TPM

ATENÇÃO: É UM RESUMO PERFEITO


O Refém do Hormônio Feminino sabe que existem dias do mês em que basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio. Esse é um guia útil, seguro, e que deveria estar sempre à mão, na carteira de todos maridos, namorados, amantes ou similares!

Memorize para sua própria segurança

FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Passe adiante para todos os seus amigos que possam ser vítimas das cruéis transformações de suas mulheres com os problemas da TPM.

Eis algumas definições para TPM:

- TPM = Todos os Problemas Misturados
- TPM = Tendências a Pontapés e Murros
- TPM = Temporada Proibida para Machos
- TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
- TPM = Tente no Próximo Mês
- TPM = TPM = Tô Pirada Mêrrmo
- TPM = Tempo Pra Meditação
- TPM = Tendência Para Matar
- TPM = Tira as Patas, Moleque
- TPM = Total Paranóia Mental

Receita Afrodisíaca

Segundo alguma mulher essa é uma receita que uma amiga passou e que agora está compartilhando com a mulherada. Essa receita é afrodisíaca e serve para reatar namoro e trazer o amado de volta.


Cú-doce

Você vai precisar de:

1 litro de mel;
1 kg de confeito colorido;
1/2 kg de açúcar cristal;
1 Bunda


Preparo:

Numa bacia grande, despeje o mel.
Numa travessa grande, misture o confeito e o açúcar cristal.
Lave a bunda com sabonete Dove, enxágue e enxugue com uma toalha.

Em seguida, sente em bacia com o mel e aguarde 3 segundos. Logo após, sente mais uma vez na travessa com o confeito.

Fazer movimentos circulares para que toda a região glútea entre em contato com o confeito açucarado.


Sirva quente:

Foto do prato, depois de preparado:

Clique Para Ampliar

Salário Do Pênis

Na sala de reunião de uma vida sexual há uma discussão sobre valores de salário, acompanhe:

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:



* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;



* Trabalho em grandes profundidades;



* Mergulho de cabeça em tudo que faço;



* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;



* Trabalho em ambiente extremamente úmido;



* Não recebo horas extras;



* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;



* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;



* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;







RESPOSTA DA DIRETORIA (Feminina)







Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes

fatos:







* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;



* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';



* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumas visitar outras repartições;



* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;



* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;



* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;



* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;



* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;



* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;



* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .



* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.







Sem mais atenciosamente,



Diretoria Feminina.

.

.

.

A VIDA COMO ELA É....

.

.

.

Contribuição: Carla Alves, via e-mail.

.

.

.

Contribua você também: contatosanatorio@gmail.com

FERIADÃO >> DICA DE HALLOWEEN

Zombie Walk acontece na próxima segunda-feira (2); participantes preparam dança em homenagem a Michael Jackson.




Não se assuste se na próxima segunda-feira (2) você estiver passando pelas proximidades da Praça Roosevelt, no centro de São Paulo, e um zumbi todo ensanguentado pular em cima de você, grunhindo feito doido.

Não, não é nenhum morto-vivo que se perdeu das festas de Halloween, mas sim a moçada animada que participa da Zombie Walk (caminhada de zumbis), um evento com gente fantasiada de monstros em geral que anda por aí assombrando (e divertindo!) meros mortais.

A Zumbi Walk começou no Canadá em 2003, e agora acontece em várias cidades do mundo. No Brasil, além de São Paulo, o evento já rolou em cidades como Curitiba, Campo Grande, Porto Alegre, Recife, Manaus, São Luís, Belo Horizonte, Salvador, Florianópolis, Belém, Campo Grande, Rio de Janeiro, Fortaleza e Natal, só para citar as capitais.

Em geral, a organização do evento acontece na internet. No Orkut, por exemplo, a caminhada paulistana tem uma página oficial com fotos e vídeos de todas as edições, desde que a Zombie Walk chegou a São Paulo, em 2006.

Um dos organizadores, o publicitário Eduardo Murai, diz que qualquer um pode participar da brincadeira, até mesmo crianças e bebês.

- Obviamente sugerimos que sejam acompanhados de adultos, pois no dia da caminhada os organizadores são participantes normais, cada um se responsabiliza apenas por si durante a parada. Nunca tivemos problemas e queremos que continue assim.

Este ano, depois da morte de Michael Jackson e o “ressurgimento” de clássicos do rei do pop, alguns participantes estão combinando uma homenagem durante o evento. Eduardo revela que o público “está pensando em dançar Thriller na concentração da Praça Roosevelt”.

- Há um tópico extenso sobre isso na comunidade do Orkut. Acho que vai ser divertido se rolar, o pessoal é bem criativo.


Gostou? Participe!

Essa repostagem foi publicada originalmente no site entretenimento.r7.com. A sugestão foi dada por Jaqueline Oliveira, via msn.

Contribua Também:
contatosanatorio@gmail.com

VOCÊ SABE O QUE É UMA ALFISINA???

O sanatório do Hugorkut explica para vc abaixo...

Mais abaixo...

Bemmmm mais abaixo....

Você se sentirá novo!

Uma revelação fantástica!

Isso é uma ALFISINA!

Pronto agora ocê já sabe o que é uma ALFISINA!

Contribuição: Rodrigo Borges, via e-mail.

Contribua Também:

contatosanatorio@gmail.com

EU ACESSO O SANATÓRIO

Dessa vez quem aparece por aqui é a carismática Izabella Castro Guelfi!

Ela é uma acessante do blog e nos deixou todos os seus contatos!


http://izaahguelfi.blogspot.com/
http://twitter.com/izabellaguelfii
http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=1617770814344113375&rl=t
bellinha_lindah@hotmail.com

QUER APARECER NO BLOG TAMBÉM? É FÁCIL!

SIGA O PASSO A PASSO!

1.Escreva em uma folha qualquer com uma caneta qualquer: EU ACESSO O SANATÓRIO

2.Tire uma foto ao seu gosto, no trabalho, na empresa, em casa, no banheiro etc. Segurando a folha de papel, se quiser pode escrever na mão ou no corpo também.

3.Envie a foto para: contatosanatorio@gmail.com com o assunto: EU ACESSO O SANATÓRIO.

4.Se quiser coloque seus dados tais como nome, idade, cidade, links de orkut, facebook, twitter e msn. Os links podem ser divulgados no BLOG se você quiser. Mas NÃO SÃO OBRIGATÓRIOS

5.Divulgue essa promoção aos seus amigos com Rts no Twitter.

6.Aguarde em breve sua foto será duvulgada com seus dados no Blog e ganhará um espaço especial sendo divulgada também no TWITPIC do BLOG.

Agora que vocês já sabem como fazer, mãos a OBRA!

Rio 2016 Fatos Curiosos

Agora que já sabemos que o Rio De Janeiro é a cidade que receberá os jogos olímpicos em 2016, nada é mais justo que começarmos a nos preparar para um evento que mudará nossas vidas! Mas que fique bem claro que o Rio venceu por um dedinho, num é Lula?

.

.

.
Algumas coisas podem chocar os espectadores, mas, vale à pena lembrar que a cerimônia de abertura fala dos costumes locais, e mostra um pouco da cultura local, mas, não se preocupem a SEGURANÇA está GARANTIDA!

.

.

.

Por exemplo A TOCHA OLÍMPICA será acesa por meio de TIROS DE FUZIL pelos policiais do BOPE.

.

.

.

O Brasil já entra nas olímpiadas como FAVORITO a algumas medalhas, como por exemplo na modalidade tiro ao alvo, pois a prática é muito comum nas ruas, avenidas e morros da cidade sede.

.

.

.

O tema de entrada dos 100m rasos com e sem barreiras vai ser a trilha de "CORRA QUE A POLICIA VEM AÍ!". Um incentivo a mais para todos os atletas Brasleiros.

.

.

.

Veremos várias celebridades políticas chorando na abertura, óbvio, que no ENEM desse ano quem chorará somos nós.

.

.

.

Aposto minha vida como teremos Roberto Carlos Cantando na abertura, seguidos de discursos medíocres da Xuxa e Didi rodeados de crianças carentes.

.

.

.

Agora eu fico imaginando algumas coisas:

.

.

.

No anúncio da cidade sede onde só tinham na cidade cariocas o transito parou, imagina se somarmos os gringos a tudo isso. O Rio terá verdadeiros dias de São Paulo como castigo.

.

.

.

E GRINGOS NÃO SE PREOCUPEM!

.

.

.

As placas serão totalmente atalizadas na língua global (inglês) para que vocês possam saber muito mais fácil e rápido como chegar aos locais... veja abaixo

.

.

.

Clique para ampliar

Essa foi uma contribuição de: Isabel Silva, por e-mail.

Contribua você também:
contatosanatorio@gmail.com

PARTICIPE DA PROMOÇÃO EU ACESSO O SANATÓRIO!

Propagandas Proibidas

Eu acho uma INJUSTIÇA proibir propagandas tão boas como estas que vocês vão ver abaixo, apreciem sem moderação e VIVA A PUBLICIDADE!

Clique Para Ampliar

Contribuição: Carla Alves

Site de origem: Desencannes

Contribua Também!

contatosanatorio@gmail.com

O DIREITO DO SILÊNCIO

O direito do silêncio é executado por pessoas sábias que sabem o que querem e onde querem chegar. Não é necessário xingar ou tentar humilhar alguém quando se sabe usar suas palavras muito bem. Como um bom leitor e um bom escritor observo tudo que acontece a minha volta e a volta dos que me seguem. Há algum tempo meu BLOG tem sido invadido por alguém de mente fraca e personalidade pequena que não sabe exercitar o direito do silêncio, essa pessoa se faz desnecessária, pois sempre há alguma pessoa que QI fraco que não consegue fazer a sua estrela brilhar tentando apagar a dos outros, mas, eu não vou perder minha paciência com ele, e nem muito menos xingá-lo, isso, pertence aos fracos, a maior resposta de tudo isso está em vocês, meus seguidores, meus amigos, meus acessantes. Hoje eu tenho um BLOG com praticamente 6000 acessos em dois meses, e um Twitter com mais de 4000 SEGUIDORES, e isso não é pretensão ou coisa do tipo, é FATO e contra FATOS não há ARGUMENTOS.


“A inveja é algo lamentável, principalmente quando você não mostra sua cara...”

“Antes de perder tempo tentando apagar a estrela do seu semelhante, pense em tentar acender a sua!”

Se você queria tanto assim um post feito por mim ai está e o melhor DEDICADO a VOCÊ! Agora sinta-se feliz com seus 15 minutos de fama... BABACA!

Se eu escrevo aqui algo repetido é porque alguém ainda não leu ou quer relembrar!

Hugorkut

PARA TODO MAL A CURA

Como diria Lulu: "... a raça humana então experimentará para todo mal A CUUUURAAAA..."

Ahahahahha gente se depois de se consultar nesses lugares vocês não saírem renovados, isso significa realmente que vocês não tem mais salvação!

VEJA!

Clique para ampliar

Descobre corno é f**a, acho melhor nm tentar descobrir uma coisa dessa... ahaha

FAIZ garrafada, mas, se de repente vc quiser ele FAIZ de pote também!

Esse além de tudo é preconceituoso...

Olha, aqui neste lugar as pessoas morrem com facadas no peito, e depois ainda contam como foi...

PRONTO! Precisa de ajuda, os locais e telefones você já tem!