paraná que é acessante assídua do nosso blog e aparece aqui hoje para dar um oi e exibir sua plaquinha de acessante do Sanatório, com certeza Clavdia faz parte do seleto grupo de pessoas que acessam o Sanatório sempre e merece ser postada no dia de Hoje!

OBRIGADO CLAVDIA!!!

Siga Clavdia no Twitter! >>> @clavdia_

Quer aparecer aqui também? É FÁCIL!



PASSO A PASSO:

1.Escreva em uma folha qualquer com uma caneta qualquer: EU ACESSO O SANATÓRIO

2.Tire uma foto ao seu gosto, no trabalho, na empresa, em casa, no banheiro etc. Segurando a folha de papel, se quiser pode escrever na mão ou no corpo também.

3.Envie a foto para: contatosanatorio@gmail.com com o assunto: EU ACESSO O SANATÓRIO.

4.Se quiser coloque seus dados tais como nome, idade, cidade, links de orkut, facebook, twitter e msn. Os links podem ser divulgados no BLOG se você quiser. Mas NÃO SÃO OBRIGATÓRIOS

5.Divulgue essa promoção aos seus amigos com Rts no Twitter.

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Agora que vocês já sabem como fazer, mãos a OBRA!

TPM

ATENÇÃO: É UM RESUMO PERFEITO


O Refém do Hormônio Feminino sabe que existem dias do mês em que basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio. Esse é um guia útil, seguro, e que deveria estar sempre à mão, na carteira de todos maridos, namorados, amantes ou similares!

Memorize para sua própria segurança

FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Passe adiante para todos os seus amigos que possam ser vítimas das cruéis transformações de suas mulheres com os problemas da TPM.

Eis algumas definições para TPM:

- TPM = Todos os Problemas Misturados
- TPM = Tendências a Pontapés e Murros
- TPM = Temporada Proibida para Machos
- TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
- TPM = Tente no Próximo Mês
- TPM = TPM = Tô Pirada Mêrrmo
- TPM = Tempo Pra Meditação
- TPM = Tendência Para Matar
- TPM = Tira as Patas, Moleque
- TPM = Total Paranóia Mental

Receita Afrodisíaca

Segundo alguma mulher essa é uma receita que uma amiga passou e que agora está compartilhando com a mulherada. Essa receita é afrodisíaca e serve para reatar namoro e trazer o amado de volta.


Cú-doce

Você vai precisar de:

1 litro de mel;
1 kg de confeito colorido;
1/2 kg de açúcar cristal;
1 Bunda


Preparo:

Numa bacia grande, despeje o mel.
Numa travessa grande, misture o confeito e o açúcar cristal.
Lave a bunda com sabonete Dove, enxágue e enxugue com uma toalha.

Em seguida, sente em bacia com o mel e aguarde 3 segundos. Logo após, sente mais uma vez na travessa com o confeito.

Fazer movimentos circulares para que toda a região glútea entre em contato com o confeito açucarado.


Sirva quente:

Foto do prato, depois de preparado:

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Salário Do Pênis

Na sala de reunião de uma vida sexual há uma discussão sobre valores de salário, acompanhe:

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:



* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;



* Trabalho em grandes profundidades;



* Mergulho de cabeça em tudo que faço;



* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;



* Trabalho em ambiente extremamente úmido;



* Não recebo horas extras;



* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;



* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;



* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;







RESPOSTA DA DIRETORIA (Feminina)







Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes

fatos:







* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;



* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';



* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumas visitar outras repartições;



* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;



* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;



* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;



* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;



* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;



* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;



* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .



* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.







Sem mais atenciosamente,



Diretoria Feminina.

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A VIDA COMO ELA É....

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Contribuição: Carla Alves, via e-mail.

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Contribua você também: contatosanatorio@gmail.com

FERIADÃO >> DICA DE HALLOWEEN

Zombie Walk acontece na próxima segunda-feira (2); participantes preparam dança em homenagem a Michael Jackson.




Não se assuste se na próxima segunda-feira (2) você estiver passando pelas proximidades da Praça Roosevelt, no centro de São Paulo, e um zumbi todo ensanguentado pular em cima de você, grunhindo feito doido.

Não, não é nenhum morto-vivo que se perdeu das festas de Halloween, mas sim a moçada animada que participa da Zombie Walk (caminhada de zumbis), um evento com gente fantasiada de monstros em geral que anda por aí assombrando (e divertindo!) meros mortais.

A Zumbi Walk começou no Canadá em 2003, e agora acontece em várias cidades do mundo. No Brasil, além de São Paulo, o evento já rolou em cidades como Curitiba, Campo Grande, Porto Alegre, Recife, Manaus, São Luís, Belo Horizonte, Salvador, Florianópolis, Belém, Campo Grande, Rio de Janeiro, Fortaleza e Natal, só para citar as capitais.

Em geral, a organização do evento acontece na internet. No Orkut, por exemplo, a caminhada paulistana tem uma página oficial com fotos e vídeos de todas as edições, desde que a Zombie Walk chegou a São Paulo, em 2006.

Um dos organizadores, o publicitário Eduardo Murai, diz que qualquer um pode participar da brincadeira, até mesmo crianças e bebês.

- Obviamente sugerimos que sejam acompanhados de adultos, pois no dia da caminhada os organizadores são participantes normais, cada um se responsabiliza apenas por si durante a parada. Nunca tivemos problemas e queremos que continue assim.

Este ano, depois da morte de Michael Jackson e o “ressurgimento” de clássicos do rei do pop, alguns participantes estão combinando uma homenagem durante o evento. Eduardo revela que o público “está pensando em dançar Thriller na concentração da Praça Roosevelt”.

- Há um tópico extenso sobre isso na comunidade do Orkut. Acho que vai ser divertido se rolar, o pessoal é bem criativo.


Gostou? Participe!

Essa repostagem foi publicada originalmente no site entretenimento.r7.com. A sugestão foi dada por Jaqueline Oliveira, via msn.

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VOCÊ SABE O QUE É UMA ALFISINA???

O sanatório do Hugorkut explica para vc abaixo...

Mais abaixo...

Bemmmm mais abaixo....

Você se sentirá novo!

Uma revelação fantástica!

Isso é uma ALFISINA!

Pronto agora ocê já sabe o que é uma ALFISINA!

Contribuição: Rodrigo Borges, via e-mail.

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EU ACESSO O SANATÓRIO

Dessa vez quem aparece por aqui é a carismática Izabella Castro Guelfi!

Ela é uma acessante do blog e nos deixou todos os seus contatos!


http://izaahguelfi.blogspot.com/
http://twitter.com/izabellaguelfii
http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=1617770814344113375&rl=t
bellinha_lindah@hotmail.com

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Rio 2016 Fatos Curiosos

Agora que já sabemos que o Rio De Janeiro é a cidade que receberá os jogos olímpicos em 2016, nada é mais justo que começarmos a nos preparar para um evento que mudará nossas vidas! Mas que fique bem claro que o Rio venceu por um dedinho, num é Lula?

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Algumas coisas podem chocar os espectadores, mas, vale à pena lembrar que a cerimônia de abertura fala dos costumes locais, e mostra um pouco da cultura local, mas, não se preocupem a SEGURANÇA está GARANTIDA!

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Por exemplo A TOCHA OLÍMPICA será acesa por meio de TIROS DE FUZIL pelos policiais do BOPE.

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O Brasil já entra nas olímpiadas como FAVORITO a algumas medalhas, como por exemplo na modalidade tiro ao alvo, pois a prática é muito comum nas ruas, avenidas e morros da cidade sede.

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O tema de entrada dos 100m rasos com e sem barreiras vai ser a trilha de "CORRA QUE A POLICIA VEM AÍ!". Um incentivo a mais para todos os atletas Brasleiros.

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Veremos várias celebridades políticas chorando na abertura, óbvio, que no ENEM desse ano quem chorará somos nós.

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Aposto minha vida como teremos Roberto Carlos Cantando na abertura, seguidos de discursos medíocres da Xuxa e Didi rodeados de crianças carentes.

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Agora eu fico imaginando algumas coisas:

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No anúncio da cidade sede onde só tinham na cidade cariocas o transito parou, imagina se somarmos os gringos a tudo isso. O Rio terá verdadeiros dias de São Paulo como castigo.

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E GRINGOS NÃO SE PREOCUPEM!

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As placas serão totalmente atalizadas na língua global (inglês) para que vocês possam saber muito mais fácil e rápido como chegar aos locais... veja abaixo

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Clique para ampliar

Essa foi uma contribuição de: Isabel Silva, por e-mail.

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PARTICIPE DA PROMOÇÃO EU ACESSO O SANATÓRIO!

Propagandas Proibidas

Eu acho uma INJUSTIÇA proibir propagandas tão boas como estas que vocês vão ver abaixo, apreciem sem moderação e VIVA A PUBLICIDADE!

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Contribuição: Carla Alves

Site de origem: Desencannes

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O DIREITO DO SILÊNCIO

O direito do silêncio é executado por pessoas sábias que sabem o que querem e onde querem chegar. Não é necessário xingar ou tentar humilhar alguém quando se sabe usar suas palavras muito bem. Como um bom leitor e um bom escritor observo tudo que acontece a minha volta e a volta dos que me seguem. Há algum tempo meu BLOG tem sido invadido por alguém de mente fraca e personalidade pequena que não sabe exercitar o direito do silêncio, essa pessoa se faz desnecessária, pois sempre há alguma pessoa que QI fraco que não consegue fazer a sua estrela brilhar tentando apagar a dos outros, mas, eu não vou perder minha paciência com ele, e nem muito menos xingá-lo, isso, pertence aos fracos, a maior resposta de tudo isso está em vocês, meus seguidores, meus amigos, meus acessantes. Hoje eu tenho um BLOG com praticamente 6000 acessos em dois meses, e um Twitter com mais de 4000 SEGUIDORES, e isso não é pretensão ou coisa do tipo, é FATO e contra FATOS não há ARGUMENTOS.


“A inveja é algo lamentável, principalmente quando você não mostra sua cara...”

“Antes de perder tempo tentando apagar a estrela do seu semelhante, pense em tentar acender a sua!”

Se você queria tanto assim um post feito por mim ai está e o melhor DEDICADO a VOCÊ! Agora sinta-se feliz com seus 15 minutos de fama... BABACA!

Se eu escrevo aqui algo repetido é porque alguém ainda não leu ou quer relembrar!

Hugorkut

PARA TODO MAL A CURA

Como diria Lulu: "... a raça humana então experimentará para todo mal A CUUUURAAAA..."

Ahahahahha gente se depois de se consultar nesses lugares vocês não saírem renovados, isso significa realmente que vocês não tem mais salvação!

VEJA!

Clique para ampliar

Descobre corno é f**a, acho melhor nm tentar descobrir uma coisa dessa... ahaha

FAIZ garrafada, mas, se de repente vc quiser ele FAIZ de pote também!

Esse além de tudo é preconceituoso...

Olha, aqui neste lugar as pessoas morrem com facadas no peito, e depois ainda contam como foi...

PRONTO! Precisa de ajuda, os locais e telefones você já tem!

EU ACESSO O SANATÓRIO

Amanda Romão acessa o Sanatório desde seu primeiro post em 26 de agosto, conheceu o blog pelo twitter do mesmo, virou amiga pessoal do dono do blog e hoje é uma amiga pessoal do mesmo... parabéns Amanda, você é uma paciente do Sanatório!

SIGA AMANDA ROMÃO NO TWITTER >>> www.twitter.com/amanda_lecter

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Hugorkut.

Piadas de Português

Porque todo mundo gosta e todo mundo ri dessas coisas, mas, eu deixo claro que SOU CONTRA... =) Mas amo muito tudo isso!

Seguem as Piadas:

1. Como identificar um estudante português?

Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também.

2. Como identificar um estudante português menos burro?

Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai apagar mesmo.



3. Como português faz leite em pó?

Congela o leite e depois rala.



4. Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?

Ele usa um mouse atrás da orelha.



5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?

Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.



6. O que tem escrito na sola do sapato do Português?

“Este lado para baixo”.



7. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?

Porque após os primeiros cem metros a tomada soltava.



8. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu?

Porque ele usa xampu para cabelo seco.



9. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?

Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.



10. Por que o Manuel só usa roupa molhada?

Porque na etiqueta vem escrito: “lave antes de usar”.



11. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?

Porque quem ri por último, ri melhor.



12. Por que o português coloca pastel dentro do leite?

Porque ouviu dizer que o leite “pastelrizado” é melhor.



13. Por que o português levou uma escada para o restaurante?

Para comer peixe na telha.



14. Por que o português não pega ônibus?

Porque está escrito: “Mantenha distância”.



15. Por que o português não toma banho na primavera e no outono?

Porque o chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.



16. Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?

Para quando for segunda-feira eles assistirem à “tela quente”.



17. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?

Para ninguém olhar pelo buraco da fechadura.



18. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?

Farinha de rosca combina melhor.



19. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?

Embaixo da garrafa vem escrito: “a rolha é do outro lado.”



20. Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê?

Não deixaram os bombeiros entrar porque eles não eram sócios

*ESTE BLOG É CONTRA QUALQUER TIPO DE PRECONCEITO.

Contribuição: Wagner William Batista, via e-mail.

Contribua vc também:
contatosanatorio@gmail.com

As Frases Mais Feministas Da Terra

Hoje resolvi homenagear aquelas que fazem brilhar os olhos dos homens, as mulheres, portanto espero que as mesmas se divirtam ao ler estas frases, e fica também uma homenagem aquelas que são a maioria de público tanto no meu twitter quanto no BLOG. Sintam-se homenageadas e podem rir à vontade!

Seguem frases:

Atrás de todo grande homem existe uma grande mulher, e atrás dessa grande mulher existe um grande amante.

Deus criou primeiro o homem e depois a mulher, porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos.

A mulher está ao lado do homem para o que der e vier, o homem está do lado daquela que vier e der!

Casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma esta sempre certa e a outra é o marido.

Um homem prevenido vale por dois... Um homem rico, de carro e bem vestido então... Deus me livre.

Um homem perde 90% da sua inteligência quando fica viuvo, e os outros 10% quando morre o cachorro.

Primeiro Deus criou o homem... depois teve uma idéia melhor.

Na Bíblia está bem claro: "Não cobiçais a mulher do próximo". Ninguém falou no homem das outras...

Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!

Atrás de um grande homem tem sempre uma grande mulher... mandando nele!

Marido é igual a menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.

O homem é a cabeça e a mulher é o pescoço, vira pra onde quer.

O homem nasce sorrindo, vive traindo e morre mentindo.

Homem é como uma bolsa, por mais que seja necessário, não precisamos andar sempre com uma.

O sexo do homem é igual a comida no microondas, 30 segundos e já foi.

A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora, a mulher rola e finge de morta.

Nenhum homem merece ser traído, pois adultério é pecado e nenhum homem merece que uma mulher peque por ele.

Um homem sem chifre é um animal indefeso.

Existem três tipos de homens: Os ricos, os bonitos e os que não me interessam!

Chifre foi feito para o homem, o boi usa de invejoso.

Amor e igual capim, ele nasce e vem um jumento e acaba com tudo.

Homem é igual a telefone público, 80% nao funcionam, e os outros 20% estão ocupados.

Homens são rascunhos, mulheres a perfeição.

O maior prazer de uma mulher inteligente, é bancar a idiota diante de um idiota que banca o inteligente.

Deus inventou o homem porque vibrador não corta grama.

Mulher nunca engana os homens, apenas pratica o que aprendeu com eles.

Homem tinha que ser comprado no mercado, pois são todos farinha do mesmo saco.

Coração de mulher é igual circo, sempre cabe mais um palhaço!

A diferença entre um homem e uma banana é que a banana fica madura.

A única forma de saber se um homem está mentindo é ver se seus lábios estão se mexendo.

TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias.

Homem é igual ao Diploma Universitário. Você leva um tempo para conseguir e depois não sabe o que fazer com ele.


Frases Extraídas de contribuições ao site: Os Vigaristas

Participe da promoção "EU ACESSO O SANATÓRIO!"
http://sanatoriodohugorkut.blogspot.com/2009/10/quer-ter-sua-foto-no-blog.html

15 Coisas para se fazer em um ELEVADOR

O sucesso do "27 Coisas Para Se Fazer Em Um Motel" foi algo tão grande, que rebebemos uma avalanche de sugestões para se fazer em vários lugares. Uma delas foi enviada por Alessandra Teodoro que nos sugeriu duas listas de coisas para se fazer no elevador, uma delas é uma que segue abaixo, divirtam-se e mais sugestões serão muito bem vindas!

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.

2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.

3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: “Ei, é minha!”

5) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

6) Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.

7) Mate moscas que não existem.

8} Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.

9) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”

10) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

11) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: “Você é um deles!”, e recue devagar.

12) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.

13) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

14) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.

15) Pergunte se alguém acessa o Sanatório, e se falarem que não - diga, Ronaldo!



Essa foi uma contribuição de Alessandra Teodoro.

Siga Alessandra no twitter >>> www.twitter.com/aalesandra

Post Original: Cogumelo Louco

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27 Coisas Para Se Fazer No Motel!

Camos amigos e visitantes do Sanatório do Hugorkut, aproveitando esse clima maravilhoso e alegria que nos toma numa sexta feira, é com muito orgulho que venho apresentar esta lista a vocês, uma lista completíssima e muito bem elaborada sobre as 27 coisas para se fazer em um motel. Óbviamente que o SEXO está excluído da lista, afinal, SEXO em MOTEL é CLICHÊ demais, e o SANATÓRIO está aqui para sempre inovar as ideias de vocês, divirtam-se, e se possível tente uma das dicas, vai ser muito bom, você vai se sentir ótimo!

01. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, zóiiim!
02. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
03. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
04. Chamar uma garçonete e atender à porta pelado.
05. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
06. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
07. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
08. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosinéia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
09. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
10. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
11. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
12. Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo à mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
13. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
15. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
16. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
17. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
18. Ir a pé.
19. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
20. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
21. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
22. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
23. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
24. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
25. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
26. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
27. Pagar com tíquet-refeição.


Agora que você já é um EXPERT em coisas para se fazer no MOTEL, basta você aproveitar o HAPPY HOUR e descolar aquele (a) Gato (a) e partir para a execução!


Contribuição: Carla Alves, via e-mail. Siga Carla no Twitter: www.twitter.com/pekenina_ca

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Confira no link: http://migre.me/8HxF

Dicionário Do Twitter - Parte I

Pois é galera aqui seguem algumas das gírias e abreviações mais usadas no Twitter, e o que mais se percebe são iniciantes, como todos nós já fomos um dia nos perguntando o que significa cada uma delas, portanto espero que seja de uso de muitos de vocês! Se tiverem mais alguma sugestão é só deixar em comentários, assim tornaremos este post um verdadeiro Aurélio do Twitter! Parte I significa que o povo é criativo e a cada dia criam mais e mais gírias e abreviações ;)

LISTA:

#FF ou Follow Friday: Ato de indicar uma lista de pessoas legais a serem seguidas, e quando receber seguir as mesmas que vc não tem.

RT: Ato de Retweet ou Retuitar algo que achou interessante na rede. Sempre colocando após o RT o @ de quem mandou a mensagem originalmente.

Tag: Ato de colocar um sustenido (#) antes de uma palavra ou frase escrita sem espaços para dar destaque e conseguir ver pessoas que pensem igual, muitas vezes elas chegam aos TT's.

TT's: Coluna vertical na barra do Twitter que permite que os usuários acompanhem as palavras mais digitadas naquele exato momento em toda a rede.

#musicmonday: Ato de digitar a tag antes de fazer uma lista das músicas que está esctando ou escutou durante a segunda feira.

Indicações: Ato de indicar as pessoas para que outras sigam e para que seja indicado também. Essa prática é muito usada por pessoas que querem mais seguidores do que realmente tem potencial para ter, adicionar um indicador pode significar ter uma porção de links na sua tela sem que vc queira recebê-los.

Britney Fucked: Famoso Spammer da rede, 90% dos usuários já foram adicionados pelos avatares pornográficos que o Twitter tanta de qualquer forma banir de vez da rede.

#Fail: Muito usado depois de frases que indicam que algo em alguma situação deu errrado.

Baleiando: Quando o Twitter tem problemas com seus servidores costuma mostrar uma mensagem junto ao desenho de uma baleia, por isso os twitters inventaram o termo “baleiar”.

Outros posts relacionados ao twitter:

_Sexta é dia de Follow Friday

_Manual Prático e Básico do Twitter

Confira neste blog.

EU ACESSO O SANATÓRIO

Plugadoaki é um amigão que acessa o Sanatório desde seu início. Vale à pena lembrar que TODOS os que mandarem suas fotos serão selecionados e colocados no ar pouco a pouco, estou recebendo muitas fotos via e-mail e com calma separando todas, aos poucos vocês vão conhecendo quem acessa o Sanatório e tendo acesso a twitters, blogs, facebooks, orkuts e afins. Você quem escolhe o que vai anunciar...







Siga Plugadoaki no Twitter: http://twitter.com/plugadoaki



Gostou da ideia? Quer fazer como Plugadoaki?

Siga o PASSO A PASSO!

1.Escreva em uma folha qualquer (se quiser pode escrever na mão ou no corpo também)
com uma caneta qualquer: EU ACESSO O SANATÓRIO

2.Tire uma foto ao seu gosto, no trabalho, na empresa, em casa, no banheiro etc. Segurando a folha de papel.

.Envie a foto para: contatosanatorio@gmail.com com o assunto: EU ACESSO O SANATÓRIO.

4.Se quiser coloque seus dados tais como nome, idade, cidade, links de orkut, facebook, twitter e msn. Os links podem ser divulgados no BLOG se você quiser. Mas NÃO SÃO OBRIGATÓRIOS

5.Divulgue essa promoção aos seus amigos com Rts no Twitter.

6.Aguarde em breve sua foto será duvulgada com seus dados no Blog e ganhará um espaço especial sendo divulgada também no TWITPIC do BLOG.

Agora que vocês já sabem como fazer, mãos a OBRA!

Futebol e Música

O Sanatório do Hugorkut diz para você qual a banda ou cantor que tem a personalidade do seu time, confira abaixo os estudos realizados nos últimos dias que vão te mostrar coisas incríveis sobre seu time do coração!


Vasco = Oasis
Banda de qualidade e importância inquestionáveis.
Todo mundo quer gostar dela quando ouve, mas a imagem do ex-líder faz muita gente
ainda sentir aversão.


São Paulo = Queen
Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes.
E um dos seus integrantes é assumidamente homossexual.



Santos = Beatles
Nos anos 60, não tinha pra ninguém.
Só que até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.


Remo = Calypso
Orgulho do Pará, e só do Pará.




Paraná Clube = Los Hermanos
Seus poucos fãs juram que a banda é muito boa.
Mas, fora eles, ninguém mais no mundo sabe que ela existe.



Palmeiras = Aerosmith
A banda tem enorme tempo de estrada.
Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.


Internacional = Led Zeppelin
Reinou nos anos 70 e morreu nos 80.
Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma inesquecível turnê mundial.

Grêmio = Sepultura
Um de nossos sucessos internacionais.
Mas na terra do molejo e do samba faceiro, muitos acham que
eles pegam pesado demais.

Goiás = Leonardo
Tomou espaço de outros similares, e vez ou outra emplaca um sucesso, mas nunca chegando
ao topo como seus inspiradores.

Fluminense = Titãs
Banda charmosa e simpática e, no Brasil, é querida por muitos.
O problema é que ninguém nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.


Flamengo = Jorge Ben Jor
Há muito tempo não produz um grande sucesso.
Mas é incrível como segue popular e nunca sai da moda.


Cruzeiro = Paralamas do Sucesso
Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas.
Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite.

Coritiba = Banda Blitz & Ewandro Mesquita
Um raro sucesso nos anos 80, que os seus fãs ainda cantam nos dias atuais, por
falta de outras músicas boas...

Corinthians = Michael Jackson
Um dos mais populares da história, envolveu-se em escândalos e até mudou de cor.
Têm apostado em criancinhas como Lulinha e Dentinho.

Ponte Preta & Guarani = Chitãozinho e Xororó
Quando apareceram, ganharam muitos fãs pelo Brasil, viraram febre, mas nunca foram unanimidade.
Depois de um tempo, e de tantas imitações, se relegaram aos seus poucos fãs do interior.

Botafogo = Rolling Stones
Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular.
Teve seu Satisfaction em Garrincha. Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.

Atlético Paranaense = Amy Winehouse
Já foi muito badalada e considerada a estrela mais promissora dos últimos tempos.
Mas atualmente é boçal, desperta ódio em todos e está para morrer a qualquer momento.

América-RJ = Erasmo Carlos
Parceiro na panela Jovem (RJ) da década de 60, hoje em dia vive só de nome e de lembranças
dos saudosistas e dos poucos fãs malucos que são diretores de TV.



E ai encontraram seu time?

Esta contribuição fantástica foi enviada por Carla Rodrigues Alves por e-mail nesta manhã.

Faça como Carla, reenvie seus e-mails engraçados e curiosos para contatosanatorio@gmail.com

Siga Carla no Twitter: http://twitter.com/pekenina_ca

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