Boa Noite! E até amanhã!
Contribuição: Rodrigo S. Borges, via e-mail.
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
Quanta Destruição Pode Causar Uma Borboleta?
Aposto que vocês estão pensando agora em mil e uma formas de uma borboleta causar destruição e não estão conseguindo né? Pois bem, eu vou provar a vcs que sim, uma borboleta é um inseto que causa muita, mas, muita destruição!
Homofobia NÃO!
Caros amigos e leitores do Sanatório, como todos vocês sabem este blog é destinado a coisas do dia a dia que se tratam de brincadeiras saudáveis e totalmente risórias pro nosso dia a dia, porém hoje o dia começou nebuloso e cinza para posts desse tipo. Pois assistindo a tv antes de logar a internet estava assistindo ao meu programa de esporte favorito quando me deparei com a entrevista coletiva cedida por Hélio dos Anjos (Foto) técnico do time do Goiás, ontem de madrugada após a vitória sobre o Atlético MG e nada me assustaria e nem me deixaria nervoso se não fosse a forma com que ele se expressou quando indagado se o seu grupo não teria "ciúmes" de possíveis privilégios cedidos ao atacante Fernandão. Hélio, foi tremendamante sujo e sem escrúpulos ao responder:
"Homem que tem ciúme de homem é 'VIADO' e eu não trabalho com HOMOSSEXUAIS, 'VIADO' não joga no meu time, pára com isso."
É deplorável estarmos em pleno ano de 2009 e esse tipo de preconceito existir, eu por exemplo já postei várias coisas engaçadas que envolviam homossexuais por aqui, sem ser ofensivo, e ainda fiz questão de deixar grifado abaixo que o BLOG é contra esse tipo de atitude. Esta atitude suja o futebol, e deixa uma mancha dolorida de desprezo, de incapacidade mental de "BABAQUICE", por que é isso que esse cara virou para mim, um BABACA, eu conheço muitos homossexuais, respeito e sou respeitado por todos eles. E gostaria muito que o mundo aprendesse isso também. Não é não brincar, pois todos nós brincamos com emos, com gordinhos, com feios, com afrodecendentes, portugueses, argentinos e etc... isso é normal, é cultura brasileira, mas, ofender como assim foi nessa declaração, é plausível de repúdio.
Vale à pena lembrar algo que sempre digo: "A HOMOFOBIA é crime previsto em lei!"
Muito bom dia a todos vocês frequentadores do Blog, em breve voltaremos a nossa programação normal.
Abraços Hugorkut.
quarta-feira, 16 de setembro de 2009
José Mayer é um dos tópicos mais populares do Twitter
Depois do lunático Augusto César de “A Favorita”, José Mayer volta a fazer papel de galã em “Viver a Vida”, na pele do empresário Marcos. Por causa disso, o ator virou uma verdadeira febre na internet, ficando em terceiro (Na verdade foi SEGUNDO) lugar nos tópicos mais populares do Twitter nesta quarta-feira (16).
Usuários brasileiros criaram a tag “#zemayerfacts” e transformaram Zé Mayer numa espécie de Chuck Norris tupiniquim, inventando situações do tipo: “Vanusa bebeu para esquecer Zé Mayer”; “Zé Mayer é o pai biológico do twitter”; “Cleópatra se matou porque não conheceu o Zé Mayer”; entre outras frases absurdas.
A popularidade do galã da nova novela de Manoel Carlos no Twitter é tão grande que ele só perde para o aniversário de Nick Jonas (“Happy Birthday Nick”) e Kanye West,(Na verdade ULTRAPASSOU esse segundo) que protagonizou o barraco da semana no VMA, invadindo o palco durante a entrega do prêmio de “Melhor clipe feminino” para Taylor Swift.
VEJA QUEM ELE JÁ BEIJOU!
http://www.abril.com.br/diversao/fotos/jose-mayer-gala-manoel-carlos-veja-quem-ele-ja-beijou-abril-498228.shtml
FONTE: ABRIL EDITORA BLOG
Contribuição: Ale Horácio, via msn.
Zé Mayer Facts
Veja aqui algumas das mensagens do twitter que levaram o ator Zé Mayer Aos trending Topics do Twitter!
@lorospNo Twitter do Zé Mayer tá escrito: Who are you Eating? kkkkkkkkkkkkkk #zemayerfacts
@SanatoriodoHktCicciolina se aposentou por invalidez após fazer filmes com Zé Mayer ... ahahha
@SanatoriodoHktQuando Vanusa foi cantar o hino tiha dormido com Zé Mayer... #zemayerfacts
@mahwho: Zé Mayer não tem twitter porque todo mundo sabe a resposta dele para ''what are you doing?'' #zemayerfacts
@ju_mendes Amy Winehouse começou a se drogar após um fora do Zé Mayer. #zemayerfacts
@veetahl Zé Mayer entrou nos Trending Topics do Twitter. A baleia apareceu grávida. #ZeMayerFacts
@kakah: Zé Mayer comeu o #amor da @Twittess #zemayerfacts //HAuHAUhauaHuaHuh
@thalesazamorZé Mayer está no Trending Topics porque ele comeu a mulher do dono do Twitter #zemayerfacts
@Felipetoffolo: O Twitter do Zé Mayer tem 140 caracteres, quando tá mole. #zemayerfacts
@dudustorm Zé Mayer, the Helenas eater.
@mrmanson No show do Wando jogam calcinhas. No show do Zé Mayer jogam diafragmas. #zemayerfacts
@sodaindie: Zé Mayer não recebe e-mails de "Enlarge your penis" #zemayerfacts HAHAHAHA zé mayer no TT pqp !
@mahlagueta: Zé Mayer foi banido do Twitter. Ninguém ficava tranquilo depois de ler "Zé Mayer is following you" #zemayerfacts
@SanatoriodoHktZé Mayer entrou no TT sem KY. #ZéMayerFacts
Por enquanto é isso Zé Mayer Rumo ao topo!
@lorospNo Twitter do Zé Mayer tá escrito: Who are you Eating? kkkkkkkkkkkkkk #zemayerfacts
@SanatoriodoHktCicciolina se aposentou por invalidez após fazer filmes com Zé Mayer ... ahahha
@SanatoriodoHktQuando Vanusa foi cantar o hino tiha dormido com Zé Mayer... #zemayerfacts
@mahwho: Zé Mayer não tem twitter porque todo mundo sabe a resposta dele para ''what are you doing?'' #zemayerfacts
@ju_mendes Amy Winehouse começou a se drogar após um fora do Zé Mayer. #zemayerfacts
@veetahl Zé Mayer entrou nos Trending Topics do Twitter. A baleia apareceu grávida. #ZeMayerFacts
@kakah: Zé Mayer comeu o #amor da @Twittess #zemayerfacts //HAuHAUhauaHuaHuh
@thalesazamorZé Mayer está no Trending Topics porque ele comeu a mulher do dono do Twitter #zemayerfacts
@Felipetoffolo: O Twitter do Zé Mayer tem 140 caracteres, quando tá mole. #zemayerfacts
@dudustorm Zé Mayer, the Helenas eater.
@mrmanson No show do Wando jogam calcinhas. No show do Zé Mayer jogam diafragmas. #zemayerfacts
@sodaindie: Zé Mayer não recebe e-mails de "Enlarge your penis" #zemayerfacts HAHAHAHA zé mayer no TT pqp !
@mahlagueta: Zé Mayer foi banido do Twitter. Ninguém ficava tranquilo depois de ler "Zé Mayer is following you" #zemayerfacts
@SanatoriodoHktZé Mayer entrou no TT sem KY. #ZéMayerFacts
Por enquanto é isso Zé Mayer Rumo ao topo!
Desejo É Coisa Que Vem De Berço
Eu, sinceramente me assusto com algumas coisas que recebo por e-mail, esta por exemplo é uma delas. Tudo bem que eu já sei que hoje em dia o sexo está banalizado, e que crianças aprendem as coisas muito facilmente hoje em dia com toda essa "parafernalha" de informação que recebemos todos os dias, porém, bebês não sebem, ler e muito menos ter idéia do que é o sexo correto?
ERRADO!
ERRADO!
Contribuição: Rodrigo Borges, via e-mail.
Texto: Hugorkut
E-mail: contatosanatorio@gmail.com
O Que Você Responde Numa Entrevista De Emprego?
A revista exame publicou vários trechos de entrevistas de emprego, é inacreditável as coisas que se escuta dos candidadtos, depois a gente vê muita pessoa por ai que diz que não consegue emprego por azar..
VAI VENDO!
Entrevistador - Então, você está construindo um networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.
Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.
Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.
Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário. (essa matou!)
VAI VENDO!
Entrevistador - Então, você está construindo um networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.
Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.
Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.
Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário. (essa matou!)
"É isso, tenha mais atenção no que você responde numa entrevista de emprego!"
Hugorkut
Contribuição: Ale Horácio, via e-mail.
terça-feira, 15 de setembro de 2009
Ataque de Piriri
Ontem recebi este vídeo não me lembro por onde, e fui conferir. Ao que me parece rolava uma entrevista em algum país do exterior, me parece o idioma francês, e você vai reparar ao longo da entrevista que a repórter tinha algum tipo de desconforto levando a mão a barriga em muitos instantes e ao mesmo tempo esboçando algumas caretas, talvez pelo tal desconforto. Fato é que ao invés de pedir um instante e se retirar para resolver o problema ela insistiu, e acabou... Bom, o que acabou acontecendo cabe a vocês conferir e fazer o julgamento, ou você fica com dó ou você ri demais...
Entre em contato com o sanatório!
Mail:
contatosanatorio@gmail.com
Perfil Do Orkut:
http://www.orkut.com.br/Main#Profile?rl=mp&uid=18438933827375717879
Comunidade do Orkut:
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=93716973
Twitter:
http://twitter.com/sanatoriodohkt
Entre em contato com o sanatório!
Mail:
contatosanatorio@gmail.com
Perfil Do Orkut:
http://www.orkut.com.br/Main#Profile?rl=mp&uid=18438933827375717879
Comunidade do Orkut:
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=93716973
Twitter:
http://twitter.com/sanatoriodohkt
segunda-feira, 14 de setembro de 2009
Telegrama De Divórcio
Uma mulher foi transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de alguns dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
'FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET'
Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
Ele responde:
'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:
'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE.'
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'
'FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET'
Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
Ele responde:
'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:
'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE.'
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'
"Ai essa doeu! Uahauhauha!"
Hugorkut
Contribuição: Isabel Silva, por e-mail.
Coisas que sumiram... GRAÇAS A DEUS
Existem coisas que passam por nossa vida e deixam marcas irreverssíveis, mas, nm sempre essas coisas são boas, e nem sempre agradam, quando estão no auge chega a ser um saco ficar vendo, lendo ou escutando tais porcarias... porém depois de um tempo vale à pena ler, escutar ou até mesmo ver essas pérolas que marcaram época e que devem ser lembradas eternamente, não por carinho ou idolatria, mas, para lembrar que por pior que seja... pode piorar...
Sra e senhores é com CARA DE PAU e SARCASMO que relembramos...
RODNEY DI e o FUNK DAS PAMONHAS!
Sra e senhores é com CARA DE PAU e SARCASMO que relembramos...
RODNEY DI e o FUNK DAS PAMONHAS!
Chinesa leva susto ao encontrar cobra com uma perna dentro de seu quarto.
Uma habitante da cidade chinesa de Suining levou o susto de sua vida ao encontrar uma cobra na parede de seu quarto. Detalhe: a cobra era dotada de uma perna.
Duan Qiongxiu, 66 anos, entregou o animal para cientistas, que se surpreenderam com o fato do animal ter aparentemente desenvolvido uma pata completa, com quatro dedos.
"Eu acordei e ouvi um barulho estranho. Quando acendi a luz, vi o bicho rastejando na parede", conta Duan. Ela pegou um sapato e matou o animal, mas guardou o corpo em um pote com álcool.
A cobra bizarra será estudada pelo departamento de ciências biológicas da Universidade de Nanchong.
FONTE: G1
Contribuição: Cristiano Pereira, via e-mail. (contatosanatorio@gmail.com)
"O pior de tudo isso é que muita gente dizia que só faria algo quando visse uma cobra com patas, pode crer que agora vc vai ter que fazer, e não se assuste, qualquer dia posso achar por ai também a vaca que tosse!"
Duan Qiongxiu, 66 anos, entregou o animal para cientistas, que se surpreenderam com o fato do animal ter aparentemente desenvolvido uma pata completa, com quatro dedos.
"Eu acordei e ouvi um barulho estranho. Quando acendi a luz, vi o bicho rastejando na parede", conta Duan. Ela pegou um sapato e matou o animal, mas guardou o corpo em um pote com álcool.
A cobra bizarra será estudada pelo departamento de ciências biológicas da Universidade de Nanchong.
FONTE: G1
Contribuição: Cristiano Pereira, via e-mail. (contatosanatorio@gmail.com)
"O pior de tudo isso é que muita gente dizia que só faria algo quando visse uma cobra com patas, pode crer que agora vc vai ter que fazer, e não se assuste, qualquer dia posso achar por ai também a vaca que tosse!"
Hugorkut
Assinar:
Postagens (Atom)
