sexta-feira, 18 de setembro de 2009

(DICA DE FIM DE SEMANA) - Hugorkut Se Apresenta Em Casa Noturna de São Paulo


Quem conhece a pouco tempo Hugorkut e a casa noturna Trash 80's não conhece um dos casamentos que mais deram certo nos últimos tempos. Hugorkut, alegre, extrovertido e “piadista” encaixou-se como uma luva na proposta da festa que tem como slogan: “Diversão Garantida”. Em alguns anos de convivência hugorkut já se apresentou várias e várias vezes, em temas variados na noite desta balada marcante da noite de São Paulo como vocês poderão conferir nas fotos abaixo. E neste final de semana hugorkut volta a se apresentar na Trash 80's, dessa vez, interpretando o grande personagem de Orival Pessini o PATROPI, em uma performance que vai nos relembrar as noites de glória dos anos 80 de nossa querida a praça é nossa, VALE À PENA LEMBRAR que a noite também terá o ator BUIÚ como DJ CONVIDADO! Vale à pena conferir de perto as atuações dos performers de perto, a diversão no mínimo está garantida.

Para quem estiver em São Paulo a Trash 80's tem dois endereços e a apresentação vai rolar na Rua: Júlio Diniz, 176 – Vila Olímpia – São Paulo SP. Basta entrar na rua pela avenida dos bandeirantes sentido centro.

Para maiores informações consulte o link:
www.trash80s.com.br/vo

Abaixo você pode conferir agora algumas fotos das apresentações de Hugorkut na Trash 80's.



Em fevereiro de 2008 Hugorkut concorreu a garoto Verão na Trash 80's Centro.

Em agosto de 2008 Hugorkut Filmou ao lado da Bi-Campeã do Miss Trash Pati Hilton os teasers do Mister Trash no parque Ibirapuera em São Paulo.

Em Julho de 2008 Hugorkut subiu ao Palco da Trash 80's Vila Olímpia e interpretou Michael Jackson.

Em dezembro de 2007 Hugorkut subia ao palco da Vila Olímpia Pela 1ª vez para interpretar o Noivo num arraiá fora de época.

Em Março de 2009 Hugorkut participou do Baile de debutante de Carlinha Alves que teve como padrinho e DJ convidado, Luciano Amaral, ex- Lucas Silva e Silva de Mundo Da Lua (TV Cultura)

Em Outubro de 2008 Hugorkut participou dos teasers de divulgação do Halloween Trash edição 2008, gravados no Hotel Cambridge em SP.

Em Janeiro de 2008 Hugorkut fez um show para uma casa LOTADA na edição do LUAU TRASHER na Trash 80's Vila Olímpia.

Em Julho de 2008, Hugorkut teve uma noite com seu nome, chamada de Hugorkut Acústico.

Em Janeiro de 2008 também se apresentou com casa lotada em um Open Bar na Trash 80's Centro.

Em novembro de 2008 Hugorkut fez um apresentador ao lado de sua namorada Carla Alves no TOP MIX na Trash 80's Vila Olímpia.

Além disso tudo Hugorkut já teve o prazer de colaborar na produção da noite Natal Dos Amigos que encerrou as atividades da casa na Vila Olímpia no último ano.

Abaixo você confere um vídeo da apesentação de Hugorkut na Trash 80's Centro tocando a música Whisky A Gogo da banda Roupa Nova.



Gostou? Quem quiser conferir mais basta ir a Trash 80's Vila Olímpia neste fim de semana



Trash 80's Vila Olímpia no Spazio
DJs: Catatau e Wander Yukio
Hostess: Tancinha, por Darwin Demarch
Onde: Spazio – Rua Julio Diniz, 176, Vila Olímpia – São Paulo
Quanto: R$ 30. Com reserva, flyer ou carteirinha de desconto ISIC/STB, R$ 25 até 1h. Com nome em lista de aniversário, R$ 20 até 1h. Para camarotes, ligue para 11 3044-0601.
Quando: Sábados, a partir das 23h.
Informações: (11) 3262-4881 ou contato@trash80s.com.br.

Visite o site:

www.trash80s.com.br/vo

COMO PEDIR UMA PIZZA EM 2015

Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...

Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 5 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...

Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...

Cliente: O quê?

Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

Cliente: É você tem razão! O que você sugere?

Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!

Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a minha sugestão...


Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

Cliente: Quanto é?

Telefonista: São R$ 79,99.

Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu
cartão de crédito já foi ultrapassado.


Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no banco.

Cliente: Mas o que é isso ?!!!! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

Cliente: Mas que história é essa, quem foi que disse que eu vou de moto?

Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações
do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la...


Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!! (traduz-se JOGA MEU CHIP PEDRO!!)

Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional. O senhor não é mais réu primário ...

Cliente: (Silêncio)

Telefonista: Mais alguma coisa?

Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!
Vou me atirar pela janela!!!!!


Telefonista: Grande coisa! Aqui diz que o senhor mora num apartamento térreo !


"Estamos preparados para o FUTURO! SERÁ???"



Texto: Veríssimo

Contribuição; Carla Alves, via e-mail

contatosanatorio@gmail.com
TRÁZ O MEU CHIPEEEEEEEEEEEEEEEEE!

TRÁZ O MEU CHIP AQUI PEDROOOOOOOOOOOOOOOO!

"FIUUUUUUUU"

ENFIA NO C* DA SUA MÃE AQUELA PU*AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

ABRE ESSA PORTA PEDRO! ME DÁ MEU CHIP ME DÁ MEU TELEFONEEEEEEEEEEEEE!

QUE QUI É C NUNCA ME VIU NÃO???

CHOREI DE RIR!!!

quinta-feira, 17 de setembro de 2009

Quanta Destruição Pode Causar Uma Borboleta?

Aposto que vocês estão pensando agora em mil e uma formas de uma borboleta causar destruição e não estão conseguindo né? Pois bem, eu vou provar a vcs que sim, uma borboleta é um inseto que causa muita, mas, muita destruição!


Boa Noite! E até amanhã!

Contribuição: Rodrigo S. Borges, via e-mail.

contatosanatorio@gmail.com

Homofobia NÃO!


Caros amigos e leitores do Sanatório, como todos vocês sabem este blog é destinado a coisas do dia a dia que se tratam de brincadeiras saudáveis e totalmente risórias pro nosso dia a dia, porém hoje o dia começou nebuloso e cinza para posts desse tipo. Pois assistindo a tv antes de logar a internet estava assistindo ao meu programa de esporte favorito quando me deparei com a entrevista coletiva cedida por Hélio dos Anjos (Foto) técnico do time do Goiás, ontem de madrugada após a vitória sobre o Atlético MG e nada me assustaria e nem me deixaria nervoso se não fosse a forma com que ele se expressou quando indagado se o seu grupo não teria "ciúmes" de possíveis privilégios cedidos ao atacante Fernandão. Hélio, foi tremendamante sujo e sem escrúpulos ao responder:


"Homem que tem ciúme de homem é 'VIADO' e eu não trabalho com HOMOSSEXUAIS, 'VIADO' não joga no meu time, pára com isso."


É deplorável estarmos em pleno ano de 2009 e esse tipo de preconceito existir, eu por exemplo já postei várias coisas engaçadas que envolviam homossexuais por aqui, sem ser ofensivo, e ainda fiz questão de deixar grifado abaixo que o BLOG é contra esse tipo de atitude. Esta atitude suja o futebol, e deixa uma mancha dolorida de desprezo, de incapacidade mental de "BABAQUICE", por que é isso que esse cara virou para mim, um BABACA, eu conheço muitos homossexuais, respeito e sou respeitado por todos eles. E gostaria muito que o mundo aprendesse isso também. Não é não brincar, pois todos nós brincamos com emos, com gordinhos, com feios, com afrodecendentes, portugueses, argentinos e etc... isso é normal, é cultura brasileira, mas, ofender como assim foi nessa declaração, é plausível de repúdio.


Vale à pena lembrar algo que sempre digo: "A HOMOFOBIA é crime previsto em lei!"


Muito bom dia a todos vocês frequentadores do Blog, em breve voltaremos a nossa programação normal.


Abraços Hugorkut.

quarta-feira, 16 de setembro de 2009

José Mayer é um dos tópicos mais populares do Twitter



Depois do lunático Augusto César de “A Favorita”, José Mayer volta a fazer papel de galã em “Viver a Vida”, na pele do empresário Marcos. Por causa disso, o ator virou uma verdadeira febre na internet, ficando em terceiro (Na verdade foi SEGUNDO) lugar nos tópicos mais populares do Twitter nesta quarta-feira (16).

Usuários brasileiros criaram a tag “#zemayerfacts” e transformaram Zé Mayer numa espécie de Chuck Norris tupiniquim, inventando situações do tipo: “Vanusa bebeu para esquecer Zé Mayer”; “Zé Mayer é o pai biológico do twitter”; “Cleópatra se matou porque não conheceu o Zé Mayer”; entre outras frases absurdas.

A popularidade do galã da nova novela de Manoel Carlos no Twitter é tão grande que ele só perde para o aniversário de Nick Jonas (“Happy Birthday Nick”) e Kanye West,(Na verdade ULTRAPASSOU esse segundo) que protagonizou o barraco da semana no VMA, invadindo o palco durante a entrega do prêmio de “Melhor clipe feminino” para Taylor Swift.

VEJA QUEM ELE JÁ BEIJOU!
http://www.abril.com.br/diversao/fotos/jose-mayer-gala-manoel-carlos-veja-quem-ele-ja-beijou-abril-498228.shtml

FONTE: ABRIL EDITORA BLOG

Contribuição: Ale Horácio, via msn.

Zé Mayer Facts

Veja aqui algumas das mensagens do twitter que levaram o ator Zé Mayer Aos trending Topics do Twitter!

@lorospNo Twitter do Zé Mayer tá escrito: Who are you Eating? kkkkkkkkkkkkkk #zemayerfacts

@SanatoriodoHktCicciolina se aposentou por invalidez após fazer filmes com Zé Mayer ... ahahha

@SanatoriodoHktQuando Vanusa foi cantar o hino tiha dormido com Zé Mayer... #zemayerfacts

@mahwho: Zé Mayer não tem twitter porque todo mundo sabe a resposta dele para ''what are you doing?'' #zemayerfacts

@ju_mendes Amy Winehouse começou a se drogar após um fora do Zé Mayer. #zemayerfacts

@veetahl Zé Mayer entrou nos Trending Topics do Twitter. A baleia apareceu grávida. #ZeMayerFacts

@kakah: Zé Mayer comeu o #amor da @Twittess #zemayerfacts //HAuHAUhauaHuaHuh

@thalesazamorZé Mayer está no Trending Topics porque ele comeu a mulher do dono do Twitter #zemayerfacts

@Felipetoffolo: O Twitter do Zé Mayer tem 140 caracteres, quando tá mole. #zemayerfacts

@dudustorm Zé Mayer, the Helenas eater.

@mrmanson No show do Wando jogam calcinhas. No show do Zé Mayer jogam diafragmas. #zemayerfacts

@sodaindie: Zé Mayer não recebe e-mails de "Enlarge your penis" #zemayerfacts HAHAHAHA zé mayer no TT pqp !

@mahlagueta: Zé Mayer foi banido do Twitter. Ninguém ficava tranquilo depois de ler "Zé Mayer is following you" #zemayerfacts

@SanatoriodoHktZé Mayer entrou no TT sem KY. #ZéMayerFacts

Por enquanto é isso Zé Mayer Rumo ao topo!

Desejo É Coisa Que Vem De Berço

Eu, sinceramente me assusto com algumas coisas que recebo por e-mail, esta por exemplo é uma delas. Tudo bem que eu já sei que hoje em dia o sexo está banalizado, e que crianças aprendem as coisas muito facilmente hoje em dia com toda essa "parafernalha" de informação que recebemos todos os dias, porém, bebês não sebem, ler e muito menos ter idéia do que é o sexo correto?

ERRADO!


Contribuição: Rodrigo Borges, via e-mail.
Texto: Hugorkut

O Que Você Responde Numa Entrevista De Emprego?

A revista exame publicou vários trechos de entrevistas de emprego, é inacreditável as coisas que se escuta dos candidadtos, depois a gente vê muita pessoa por ai que diz que não consegue emprego por azar..

VAI VENDO!

Entrevistador - Então, você está construindo um networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário. (essa matou!)


"É isso, tenha mais atenção no que você responde numa entrevista de emprego!"
Hugorkut
Contribuição: Ale Horácio, via e-mail.

terça-feira, 15 de setembro de 2009

Ataque de Piriri

Ontem recebi este vídeo não me lembro por onde, e fui conferir. Ao que me parece rolava uma entrevista em algum país do exterior, me parece o idioma francês, e você vai reparar ao longo da entrevista que a repórter tinha algum tipo de desconforto levando a mão a barriga em muitos instantes e ao mesmo tempo esboçando algumas caretas, talvez pelo tal desconforto. Fato é que ao invés de pedir um instante e se retirar para resolver o problema ela insistiu, e acabou... Bom, o que acabou acontecendo cabe a vocês conferir e fazer o julgamento, ou você fica com dó ou você ri demais...





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